Как научиться говорить нет и перестать быть Золушкой?

Как научиться говорить «нет» без чувства вины

Как научиться говорить «нет»: Pixabay

Героиня Энн Хэтэуэй из фильма «Зачарованная Элла» точно знает, что всегда соглашаться на чужие просьбы плохо. Можем ли мы, как и она, перестать быть удобными для окружающих и начать отказывать людям? Автор бестселлеров Мануэль Смит и медийный психолог Михаил Лабковский знают, как научиться говорить нет без угрызений совести.

1. Обретите уверенность в себе

Многие люди боятся отказывать и чувствуют вину, говоря «нет» близким, коллегам или родственникам. Например, когда друг просит забрать родителей с вокзала или из аэропорта, человек не может отказать из-за серьезных причин. Но, соглашаясь на такое поручение, чувствует внутренний дискомфорт, беспокойство и нежелание действовать. При этом сказать «нет» мешает ощущение, что тебя разлюбят, от тебя откажутся или не помогут в важный момент.

По мнению американского психотерапевта и автора книги «Тренинг уверенности в себе» Мануэля Смита, корень проблемы лежит в неправильном воспитании. Человек, которого в детстве контролировали с помощью отрицательных эмоций, испытывает боязнь и неловкость каждый раз, когда делает не так, как хотят того окружающие. Им легко манипулировать, давя на жалость или чувство вины.

Ключом к решению проблемы автор бестселлера считает упорство, твердость и уверенность в себе. Учитесь отстаивать личные границы. Помните, что:

• должны ценить свое время;
• можете самостоятельно решать, как и на что тратить энергию и ресурсы;
• имеете право на собственное мнение и желания;
• не обязаны быть хорошим всегда и для каждого.

Не обязательно делать то, чего делать не хочется. Это подтверждает в книге «Хочу и буду» известный медийный психолог Михаил Лабковский.

Как научиться говорить «нет» без чувства вины: Pexels

2. Изъясняйтесь кратко

Не хотите соглашаться на чужую просьбу ― не пускайтесь в пространные объяснения. Формулируйте короткие и понятные аргументы для отказа: «Сейчас у меня нет на это времени», «У меня другие планы на этот день» или «Я занят».

Дополнять такие фразы другими аргументами не нужно. В противном случае собеседник может воспринять объяснения как попытку оправдаться и начнет давить.

3. Тренируйтесь отказывать

Чувствуете, что окружающие пользуются вашей мягкостью и уступчивостью, но все равно не можете ответить отказом на их просьбы? Юрист и эксперт по саморазвитию Даниил Ткаченко рекомендует в таких случаях тренироваться на мелочах.

То же советует психолог и специалист по работе со страхами Анна Гуськова. Начните говорить «нет» и отказывать «безопасным» людям:

• официантам;
• соседям;
• консультантам в магазинах;
• водителям такси.

Зачастую отказать таким людям несложно, ведь риск получить «бонус» в виде затаенной обиды минимален. В качестве своеобразного тренажера используйте психолога или близкого человека. Однако если действительно хотите помочь человеку, то не отказывайте ему только ради эксперимента.

4. Перестаньте придумывать отговорки

Из-за нежелания обидеть люди склонны соглашаться на просьбы близких, друзей, коллег, причем многие делают это в ущерб себе. Например, задерживаются на работе или тратят личное время на решение чужих проблем. Зачастую единственный способ отказать в помощи для них — это солгать.

Поступая подобным образом, человек испытывает чувство вины, неловкость, неудобство и начинает себя ругать. По мнению психолога Ирины Крыжановской, это приводит к постепенному истощению организма.

Чтобы избежать подобного, перестаньте придумывать правдоподобные отмазки и десятки аргументов для отказа, проявите искренность. Скажите напрямую, что у вас другие планы на сегодня, слишком большая загруженность на работе или нет желания заниматься чужими проблемами. Ваше «не хочу» ― само по себе отличная причина для отказа.

5. Предложите альтернативу

Один из самых простых способов отказать человеку ― предложить ему альтернативу в виде посильной помощи. При этом не требуется полностью взваливать на себя чужие проблемы.

Предлагаемый «утешительный приз» должен быть действительно полезным для оппонента. Это может быть:

• ссылка на статью или книгу;
• контакты специалиста;
• рекомендации по выполнению того или иного задания;
• образец отчета, с составлением которого просят помочь.

Предлагать что-то только из-за угрызений совести не стоит. Главная цель ― быть полезным, а не чувствовать себя менее виноватым.

6. Возьмите тайм-аут

Когда оппонент настаивает на важности просьбы, многие под давлением говорят «да». Не обдумав и не взвесив ситуацию, соглашаются на дополнительную работу, нежелательные свидания и другие неудобства. Допускать такого развития событий не стоит.

Вы не обязаны отвечать на все запросы и просьбы немедленно. Ослабьте давление и хорошенько обдумайте суть вопроса. Так рекомендует поступать автор бестселлера «Как говорить «нет» без угрызений совести» Патти Брайтман. По мнению американского психолога, выиграть время в этом случае можно, заменив прямой отказ фразой:

• Мне необходимо подумать.
• Я сверюсь со своим расписанием и отвечу позже.
• Сначала я должен(а) обсудить все с супругой(ом) (партнером, коллегами).
• Я занят(а) и перезвоню вам через несколько минут.

Говорите эти фразы вежливым утвердительным тоном. Это поможет охладить пыл оппонента и даст время оценить ситуацию.

Как научиться говорить «нет» без чувства вины: Pexels

7. Оберните отказ в шутку

Момент отказа напряженный для любого человека. Говоря «нет», мы испытываем спектр противоречивых чувств ― от гнева до беспомощности. Справиться с ними, по мнению Ирины Крыжановской, можно, обратив неуместную просьбу в шутку.

Попробуйте рассказать подходящий анекдот. Это поможет разрядить возникшее напряжение, вернуть душевное равновесие и одновременно избавиться от нежелательных обязанностей.

8. Не додумывайте за других

Некоторые люди склонны ассоциировать слово «нет» с вызовом. Услышав просьбу коллеги или близкого человека, они долго обдумывают возможные реакции на отказ, прокручивают в голове десятки вариантов развития событий. Например, услышав «нет» в ответ на просьбу, по их мнению, человек обидится, возмутится или разозлится.

Практикующий психолог Мила Любивая рекомендует отказаться от подобной стратегии. Гораздо важнее оценить собственные ощущения и выяснить:

• что лично вы думаете по этому поводу;
• что говорит ваша душа и тело;
• есть ли достаточно времени и свободных внутренних ресурсов на выполнение просьбы;
• действительно ли хотите помогать просителю;
• какие чувства движут вами на самом деле (стыд, неловкость, долг, любовь).

Честный ответ на эти вопросы поможет избавиться от навязчивого чувства вины и ближе познакомиться со своей личностью.

9. Станьте «сломанной пластинкой»

Когда настойчиво люди просят о помощи, журналист «Нью-Йорк Таймс» Эрик Баркер рекомендует использовать технику «сломанной пластинки». Для начала скажите, что не можете помочь человеку. Когда он повторит просьбу, приводя аргументы и условия вашего согласия, повторите первоначальный ответ.

Не злитесь, не нервничайте, не повышайте голос. Спокойно повторяйте заготовленную фразу. Это упражнение поможет выработать настойчивость, полезную во всех жизненных сферах. Главное ― это не дать манипулятору шанс уговорить вас на нежелательные действия.

10. Да, но нет

Успешные менеджеры по продажам никогда не говорят клиентам прямое «нет». Они отказывают, используя более мягкие формулировки и фразы. Поступайте так и вы.

Найдите для себя удобную форму отказа. Проявите долю находчивости и напишите 10 способов сказать «нет», не используя это слово. Например, ответьте на просьбу фразой «С удовольствием. Что прикажете исключить из списка приоритетных задач?»

Как научиться говорить «нет» без чувства вины: Pexels

Умение говорить «нет» напрямую влияет на настроение, эмоциональную гармонию и качество жизни. Научившись без угрызений совести отвечать отказом, можно не только освободить личное время. Избавив себя от необходимости исполнять неуместные поручения и нелепые просьбы, человек становится более эффективным и энергичным.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

Как научиться говорить «нет» и перестать быть Золушкой?

Бывали ли у вас в жизни случаи, когда окружающие загружали вас своими бесконечными просьбами и проблемами? Кому-то нужно посидеть с их детьми, кто-то постоянно просит деньги в долг, третьи уговаривают помочь прополоть грядки на огороде. И на эту череду нескончаемых просьб вы не в состоянии говорить «нет», ведь так страшно кого-то обидеть отказом!

И вот вы уже чувствуете внутренне напряжение и усталость, перестаете контролировать личное время в угоду чужим бестактным требованиям. Не чувствуете ли вы себя похожей на Золушку из детской сказки, которая вечно отделяла пшено от риса вместо того, чтобы веселиться на балу? Как научиться отказывать людям в просьбах, если они доставляют неудобства и наносят ущерб вашей собственной жизни? Да-да, именно научиться, ведь правильно говорить «нет» — это целое искусство. Ведь мы же хотим, чтобы и овцы целы были, и волки сыты, не так ли?

Как правило, под тяжелый пресс просьб окружающих люди попадают незаметно – вначале они весьма мелки и безобидны. Вас как бы проверяют на прочность и прикидывают, сколько же вы в состоянии выдержать. И если вы оказались слишком мягкой и безотказной, то просьбы превращаются в жесткие требования.

Сперва вас уговаривают посидеть с маленьким ребенком – вашей подруге нужно ненадолго отлучиться. Потом она хочет пойти в больницу, в магазин, в парикмахерскую. И вот уже она едет с друзьями попить пивка и потанцевать, а вы смиренно сидите весь вечер с малышкой. В глубине души вы понимаете, что это уже наглость, что подруга перестает искать серьезный повод – просто беззастенчиво продолжает вами пользоваться. А у вас язык не поворачивается ей отказать: какая же вы после этого подруга? И, вместо того, чтобы провести вечер со своим молодым человеком, вы безропотно продолжаете улучшать качество жизни других людей. Желаете ли вы до старости работать «скорой помощью», или пора научится говорить твердое «нет» назойливым людям?

Что превращает вас в безответную Золушку?

Постарайтесь понять, какие причины побуждают вас соглашаться выполнять то, что может произойти и без вашего участия. В конце концов, та же самая Золушка умудрилась в итоге освободиться от бесконечных просьб со стороны мачехи и сестер. Почему бы и вам не собраться с силами и не разобраться в истинных мотивах своего поведения? Ведь что-то позволяет вам вечно говорить «да», хотя это слово всего на одну букву короче, чем «нет»! Итак, причин несколько: постарайтесь найти свою и прийти к верному выводу. А значит, начать говорить «нет».

• Вы считаете, что без вас мир рухнет

Очень часто люди не решаются говорить «нет», потому что свято уверены в том, что без их помощи мир рухнет. Если вы считаете, что ваши друзья без вас не справятся, то это не так. Подруга вполне может отвести малыша к маме или нанять сиделку. Работа на чужом огороде не остановится и без вас, если хозяин хочет собрать урожай.

Приятель возьмет деньги в банке (конечно, под проценты – но вам-то какое дело!). А мысль о брошенных детях, сгнивших овощах и приятеле с протянутой рукой на паперти – полный бред. Верно? В конце концов, если вы вдруг уедете на другой конец света, ваши знакомые смогут как-то решить свои проблемы и без вас. Так почему бы им не начать делать это прямо сейчас? В конце концов, вы же не мать Тереза!

• Ожидание благодарности

Если вы ожидаете искренней благодарности за ваши старания, то вас ждет разочарование: просящие вряд ли видят в вас великодушного и преданного друга. Дело не в вашей доброте, а в безотказности, которые все привыкли считать чем-то само собой разумеющимся. Люди, нагружающие вас бесконечными просьбами, просто привыкли видеть в вас бесплатную помощницу, гувернантку, сиделку с детьми.

Им с вами очень комфортно, ведь можно снять с себя часть обязательств и переложить их на ваши бесконечно сильные плечи – «от вас не убудет». А что же вы, вам это удобно? Уверены ли вы в ответной поддержке своих знакомых, бросят ли они свои дела, чтобы поспешить вам на помощь? Как показывает практика, такое происходит крайне и крайне редко, увы и ах.

• Страх быть отверженным

Некоторые люди не могут отказать в чьей-то просьбе из страха быть отвергнутыми. Что, если человек разочаруется в вас, как в друге, обидится и перестанет уважать? Как потом с этим жить? Если вас мучают подобные мысли – немедленно отбросьте их. Справедливости ради следует заметить, что такие взаимоотношения напоминают не дружеские, а товарно-денежные.

Если человек искренне к вам расположен, то он никогда не будет использовать вас, а получив на свою просьбу ответ «нет», никогда вас не осудит. А вот если возникнут обиды и негодования в ваш адрес, то стоит задуматься: а нужны ли вам такие «друзья»? Быть может, ваша покладистость – это единственное, что их держит рядом с вами? Научившись говорить «нет», у вас появится прекрасный шанс проверить это.

• Чувство собственной значимости

А может быть, вам просто нравится быть незаменимой и значимой для своих знакомых? Ведь то, что они обращаются именно к вам, а не к другим людям, делает вас авторитетом в своих собственных глазах. Тогда задумайтесь, почему это вас тревожит? В конце концов, никто не уговаривает вас стать жесткой и равнодушной к чужим бедам. Уступить место беременной женщине в транспорте или перевести бабушку через дорогу – святой долг каждого!

Если вы чувствуете, что человек действительно нуждается именно в вашей помощи – почему бы и нет? Но вот если окружающие начинают паразитировать на вашей доброжелательности, если не ценят ваше право на личное время – ждите беды. Однажды вы сможете превратиться в безвольную слугу чужих желаний, а собственное счастье построить не успеете. Чтобы этого не произошло, как можно быстрее учитесь говорить «нет»!

Полюбите себя!

В самом деле, научиться отказывать людям совсем несложно. Первое, что вам необходимо сделать – осознать, что вами манипулируют. Любая помощь должна быть добровольной, а выполнение чьих-то требований «из-под палки» внесет в душу лишь чувство раздражения и неприязни. Возьмите на вооружение несколько несложных приемов, которые облегчат вам работу над собой:

• Зеркало в помощь

Если у вас сложности с чудесным словом «нет» – потренируйтесь перед зеркалом. Говорите спокойно, медленно и уверенно. Вы увидите, что ничего страшного в этом слове нет и ваш язык вполне способен его произнести. Попросите родственников потренироваться с вами – пусть они о чем-то попросят, а вы им твердо откажете. Если стесняетесь их – отклоните просьбу своей черепашки, кошки, цветка на подоконнике. Почувствуйте удовольствие от своей непреклонности и возможности твердо говорить «нет». Это не так сложно!

Не удивляйтесь, но очень часто людям сложно говорить «нет» из-за…банальной привычки. Если вы готовы сказать «Разумеется, я сделаю» чисто рефлекторно, то выдержите небольшую паузу после озвучивания просьбы. Соберитесь с мыслями и произнесите «нет».

• Зрительный контакт

Отказывайте собеседнику, глядя ему прямо в глаза. Будьте лаконичны и не мямлите. Ваша неуверенность и поток ненужных слов может привести к тому, что ваша речь будет принята за согласие. Или ваш отказ попросту проигнорируют, что тоже весьма неприятно. Поэтому так важно научиться говорить «нет» твердо.

• Будьте настойчивы

Как правило, если ранее вы никогда не отказывали, первые ваши отпоры всерьез восприниматься не будут. Если ваш собеседник не отступает и продолжает настаивать, повторите отказ. Обычно, в игру вступают два ключевых приема: «мы же лучшие друзья» и давление на жалость. Не попадитесь на эти удочки – результат вы уже знаете.

• Неадекватная реакция

Если вы наконец-то решили научиться говорить «нет», будьте готовы к неприятным последствиям. Если ваш знакомый неадекватно реагирует на отказ – оскорбляет вас и даже угрожает (да, бывает и такое!), отнеситесь к этому спокойно. Просто вы смогли выявить настоящего паразита, и лучше вам оградить себя от общения с ним. Вам же будет лучше, если такой хам никогда больше не причислит вас к кругу своих друзей.

Как только вы научитесь отказывать людям в надоедливых просьбах, вы сразу почувствуете свободу и вкус к жизни. Это повсеместно делают другие, это сможете сделать и вы. Однажды известную киноактрису Фаину Раневскую попросили о помощи и добавили:

-Пожалуйста, сделайте это. Вы ведь добрая, не откажете.

-Во мне живут два человека, – ответила она, – один добрый, он бы согласился. А другой может отказать. Сегодня дежурит второй.

Не бойтесь проявить твердость и не дать на что-то согласие. Поняв, как научиться говорить «нет», вы заставите уважать себя тех, кто еще недавно заваливал вас назойливыми просьбами. Говорите «да» своей личности, тогда вы легко скажете «нет» людям, мешающим вам свободно жить. Согласитесь, что ради этого можно научиться отказывать!

Как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно: 8 полезных советов + фразы

Всем привет! С вами Людмила Редькина, и в этой статье мы продолжаем говорить о полезных навыках. Случалось ли когда-нибудь вам передавать билет в маршрутке? В студенческие годы я часто пользовалась этим видом транспорта. Особенно в час-пик, когда автобус забит людьми, кто-то да попросит передать деньги за билет. И вот вопрос, как вы поступите? Передадите, если даже зубами приходится за поручень держаться, или откажетесь? А если откажетесь, и какая-нибудь сердобольная бабушка скажет: “ВотЪ молодежь пошла…”, будете ли вы испытывать угрызения совести? Ниже мы рассмотрим, как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно.

Почему люди не умеют отказывать

Мы с детства впитываем нормы поведения, которые являются “диктаторами” принятых решений во взрослом возрасте. И в этом детстве с нами случается море всяких ситуаций, оказывающих влияние на нас. Неумение отказывать людям корнями уходит далеко в детский возраст, когда родители прививали нам установку: будь хорошей девочкой, хорошим мальчиком. А что это значит в понимании близких людей?

“Хороший ребенок” – это удобный ребенок, покладистый, вежливый, не имеющий право возразить взрослому, когда ему что-то не нравится. “Хороший ребенок” всегда и во всем хороший, в школе – это обязательно староста или любимчик учителя. Во взрослой жизни – правильный подопечный, который выполнит ВСЕ повеления начальства, чтобы не портить отношения.

Неумение отказывать также возникает по причине эмоциональной отстраненности родителей. Ребенок подсознательно воспринимает себя помехой, недостойной хорошего отношения к себе. Дефицит душевного общения с родителями приводит к поиску поддержки и принятия от чужих людей. А как он может ее получить? Только подстройкой под желания другого. Но так не станешь общительным и интересным.

На психологическом уровне “да” воспринимается как эмоциональная близость, а вот “нет”, наоборот, отталкивает, – уверен обделенный родительским вниманием взрослый. Но на самом деле такой “вечно согласный человек” жертвует своим временем, силами, талантами и иногда здоровьем ради пустышки – мнимой психологической близости. Да, он может услышать “спасибо”, но, возможно, это максимум.

Последствия безотказного поведения

Вы могли бы постоянно всем угождать, выполнять просьбы, ездить на помощь? Вряд ли… Человек, конечно, социальное существо, но в нем заложено стремление удовлетворить сначала СВОИ потребности. Если вас попросить о сущем пустяке, например, сходить в магазин за хлебом, а вы очень хотите в туалет, что для вас важнее будет в эту минуту: ванная комната или магазин? Естественно, первое!

Это нормально, когда у человека есть здоровое стремление удовлетворить потребности в воздухе, воде, еде, сне и другие. Иначе абсолютная безотказность доведет его до истощения, смерти. В любом возрасте в человеке заложено ощущение собственных границ, которые иногда нужно отстаивать.

Яркий пример: у ребенка 3 лет забирают игрушку, он будет за нее бороться до последнего (кричать, кусать и т. д.). Попробуйте еще заберите без скандала. Уже в таком возрасте без осознанности малыш отстаивает свои границы – защищает свое имущество.

Без обозначения границ вы не будете счастливым. Если не сказать вовремя “нет”, происходит обкрадывание себя, провоцирование стресса, который влечет за собой такие неприятности, как язвы желудка, проблемы с кишечником и сердцем.

Советы

Итак, переходим к практике, чтобы при ответе “нет” не чувствовать себя виноватым. Ниже хочу дать советы, которые помогут вам найти подход к каждому человеку, которому нужно отказать в просьбе.

❗ПРИГЛАШАЮ ВАС В СВОЙ TELEGRAM-КАНАЛ ПО ДЕНЬГАМ❗

Это канал о заработке денег и саморазвитии. В нем я публикую посты, аудио- и видеосообщения. Объясняю все простым языком и никакого спама.

О чем вы узнаете:

1. Мой путь от безденежья к богатству.
2. Почему у людей не получается зарабатывать и как это исправить.
3. Понятным языком объясняю азы финансовой грамотности и законы денег.
4. Как заработать и сохранить деньги.
5. Как и куда я инвестирую и многое другое.

1. Отказывать нужно правильно. Чтобы не бояться, что своим отказом вы обидите собеседника, помните, что красиво и грамотно подобранные фразы при отказе могут, наоборот, повысить ваш авторитет и репутацию.
2. Отказываем близким с чувством. При отказе родственникам и близким людям разговаривайте мягко и с сожалением. Человек должен понять ваши чувства, чтобы согласиться с вашим “нет”.
3. Время на раздумья. Если вы только начинаете вырабатывать уверенность и привычку говорить “нет”, дайте себе фору – не говорите ответ сразу. Возьмите паузу, например, “я не готов сейчас ответить, через время скажу”. За это время взвесьте все “за” и “против”. Итог вашего решения может быть разным, но вы будете уверены, что поступили правильно, даже если это будет “да”.
4. Плата за услугу. Не в прямом смысле, хотя и это можно! Любое общение является обменом ресурсами, информацией и т. д. Если от вас что-то требуют, о чем-то просят, совсем не стыдно озвучить свой интерес в этом деле. Это выглядит как “Иваныч, будешь должен”. На работе такая “услуга” может подкрепляться документом о дополнительных оплачиваемых услугах.
5. Хвост крючком, нос пятачком! Речь идет об уверенном отказе: часто люди допускают типичную ошибку: “Извините, но я.. “ Такая фраза звучит в надежде, что человек оценит вашу вежливость. Но он, простите, плевать хотел на нее, ему важен результат своей просьбы, другими словами, важно, сможет ли он вас использовать. Защищая свое время и силы, вы не должны извиняться.
6. Чрезмерная доброта вредит. Можно успешно оставаться добрым и отзывчивым человеком, при этом умело отказывать людям при необходимости. Защита своего времени не допустит манипуляторам обнулить ваши личные интересы. Иногда требуется и жесткий барьер для бестактного вмешательства в ваше личное пространство.
7. “Нет”, “нет” и еще раз “нет”! Тренируйтесь в произношении этого слова особо настойчивым людям. Если “нет” говорить несколько раз, они поймут, что с вами шутки плохи, и научатся воспринимать ваш отказ с первого раза.
8. Проявите участие. Часто жесткое “нет” действительно ведет к разрыву в отношениях. Поэтому вам нужно подключить свое обаяние и желание помочь человеку. Только помогать не за счет своего времени и ресурсов. Вы чувствуете, что не можете помочь, но и отказать сложно? Подумайте, какими способами можно оказать помощь. Предложите альтернативу, участие в проблеме.

Твердое “нет”

В психологии умение отказывать без угрызения совести называется ассертивность. Именно эта характеристика совмещает в себе уверенность, участие к проблемам других и умение отказывать. Особенно она нужна на работе, когда начальник заваливает работой, лезет в личную жизнь и дает непрошенные советы.

Вам повезло в жизни, и у вас именно такой начальник? Не беда, применяя советы психолога, вы сможете воздвигнуть личностные границы. Ну а если пришло время увольняться, и вы чувствуете, что это вызовет массу негатива, изучите, как уволиться с работы красиво и при этом остаться хорошим человеком.

Примеры отказа: фразы

Итак, вас все достали, и вы решили говорить всем “нет”. Помните, люди чувствуют ваши эмоции. Если вы говорите неуверенно, это значит, что они могут сесть вам на плечи и ножки свесить. Вы говорите с заметным раздражением? Скорее всего, это приведет к ссоре. Хочу дать вам несколько полезных тактик, которые помогут сохранить отношения и отказать в просьбе.

Вас просят о помощи, и вы быстро бурчите: “Отстаньте от меня, я спешу!” Это неэффективный отказ. Лучше сказать: “Я не смогу вам сейчас помочь, слишком занят(а)”, “Спасибо, не стоит”, “Спасибо, мне приятно ваше предложение, но мне это сейчас не нужно / не интересно”.

Когда человек повторяет просьбу второй раз, вы можете ответить: “Отстань! Я не успеваю сейчас об этом говорить!” Возможно, это и будет иметь эффект, но сохранятся ли товарищеские отношения? Нет! В этом случае можно ответить по-другому: “Я снова повторю “нет”, так как это мое решение”.

Если человек оказался непонятливым и не отступает, вам следует проявить немного твердости и сказать фразу: “Пожалуйста, не нужно на меня давить”, или извиниться и уйти.

Примеры вежливого отказа:

• Если вас попросили о невыполнимой любезности, сначала следует поблагодарить за то, что обратились именно к вам. Затем подчеркните, что вы рады были бы помочь, но не можете. Это выглядит приблизительно так: “Я рад, что могу быть полезным, это замечательное предложение, но я не смогу вам помочь”.
• Если вы хотите выглядеть непоколебимым и вам некогда рассуждать, ответьте так: “Спасибо, но нет”, “Нет, я этого не хочу”, “Я уже пообещал другому человеку (если это действительно так)”, “Я этим сейчас или уже не занимаюсь”.
• Если вами манипулируют и хотят во что бы то ни стало добиться вашего “да”, воспользуйтесь техникой “Перманентного отказа”.

Перманентный отказ – вежливый отказ, помогающий определить личностные границы и не зацепить других. Сначала поблагодарите за доверие, предложение. Затем приведите аргументы своего “нет”. Потом говорите твердое “нет” и выслушайте аргументы человека. После этого повторите аргументы просящего, дополняя своими в вашу пользу, и еще раз произнесите фразу отказа.

Такая техника позволяет говорить четко по сути, не оправдываться и лаконично выстроить свои границы. Не поддавайтесь манипуляции со стороны просящего, вы имеете право на вразумительное объяснение того, чего не желаете.

• Выдерживайте паузу: “Я перезвоню вам в течение 10 минут”.
• Не унижайте в разговоре самого себя: “ Я не смогу вам помочь, потому что я боюсь, туплю, впадаю в ступор и т. д.”. Такие фразы приводят к признании себя несостоятельным. Зачем вам привселюдно занижать свою самооценку?

Помните о том, что у другого человека тоже есть потребности, и он имеет право просить вас или кого-либо еще удовлетворить их. Он имеет право ожидать, что вы ответите положительно на его просьбу. Но вы имеете право принимать решение, помогать ему или нет.

Книги и тренинг

Конечно, правильно отказывать – это навык, которому нужно учиться. Вы можете обучаться говорить “нет” самостоятельно, а можете на практике в форме тренинга выстраивать свои личные границы и вежливо отказываться от предоставления своих услуг.

Книги – это замечательные помощники на пути к полезному навыку. Почитать о том, как не обидеть человека своим “нет”, вы можете в таких источниках:

1. Патти Брайтман, Конни Хэтч «Как говорить “нет” без угрызений совести. И сказать “да” свободному времени, успеху и всему, что для вас важно». Здесь вы увидите, как отклонять предложения встреч, избегать грубостей со стороны противоположного пола, не занимать деньги, твердо предотвращать капризы детей. Научитесь избегать конфликтов и чувства вины.
2. Грег МакКеон “Экзистенциализм. Путь к простоте”. В книге автор описывает принцип жизни “меньше, но лучше”. В ней вы узнаете, как отказываться от предложений, не обижая другого человека.

Кроме теории, важно еще и отрабатывать на практике фразы отказа, особенно если для вас это не свойственно. Замечательной возможностью это сделать является регистрация на сайте Викиум для прохождения курса “Эффективное общение”.

Кстати, Викиум – очень полезный ресурс, там вы можете прокачать свои познавательные процессы: память, внимание, мышление. На сайте вы найдете много полезной информации и практических развивающих занятий.

Курс “Эффективное общение” – одно из таких. Его целью является выработка у вас понимания скрытых эмоций окружающих людей, формирование навыков эффективного общения. Теоретический и практический материал курирует известный эксперт по невербальному общению, узнаванию лжи и эмоциональному интеллекту – Олег Калиничев.

После прохождения онлайн-интенсива вы сможете понимать свои эмоциональные реакции, управлять ими и в сложных ситуациях не поддаваться панике. Также вы заметите, что общение с другими людьми стало эффективнее, вы понимаете их, управляете конфликтами и выстраиваете гармоничные отношения.

Заключение

Дорогие мои, говорить “нет” не сложно, если делать это умело! Для этого вам необходимо:

1. Знать причину своей безотказности. Именно знание причины ведет к решению проблемы.
2. Используйте предоставленные выше советы и фразы для лаконичного и вежливого отказа.
3. Если вам не хватает смелости или практики для отказа, читайте книги и проходите тренинги, онлайн-интенсивы, посвященные этой теме.

С вами была Людмила Редькина, если вас заинтересовала эта тема, и вы имеете опыт вежливого “нет” без угрызений совести, поделитесь им с нами в комментариях. Желаю вам построения гармоничных отношений и твердого отстаивания своих границ!

Привет! Я профессиональный психолог и в каждую статью вкладываю душу и частичку своего опыта. Все советы, написанные мной для этого блога, помогут вам стать чуточку лучше. Очень рада делиться с вами своими идеями, верю, что вместе мы изменим этот мир в лучшую сторону! Подробнее обо мне вы можете прочитать в разделе «Об авторах».

Как научиться говорить «нет» и перестать быть жертвой

Забота о личном пространстве — главное правило, которое помогает чувствовать себя комфортно и уверенно в любой ситуации. Когда вы умеете выстраивать границы, вы гарантируете себе стабильное психологическое состояние: говорите «нет» и не чувствуете себя жертвой; не поддаетесь манипуляциям; поступаете, как считаете правильным для себя.

Проблема не в вас

Для начала нужно понять: люди проявляют агрессию и транслируют негативное отношение к окружающим, когда не чувствуют себя счастливыми. Жизнь негативных людей состоит из сплошных расстройств, неудовлетворенных желаний, постоянных тревог, страхов и опасений. Это провоцирует хамить окружающим, вести себя холодно, проявлять агрессию. Таким людям все равно, на кого проецировать жесткость и слабость, поэтому не вините себя в чьем-то плохом настроении и неумении наладить жизнь.

shutterstock.com

Станьте себе лучшим другом

Как бы странно это не звучало, но агрессор всегда понимает, где жертва. На подсознательном уровне люди считывают, с кем и как себя можно вести. Вспомните свое окружение: наверняка есть люди, над которыми можно без конца подшучивать и они не смогут дать отпор, и наоборот, есть личности, в сторону которых никто не отпускает язвительный комментарий. Для этого необязательно быть боксером высшей категории: достаточно работать над уверенностью в себе и не позволять кому-то занимать доминирующую позицию рядом с вами.

Поймите: человек рядом — не лучше и не хуже. У него нет права диктовать вам, кто вы, как вам жить, одеваться, где гулять, с кем общаться. Даже если этот человек — ваш родитель или руководитель. Часто именно руководящие люди переносят диктаторскую позицию из профессиональной сферы в личные отношения.

shutterstock.com

Продумывайте ситуацию заранее

Состояние жертвы проявляется и внешне: человек всегда ощущает тревогу, у него неуверенная позиция, он не может постоять за себя. Часто жертва сама становится агрессором под влиянием гнева и страха. Такие люди — заложники собственных чувств, и вместо тотальной работы над собой они начинают подавлять и унижать других.

Но подумайте о другом: самые дискомфортные ситуации помогают взрослеть, адаптироваться и решать вопрос отстаивания границ, а не убегать от него. Когда вы отстаиваете личные границы, вы защищаете свою личность, психику, желания и интересы, таланты и мнение. Эта невидимая черта между внутренним и внешним миром напоминает: вы имеете право быть тем, кто есть. Это — ваша психологическая территория, и только вы распоряжаетесь на ней, а не мама, бабушка, начальник, теща, коллега или симпатичный вам человек.

shutterstock.com

Самое интересное, что люди осознают границы в критический момент: когда кто-то их нарушает. Можно быть бесконечно уверенным в себе человеком, а потом кто-то вам скажет: «А ты не думал сменить прическу?». И здесь проявится ваша уверенность в себе: вы хихикаете и меняете тему, лезете в драку, кричите, оскорбляете или даете настолько твердый и достойный ответ, что собеседник на всю жизнь запоминает — с вами так себя вести нельзя.

С чужими людьми нужно каждый раз заявлять о своих нормах, это сложно, но дает результат. Вы знакомитесь с новым человеком и даете понять: допускаете в разговоре мат или нет, принимаете безосновательную критику или слушаете совет, о котором сами спросили. Границы нарушаются, даже незнакомый человек переходит в разговоре «на ты» без взаимной договоренности. Иногда люди осознают, что границы нарушили, когда случился конфликт. Ничего страшного: запомните это внутреннее ощущение, когда понимаете, что происходящее вам неприятно. Заранее подумайте, как поведете себя при следующем случае агрессии, чтобы постоять за себя. Повторяйте про себя: «Со мной так нельзя», и в самый нужный момент эти слова станут вашей защитой.

shutterstock.com

Как определить отсутствие границ

Скорее всего, нужно поработать в этом направлении, если вы:

• общаетесь с людьми, которые вас не уважают;
• окружающие используют вас только в своих целях и вспоминают, когда что-то нужно;
• ваше мнение обесценивают: ну ты и тупой, что за бред, как тебе такое пришло в голову;
• вы оправдываете недостойное поведение собеседника, верите в собственные легенды: начальник может меня оскорблять, девушка накричала на меня, потому что устала;
• зависите от чужого мнения и оценки;
• не умеете говорить «нет»;
• боитесь услышать и проявить себя;

shutterstock.com

Как отстаивать границы

Не бойтесь заканчивать разговор, покидать территорию, класть трубку, уходить со свиданий и даже собеседований, если с вами разговаривают недостойно. Делайте это спокойно: не кричите, не хлопайте дверями, не кидайте вещи в собеседника. Не думайте, что вы обидите человека или должны терпеть, потому что кто-то уделил вам время. В первую очередь, вы — личность, и уже потом ребенок, сотрудник, партнер и коллега. Не беспокойтесь о чужих чувствах и обидах, если люди не подумали о ваших.

Как научиться говорить нет и перестать быть Золушкой?

Хорошо помогать людям, быть добрым отзывчивым человеком, альтруистом, незаменимым спасателем. Но что же делать, когда вашей добротой и возможностями уже просто пользуются, и хочется резко ответить «НЕТ», но что-то не позволяет это сделать. Не хочу, не могу и не буду! Все это кричите вы мысленно, а на деле соглашаетесь, и так повторяется по кругу.

Помните этот эпизод из сериала «Друзья», когда Фиби попросили помочь с переездом, на что она ответила «Я не могу, потому что я не хочу». С какой легкостью и непосредственностью она это сказала, не стала даже выдумывать отговорки, многие зрители ловили себя на зависти в этот момент.

Сказать жизни «ДА», всегда говор «ДА» – сходу вспомнила эти прекрасные книгу и фильм, но что делать, если «Да» становится попрек горла. Когда «да» другому, становится отказом себе? В этой статье хочу разобрать причины этого поведения и рекомендации, как все-таки научиться говорить «Нет».

ПОЧЕМУ ЛЮДЯМ СЛОЖНО СКАЗАТЬ «НЕТ»

1. Совесть. Многим знакомо такое ощущение, как муки совести. Когда хочется съесть торт в одиночестве с удовольствием, но надо делиться. Или хочется ехать сидя в транспорте после тяжелого рабочего дня, но заходит человек старше, и ты встаешь, потому что совесть не позволяет сидеть.
2. Манипуляции. Это незаметные действия и слова людей, после которых вы уже делаете то, что им нужно и сами не понимаете, как попались на крючок. Например, покупаете в магазине ненужное дорогущее платье, только потому, что продавец-консультант умело «нажал» на ваши болевые точки. Их можно научиться распознавать, но чаще люди делают вид, что не замечают происходящего, попадая на одни и те же уловки окружающих.
3. Жалость. Сложно отказать многодетной соседке посидеть с ее детьми четвертый раз за неделю, она ведь такая бедняжка не успевает работать, и детей воспитывать. Помогать людям очень здорово, но только иногда они начинают воспринимать вашу помощь как регулярную бесплатную услугу, играя на чувствах.
4. Ощущение своей значимости. Если никому не отказывать, то можно почувствовать себя самым незаменимым человеком, без которого работа встанет, семья распадется, все родственники пропадут, а планета остановится. Значимость – приятное ощущение, но стоит ли оно так дорого?
5. Страх оказаться «плохим». Все хотят быть приятными людьми, чтобы их любили, к ним тянулись, но порой это становится главной стратегией поведения. Зависимость от чужого мнения быстро ставит вас перед выбором: или вы собой довольны, или другие довольны вами. Компромисс возможен, но это скорее исключение. Делайте правильный выбор.
6. Страх отвержения. Люди боятся, что как только они заявят о своих границах, их сразу отвергнут, и состарятся они в одиночестве. Почти каждому знаком этот страх, как правило, выращенный из подобного опыта в прошлом или в настоящем. Если страх мешает строить приятные отношения с людьми – его стоит проработать с психотерапевтом.
7. Надежда, что добро возвращается. Если так действительно происходит – вам повезло. Но признайтесь честно, сколько раз вы в этом разочаровывались. Вы можете бесконечно помогать, отдавать все свои деньги, время и силы, и не получить ничего взамен, никогда. Оставьте пустые надежды. Поступайте с людьми, так как хотели бы, чтобы поступали с вами, но не ждите, что вам за это кто-то будет должен.

ОРГАНИЗМ ГОВОРИТ «НЕТ» ВМЕСТО ВАС

Как часто вы говорите себе, что больше не будет соглашаться, не будете помогать в ущерб себе. Но очередная просьба, и вы уже вновь задерживаетесь на работе или едете встречать родственников соседей в аэропорт.

Для многих единственный выход отказать – это ложь: трубу прорвало, лифт застрял, прикинуться больным или действительно заболеть. Организм приходит на помощь и в самый нужный момент поднимает температуру, чтобы вы хоть немного позаботились о себе. Но даже в этом случае начинаете винить себя и ругать, что поступили не благородно, а организм истощается.

ПРАКТИЧЕСКОЕ УПРАЖНЕНИЕ

1. Представьте себе ситуацию из недавнего прошлого, когда вы точно хотели сказать «нет», но взяли на себя дела, обязательства, дали обещание, о чем тут же пожалели.
2. Напишите чувства, которые вы испытывали в момент, когда соглашались и в момент, когда пожалели о сказанном.
3. Что вам помешало сказать нет?
4. Пофантазируйте, что было бы, если б вы отказали.

Скорее всего, после выполнения упражнения станет ясно, что ничего ужасного не произойдет, если вы начнете отказаться от ненужных обязательств. Кто-то обидится на вас, будет недовольным, разозлится и что? Это его право, от этого вы не станете плохим, скорее перестанете быть удобным для других. За вами выбор – жить для других, или ради себя, выполнять просьбы людей, или занимать себя чем-то действительно интересным и приятным.

КАК НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

1. Дайте себе право не быть «всем хорошим». Разрешите себе действовать в своих интересах. Если вам что-то неудобно, неприятно, не хочется делать – вы имеете полное право это не делать.
2. Потренируйтесь говорит «нет» незнакомым людям – консультантам в магазинах, официантам, соседям.
3. Выберете приемлемую для себя форму отказа. Резкая, мягкая, шутливая или серьезная – вариантов много.
4. Потренируйтесь с кем-то «безопасным», например, на приеме у психолога или с близким человеком, который останется рядом в любом случае и не отвергнет вас.
5. Предложите помощь, которая в ваших силах, но не отягощает вас. Дайте контакт специалиста, помогите рекомендацией, окажите частичную помощь, а не взваливайте на себя чужие проблемы.
6. «Да, но нет». Главный речевой оборот всех менеджеров по продажам при работе с негативом, они никогда не говорят «нет» прямо клиенту. И вы проявляйте находчивость, напишите 10 вариантов отказа без слова «нет».
7. Шутите. Момент безотказности – это очень напряженный момент, когда в вас кипят разные противоречивые чувства, и беспомощность, одно из самых ярких. Попробуйте в шутливой форме сказать «нет», расскажите анекдот, переведите все в шутку, разрядите свое напряжение и достойно избавьтесь от нежелательных обязанностей.
8. Проявите искренность – не стоит сочинять отмазки, просто скажите, что вам это не по душе или у вас другие дела, не обязательно суперважные, просто более приятные.

Чтобы помогать ближним, нужно иметь веские причины – например, желание или любовь к человеку, или отлаженные отношения. А все что насильно, к хорошему не приводит. Если регулярно запрещать себе отказывать людям, кроме напряжения и желания сузить количество контактов с человеком у вас не появится.

Чтобы не портить отношения с людьми, научитесь им отказывать. Заботьтесь о своих границах, вы не построите здоровых отношений с друзьями, любимыми, партнерами, коллегами без такого простого навыка, как говорить «нет» в соответствующих ситуациях. Жизнь коротка, чтобы жить ее не для себя.

Здоровые отношения начинаются с готовности услышать нет

Это про право на свои желания, мысли, позицию, которые можно высказывать, и не быть отвергнутым. Когда я выдерживаю то, что другой отличается от меня, и при этом наши отношения могут продолжаться.

Если кто-то не хочет слышать ваш отказ, скорее всего ваши отношения носят функциональный характер, и как человек вы мало его интересуете, только как полезная функция.

Если вы регулярно соглашаетесь делать что-то против своей воли, то снижается качество вашей жизни, вы не получаете удовольствие от работы или общения. Как следствие появляется подавленность, снижается работоспособность и настроение, и другие симптомы депрессии. Развиваются разные соматические заболевания, обостряются психосоматические симптомы. Задайте себе вопрос – на что вы тратите свою жизнь? Если ответ вас не устраиваете, пора действовать! Приходите на консультацию в кабинет хорошего психолога в Москве: записывайтесь по телефону: +7(958)817-84-11

Я безотказный человек, мне трудно сказать «нет»

Как научиться говорить «нет»

Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии

• Боюсь быть брошенной, нелюбимой, хочу нравиться
• Когда говорить «нет»?
• «Да» и «нет» весят одинаково

Людям, которые не имеют ясного представления о здоровых границах, свойственна безотказность. Мы боимся сказать «нет», потому что думаем, что люди не будут нас любить. Мы верим, что хорошие матери, жены, сотрудники не говорят «нет». Предлагаем способ понять и выразить то, чего вы хотите на самом деле, а также поучительную историю про «да» и «нет».

Боюсь быть брошенной, нелюбимой, хочу нравиться

Давайте выделим здесь главное — нашу потребность нравиться, получать одобрение общества и отдельных людей. У женщин эта потребность еще сильнее, чем у мужчин. Мы, женщины, так боимся быть брошенными, нелюбимыми. С этим страхом надо считаться. Ведь любовь — одна из базовых потребностей человека.

Открою вам секрет. На самом деле, невозможно быть брошенной. Человек рождается в одиночку и умирает в одиночку — он выживет один. Да, выжить мы можем. А каким будет качество жизни? Хочется быть с кем-то. Это тоже важная и естественная потребность — принадлежать кому-то. Поэтому так велик в нас страх отвержения.

Но как только мы перестаем бояться и обретаем уверенность в себе, мы становимся открытыми для хороших, здоровых взаимоотношений. Тогда мы перестаем быть жертвами и берем ответственность за свою жизнь на себя. Мы нравимся себе и нравимся другим людям.

Мужчины — хорошие практические психологи: они буквально читают женщину, как книгу. Если они ищут объект для эксплуатации, то выбирают женщину, у которой на лбу написано: «Мне трудно сказать „нет“ кому бы то ни было».

Так кто сказал, что хорошие жены, матери, подруги ни в чем не должны отказывать своим близким людям? Это всего лишь неверная установка, которую можно и нужно изменить. Новая установка может выглядеть так: «Когда меня о чем-то просят или что-то мне предлагают и мне нравится это, я говорю „да“. Если мне это не нравится и не нужно, я говорю „нет“».

Когда говорить «нет»?

Говорите «нет» всегда, когда именно этот ответ вы имеете в виду. Правило простое — не врать. Что в душе, то и на языке. Если просьба не соответствует вашим интересам, вы имеете право сказать «нет».

Даже в том случае, если вы только что согласились. Имеете право передумать. Это, конечно, не относится к ситуациям, когда вы постоянно меняете свое мнение и на вас нельзя положиться. Но что делать, если ваши планы вдруг неожиданно изменились? Разве молчать об этом — честно?

Вам страшно произнести это короткое слово? Понимаю. Тогда возьмите тайм-аут. Скажите, что вам нужно подумать, вы позвоните и сообщите о своем решении. А тем временем — отрепетируйте свой ответ. Смелее! Просто скажите «нет», если вам не хочется соглашаться. Если же в ваших интересах сказать «да», то зачем же обманывать и себя, и людей? При этом не обязательно объяснять, почему вы приняли такое решение: у вас есть право на любой выбор.

Когда мы говорим «нет» чему-нибудь, то одновременно мы говорим «да» тому, что нам необходимо. Отказываясь угождать человеку, который вас эксплуатирует, вы одновременно утверждаетесь в самоуважении.

Я долгое время училась у психотерапевта Мэрилин Мюррей. Она предложила пять способов сказать «да» и «нет», разделяя их на здоровое/нездоровое.

1. Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «Да».
2. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, и я говорю «Да».
. но возмущаюсь или обижаюсь при этом.
3. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «Нет» и нормально к этому отношусь.
4. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, и я говорю «Нет».
. и чувствую себя очень виноватой.

Созависимые люди, а также те, кто не научились заботиться о том, чтобы определять здоровые границы своей личности, обычно реагируют так, как описано в пунктах № 2 и 4.

5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «Да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.

Пункт № 5 очень коварный — часто он становится источником разрушительного для здоровья стресса. Такая реакция должна носить временный характер, а если это не так, то мы обычно переходим к пункту № 2 или нам нужно урегулировать ситуацию и перейти к пункту № 3.

«Да» и «нет» весят одинаково

Готовясь к очередному семинару для своих клиентов, я нашла в интернете статью Анны Черных, которая, возможно, поможет вам освоить понимание здорового «да» и здорового «нет».

«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город, идти пешком до остановки километра три-четыре, а потом еще неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придется переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь, наверно. «.

Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает еще раз: «Так, может, все-таки подвезти?».

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.

И тут Хайди преподает мне урок, который выручает меня вот уже десять лет.

«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: „Да“ и „нет“ весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне все равно, скажешь ты „да“ или „нет“. Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала: если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»

И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а еще больше за то, что научила такому простому правилу.

«Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повторяю каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.

«Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.

«Да» и «нет» весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных, искренних отношений.

«Да» и «нет» весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.

Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даешь эту свободу и другим.

На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.

Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдешь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чаю и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».

Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:

— Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?

— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать, — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению и уговорам.

— О, знаешь, как это приятно: спросил — получил ответ — пошел дальше.

Знаю. Это сила определенности.

А начинается это в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаем, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» — есть только один желанный ответ для нашей бабушки.

Узнаем, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаем, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаем, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.

Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в этот кошмар. И не учить этому вранью своих детей. У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.

Как вам статья?