Трудности развода пути их преодоления

GuruTest

5 основных причин разводов и пути по их преодолению

Количество разводов неуклонно растет, подрывая устои нашего общества. Психологи не только выявили основных «врагов» крепкой семьи, но и нашли пути преодоления главных причин развода.

Согласно статистических данным, в последние несколько лет в среднем разводятся 7 семейных пар из 10. И эти плачевная статистика с каждым годом растет. Причины у каждой пары свои. Но самая главная проблема — неспособность влюбленных преодолеть очередной кризис отношений. Тысячи опрошенных разведенных пар перечислили главных «врагов» супружеской жизни, и оказалось, что все проблемы можно разрешить, если следовать советам психологов.

Проблема No1: Ранний или поздний брак

Стереотип «выйти замуж/жениться нужно до 25 лет» оказывает давление на молодых людей. При этом развод никого из них не смущает, и в результате примерно 75 % семей рушится из-за спешки, психологической несовместимости и личностной незрелости супругов.

В группу риска также попадают пары, которые связали себя брачными узами после 35-40 лет. Причиной развода в данном случае являются воспоминания из прошлой жизни, нежелание меняться.

Путь преодоления: супругам важно развивать осознанность, самостоятельность, учиться проговаривать проблемы, обсуждать их и, главное, слышать друг друга.

Проблема No2: Супружеская неверность

Измена происходит по вполне объективным причинам: из-за психологической несовместимости и физической неудовлетворенности партнеров. Для мужчин большим ударом оказывается физическая неверность партнерши, для женщин же тяжелее принять факт эмоциональной измены.

Путь преодоления: Чтобы не пришлось потом решать дилемму — прощать измену или подавать на развод, — проще и легче измену предупредить. Самый простой совет в этом случае — дать шанс своим желаниям. Неудовлетворенность — хоть и не главная, но частая причина супружеской неверности. Реализуйте свои мечты и фантазии вместе с партнером, больше общайтесь, раскрывайтесь друг перед другом.

Проблема No3: Зависимость партнеров

Это могут быть как физиологические (алкоголизм, наркомания), так и поведенческие привычки (игромания, шопоголизм, трудоголизм). Проблема в том, что зачастую зависимые люди не осознают своих ошибок и не считают себя виноватыми. Зависимость партнера может сильно ухудшить качество жизни, втянуть в долговую яму, не говоря уже о том, что она создает в семье крайне нездоровую атмосферу. Угрозы и уговоры в адрес зависимого человека в большинстве своем бесполезны, поэтому нередко отношения с такими людьми распадаются.

Путь преодоления: В первую очередь необходимо принять эту проблему. Психологи и другие специалисты могут помочь, но только в том случае, если зависимый человек сам захочет принять помощь.

Проблема No4: Бытовые трудности

Отсутствие жилья, малооплачиваемая работа, отсутствие перспектив, кредитные задолженности, инфантильность супругов — все это наносит сильный удар по брачным узам, толкая людей на конфликты, ссоры, упреки и обвинения. Нездоровая атмосфера в семье и бытовые проблемы становятся камнем преткновения для счастливой жизни.

Путь преодоления: партнерам следует командно решать семейные проблемы, работать над собой, стремиться к личностному и профессиональному росту, обучаться навыкам экономического планирования и ответственности за свою семью.

Проблемы No5: Отсутствие детей или проблемы с детьми

Проблема очень серьезная, даже травматичная, особенно если в семье рождается ребенок-инвалид, ребенок с поведенческими проблемами. В основном по этой причине на развод подают мужчины, оставляя семью без поддержки. Во многих странах наблюдается похожая тенденция, поскольку современные люди предпочитают не жертвовать собой ради благополучия детей.

Путь преодоления: Психологи советуют искать в себе ресурсы (и регулярно их пополнять) для нахождения в подобной ситуации. Важно критично смотреть на вещи с позиции взрослого человека, быть честным с собой, партнером и ребенком.

Причин может быть не 5 и не 10, а намного больше. Порой пары расходятся из-за незначительных мелочей. Но факт остается фактом: люди, в которых есть хоть маленькая искра любви друг к другу и веры в лучшее будущее, обязательно найдут выход из любой запутанной ситуации. Любите друг друга

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Трудности развода пути их преодоления

Прогулки, романтические вечера, цветы, поцелуи, клятвы вечной любви, свадьба, планы на будущее… Типичное начало для любого брака. Создавая семью, ни один из пары не думает о возможном разводе. Каждый надеется прожить долгую и счастливую жизнь вместе, преодолевать трудности, растить детей, заботиться друг о друге. Но трещины в отношениях неизбежны, и порой по вине обоих трещина становится пропастью. Проходит время, и, глядя на отношения, человек уже не понимает, что их двоих связывает. Куда-то делись и чувства, и страсть, и любовь. Не получилось жить долго и счастливо. Дело идет к разводу.

1. Никто не застрахован
2. Освободитесь от негативной энергии
3. Простите своего бывшего партнера
4. Отпустите свое прошлое
5. Уверенно смотрите в будущее
6. Новый этап в жизни
7. Как не повторить ошибок
8. Объяснить начало новых отношений ребенку

Никто не застрахован

От этого не застрахована никакая, даже самая счастливая пара. Одни на развод решаются быстро. Сели, поговорили, решили, развелись. Другие годами живут с “чужим” человеком в браке. Стерпится-слюбится, там один соврет, здесь другой промолчит. Вроде женаты, один любит, второй позволяет себя любить и живет своей жизнью. Развестись духа не хватает, жалость, привычка. Развод в конечном итоге неизбежен и в этой ситуации. Дело времени.

Итак, муж ушел. Конечно, пережить развод куда труднее,чем расстаться с человеком, к которому женщина испытывала просто влюбленность.

Развод – это прежде всего разрушенные планы и надежды, неоправданное доверие к самому близкому человеку.

Часто причина – это измена, предательство. Для уверенности в себе это труднейшее испытание. Внутри пустота, в голове множество терзающих вопросов. Развестись или пойти на все, чтобы спасти семью? Если есть ребенок, как минимизировать ущерб для него, вырастить его полноценной, гармоничной личностью? Как наладить незамужний быт после пережитого развода, преодолеть его нелегкие последствия и открыться для новых отношений?

Согласно статистике, процент разводов велик, более 58 %. Пережить намного проще тем, кто находит в себе силы сразу же начать новую жизнь, проститься с прошлым, взамен того, что было, принять новое. Если вы не из их числа, что же, тогда вам очень пригодятся несколько советов, как преодолеть депрессивное состояние после пережитого развода, научиться жить и радоваться жизни, снова любить и, что самое главное и нелегкое, научиться снова доверять человеку. Жизнь женщины может быть омрачена и двумя, и тремя разводами, случается разное, нужно преодолеть и это.

Освободитесь от негативной энергии

Для начала необходим полный выплеск негативных эмоций и энергии. Для восполнения той пустоты, которая появилась в вашей душе после разорванных отношений, ее надо наполнить совсем другой энергией. вы должны позволить части себя “поболеть”, поплакать вволю, пережить этот стресс. Другая ваша часть должна получить свободу жить будущим. Пережить развод – это как пережить тяжелую болезнь, только болеет не тело, болеет душа, а вы для нее – первый доктор. Подумайте, что вам подойдет больше всего, чтобы укрепить вашу психоимунную систему, вновь обрести гармонию.

Освободиться от негативной энергии вы также можете, выговорившись кому-нибудь. Пусть это будет один человек, который умеет слушать, дать мудрый совет, а пожалеть вас всегда найдется кому. Не стесняйтесь посетить несколько тренингов, например, направленных на развитие личности и повышение самооценки, показывающих, как легче и с меньшими потерями справляться со стрессовыми ситуациями. С поддержкой легче преодолеть любое переживание. Рисуйте, пойте, займитесь любым творчеством, которое принесет вам радость. Слушайте вашу любимую музыку.

Не забывайте про свое тело, обязательно исполняйте его потребности. Не переставайте есть, питайтесь правильно, даже когда кусок в горло не лезет. Но и заедать “горе” не нужно, вероятность того, что вам от этого полегчает, близка к нулю. Небольшая зарядка по утрам частично освободит ваши мысли, придаст тонус мышцам, соответственно, вы будете чувствовать себя менее разбитой. Чем вы будете живее, тем скорее придете в норму и станете радоваться жизни. Заставьте себя двигаться, даже если очень не хочется.

Помните про общественную жизнь, которая все так же требует вашего участия. Старайтесь общаться с друзьями и родными больше, чем позволяли себе обычно. Займите весь свой досуг, ходите в кино, на выставки, по магазинам, на дискотеки, куда вашей душе угодно. Стремитесь ко всему, что потребует эмоциональной и физической активности. Устройте для себя встряску, это полезно и необходимо. Делайте это чаще.

Простите своего бывшего партнера

Обида – это очень серьезное препятствие на пути к личному счастью и душевной гармонии. И только по-настоящему простив человека, который вас обидел, вы сможете быть счастливой. Наверняка в вашей прошлой совместной жизни было много приятных моментов, которые вас объединяли. Вспомните их все, это именно то, за что вы можете сейчас поблагодарить своего бывшего партнера. Не храните в себе обиду, злость и негативные воспоминания, это может очень плохо сказаться на здоровье как душевном, так и физическом. Отпустите бывшего со спокойными и добрыми мыслями, простите за все обиды, боль, которые он вам причинил.

Все это теперь далеко позади. “Очистите” себя, оставив в памяти лишь хорошее. Простить обидчика будет легче, если вы поймете и то, что ошибаться дано каждому, не бывает совершенных людей. Скорее всего, ему сейчас тоже нелегко и он тоже в какой то мере испытывает душевный дискомфорт. Простить человека, значит проявить милосердие и любовь даже к тому, кто ее не заслужил. Часто это очень трудно, но научившись прощать, жить станет гораздо легче.

Отпустите свое прошлое

Находясь в браке с любимым человеком, вы скорее всего часто мечтали, у вас были планы на будущее. Даже если после расставания вам будет казаться, что, потеряв любимого человека, вы лишились будущего, помните – это не так! Многие женщины считают, что все, о чем они когда-то мечтали вместе, к чему стремились, теперь лишено всякого смысла. И тут вы снова ошибаетесь! Ваша судьба теперь в ваших руках, вам решать, к чему стремиться и что планировать. Подумайте, лично у вас ведь наверняка были какие-то свои мечты, которым так и не дано было стать частичкой ваших общих планов. Может, от того, что ваши планы шли вразрез с планами вашего бывшего партнера, а ваши мечты казались ему нелепыми. Теперь есть шанс воплотить эти мечты в реальность. И есть огромный шанс для вашего будущего, которое нужно строить, не оглядываясь назад, и без лишних сожалений и переживаний.

Уверенно смотрите в будущее

Направьте поток ваших мыслей в прекрасное будущее. Закройте глаза и представляйте себя через пять лет. Попробуйте увидеть себя такой, как вам хочется – счастливой, успешной, сильной и любимой женщиной. Представляйте себе все до мелочей. Это ваша идеальная жизнь, хоть пока только в мечтах. Если целыми днями думать о плохом, постоянно себя жалеть и загонять в угол, провоцируя раздраженное и депрессивное состояние, это будет лишь притягивать негативные события. Возьмите себя под контроль, как только замечаете плохие мысли в своей голове, начинайте мечтать о своей идеальной жизни. Чем чаще вы будете это делать, тем больше шансов, что все сбудется. Мысль материальна.

Верьте в себя, тогда в вас поверят окружающие. Полюбите себя, тогда в вас влюбятся все вокруг. Эта простая истина как нельзя лучше мотивирует к уверенным поступкам, которые должны изменить испорченную разводом жизнь женщины. Именно с себя нужно начинать все перемены к лучшему, стараться для себя любимой и бороться за свое счастливое будущее, а не ждать от окружающих понимания и сострадания. Не бойтесь делать новые ошибки, ошибки – это опыт, такой же как и ваш прошлый брак. Извлеките из развода урок, возьмите все в свои руки. У вас все получится.

Новый этап в жизни

Звучит нелепо, но среди мужчин существует устойчивое мнение, что женщина после развода превращается в “охотницу”, мечтающую поскорее найти нового избранника и женить его на себе. На самом деле женщине, пережившей развод, строить новые отношения бывает очень трудно. После развода обычно появляется желание закрыться от людей, от окружающего мира. Не хочется никого видеть и слышать.

Женщина становится крайне чувствительной и ранимой, потому что тот, кому она больше всего доверяла, оказался предателем. Причем предательство не всегда означает только измену. Предательство – это когда родной человек отдалился, перестал испытывать взаимные чувства, перестал ценить супругу. Когда предал самый близкий, женщина после развода начинает ждать удара от всех ее окружающих. Лучше закрыться от всех, чем испытать чувство обиды и разочарования вновь. Обычно такой период длится от одного до полутора лет.

Этот период проходит. Женщина снова расцветает, радуется своему отражению в зеркале. Самооценка приходит в норму и появляется надежда, что не все потеряно. Снова хочется новых встреч, знакомств и отношений. И это правильно, жизнь продолжается. Новые знакомства могут оказаться более удачными и счастливыми, чем те, которые остались в прошлом. Прошлая семейная жизнь, словно лакмусовая бумага, проявила все слабые и сильные стороны супругов. После развода женщина совершенно точно знает, с какими недостатками своего будущего избранника она не сможет смириться, на что нужно обратить внимание.

Как не повторить ошибок

Какой стратегией поиска нового партнера воспользоваться, чтобы будущие отношения стали счастливыми, решать вам. Первый вариант самокритичен – измениться самой, затем приступать к поиску нового партнера. Но нужно знать, что глобально изменить структуру своей личности нельзя, совсем другим человеком вы стать не сможете. Возможно лишь подретушировать общий психологический портрет личности, при этом базовые особенности вашего темперамента останутся неизменными. Потому менять прежде всего нужно приоритеты в вашей личной жизни и установки по отношению к личности партнера.

Второй вариант более реалистичный – ничего в себе не менять, а просто найти человека, который будет принимать вас такой, какая вы есть, уживаться с особенностями вашей личности и недостатками. В обоих случаях поиск нового спутника после развода похож на работу над ошибками. В первом случае женщина исправляет эти ошибки в самой себе, а во втором устраняет недостатки внешнего окружения.

Женщина, которая привыкла отстаивать свою точку зрения, свою независимость, вновь и вновь будет выбирать мягкотелых и инфантильных мужчин. Женщины, привыкшие зависеть от мужчины, особенно нуждаются в защите и стараются найти для построения семьи мужчину с сильным характером, порой даже тирана, превращающего ее жизнь в колонию строгого режима. Вполне понятно, что прошествии длительного времени после развода женщина вновь жаждет ласки, внимания, заботы. Очень важно внимательно присмотреться к своему избраннику, а не бросаться в омут с головой.

Вспомните, что конкретно отталкивало вас в отношениях с прошлым партнером, какие черты характера и модели поведения для вас неприемлемы. Убедитесь, что под маской вашего нового спутника жизни не таится копия человека, который принес вам столько страданий и по чьей вине вы пережили развод. Начинать новые отношения, не пересмотрев все ошибки прошлых – это пустая и бессмысленная затея, обреченная на такой же горький финал. Необходимо изменить жизненные ориентиры или слегка их пересмотреть, иначе вы вновь начнете строить модель семьи, которая прежде распалась.

Объяснить начало новых отношений ребенку

Существует миф, что женщине, у которой остался ребенок от прошлого брака, выйти замуж повторно практически невозможно. Это не более чем миф, в разводах нет ничего смертельного, даже когда есть дети.

Если у вас есть ребенок, начало новых отношений рождает серьезное переживание – нужно объяснить появление в его жизни нового человека. Во-первых, не допустите, чтобы ваш ребенок узнал о новых отношениях, прежде чем они станут серьезными. Суть проблемы заключается в том, что, познакомившись с вашим новым партнером, ребенок скорее всего эмоционально привяжется к нему, притом довольно быстро. А если ваши отношения не сложатся, ребенок может довольно болезненно переживать все это. Если история повторится несколько раз и станет весьма обычным делом, то ребенок замкнется и будет отвергать любого мужчину, появившегося в вашей жизни.

Трудности развода пути их преодоления

Беды развода и пути их преодоления.

В помощь родителям и консультантам по вопросам воспитания.

Гельмут Фигдор (Helmuth Figdor) – известный австрийский психоаналитик, автор многочисленных научных трудов, основатель новой европейской школы специалистов для психоаналитически-педагогических воспитательных консультаций.

Одной из самых больших его заслуг является возрождение психоаналитической педагогики. Им разработаны принципиально новые концепции, ориентирующиеся на создание благоприятной воспитательной атмосферы, то есть таких отношений между воспитателями и детьми, которые приносили бы как можно меньше разочарований тем и другим, в то время как психоаналитическая педагогика двадцатых и тридцатых годов прошлого столетия ориентировалась, в отличие, на «профилактику» душевных нарушений или даже на создание «нового» человека; не случайно же она потерпела провал.

Гельмут Фигдор придает огромное значение работе с родителями, педагогами и воспитателями по той причине, что счастье и уравновешенность детей целиком зависят от того, чувствуют ли себя счастливыми и уравновешенными воспитатели. По ту сторону каких-либо оценок или осуждения он помогает взрослым осознать их чувства и свою взрослую роль во взаимоотношениях с детьми. Это понимание уже само по себе способно творить чудеса, понимание трудных ситуаций как бы само собой ведет к их разумному разрешению.

Гельмут Фигдор – один из ведущих специалистов в области разводов. Беды детей, по его утверждению, являются следствием родительских бед, поэтому помочь первым можно, только лишь оказав помощь вторым. Одну из самых больших проблем он видит в том захлестывающем чувстве вины, которое сопровождает развод, именно оно и мешает взрослым делать то, что необходимо детям. Он помогает преодолевать это невыносимое чувство, считая, что сам по себе развод нередко заключает в себе шанс добрых перемен не только для взрослых, но и для детей, и беда чаше всего не в самом разводе, а в том, как он протекает и какие последствия влечет за собой.

Данная книга исключительно полезна как для специалистов, так и для широкого круга читателей. Из нее вы не только узнаете о проблемах развода и об устройстве детской души, но и в собственной душе откроете немало такого, о чем до сих пор никогда сознательно не думали.

Памяти Ганса-Георга Трешера посвящается

Ганс-Георг Трешер был одним из виднейших представителей «новой» психоаналитической педагогики[1]. Дружба наша завязалась уже с первого знакомства. Не только его деятельность, но и наши дружеские беседы оказались для меня чрезвычайно «теоретически интересными», более того, он оказал огромное влияние на развитие моей научной мысли. Неожиданная кончина друга в 1992 году стала для меня огромной личной потерей[2].

Тот факт, что пять лет спустя я посвящаю эту книгу ему, имеет свою особую причину. В большой степени благодаря его вере и поддержке я решился в 1990 году написать мой первый большой труд о детях разведенных родителей. Трешер работал тогда в издательстве «Матиас Грюневальд» и ему в моем, достаточно сухом заключительном отчете об одном из исследований Общества Зигмунда Фрейда удалось разглядеть потенциал интересной книги. Успех, сопровождавший мою книгу, вдохновил меня на дальнейшие исследования данной темы. Большую поддержку оказали мне материалы, полученные благодаря участию в конгрессах, в организации образовательной системы для психоаналитических педагогов, а также в работе с людьми, ищущими у меня совета и помощи. Итак, Ганс-Георг Трешер невидимо принимал участие в создании и этой, второй книги. К сожалению, мне не удалось поблагодарить его при жизни. Я делаю это сейчас.

Невольно думается о том, что первую свою книгу я посвятил моей учительнице и вдохновительнице Марте Кос-Роберте, которая открыла мне радость работы с детьми. Она ушла от нас в 1989 году. Итак, оба моих труда, в которых речь идет о разлуке, как бы случайно посвящены людям, которые безвременно ушли из моей жизни. А может быть, мы лишь тогда в состоянии по-настоящему, сознательно оценить значение для нас другого человека, когда он нас покидает? Именно это и есть одна из причин, почему мы так тяжело переживаем разлуки. Разлука оставляет нам чувство вины, потому что мы не совершили чего-то тогда, когда это еще можно было совершить.

Гельмут Фигдор, Вена, март 1997

«Возможно, название этой книги: «между травмой и надеждой» уже зародило у некоторых читателей ожидание, что я могу предложить один единственный путь, ведущий к исполнению надежды (пусть даже лишь одного из родителей), или путь избежания опасностей, связанных с долгосрочными последствиями развода у детей. Думаю, что в какой-то степени я все же ответил на важнейшие вопросы, но проблема заключается в том, что ответы эти не могут быть однозначными. Во всяком случае, я иногда использую свои «если» или «но», относящиеся к условиям, которые не могут быть предусмотрены, изменены или заранее оценены нашей читательницей или читателем.

Об истории и возрождении психоаналитической педагогики см. Datler (1995). Широкий обзор теории и практики психоаналитической педагогики за последние 15 лет – Trescher (1990) и Muck & Trescher (1993), а также в Годовых книгах психоаналитической педагогики (Jahrbuch für Psychoanalytische Pädagogik) (начиная с 1989 года).

Некролог о научной деятельности Ганса-Георга Трешера см. Datler & Büttner (1993).

Трудности развода пути их преодоления

Увы, замужество все чаще заканчивается разводом. И статистика разводов в нашей стране тому подтверждение.
Вероятность того, что брак развалится, очень высока, а проблем, связанных с разводом, будет великое множество. С чем же приходится столкнуться женщине при разводе, и как справиться с этими трудностями?

Душевные терзания

Что бы там ни говорили о корыстности женщин, и каких бы голливудских фильмов ни снимали, а самая большая проблема, которая настигает женщину после развода — это психологический дискомфорт. Причем, это будет верно в обоих случаях — и когда женщина сама сознательно уходит от мужа, и когда муж ее бросает. Когда тебя бросили, развивается комплекс неполноценности, ты начинаешь считать себя плохой и недостойной, даже если на людях демонстрируешь свой бравый вид. К этому ощущению неполноценности еще и примешивается страх остаться одинокой до конца жизни.

Самое главное при таком состоянии — занять себя чем-нибудь интересным. Лучше, если это будет хобби, или спортклуб. Сейчас очень много таких клубов по интересам, где собираются люди, которые легко между собой находят общий язык. Здесь и пообщаетесь — отвлечетесь, и в любимое занятие с головой окунетесь. Можно рисовать, вязать, танцевать, ходить в турпоходы. Постарайся найти в такой неприятности как развод маленький плюс — тебе теперь доступны очень многие развлечения и занятия, ведь ты свободна!

Когда женщина сама выступает инициатором развода, то здесь однозначно присутствует разочарование в мужчине. Причины могут быть разные: от измены до банальной финансовой несостоятельности. Это разочарование, как правило, прочно закрепляется в подсознании, и на других мужчин ты начинаешь смотреть сразу как на врагов. Попробуй убедить себя в том, что все люди разные.

Для убедительности побольше общайся с разными мужчинами, и отыскивай в них любые черты характера, которых не было в твоем муже. Это поможет тебе постепенно избавиться от стереотипов по поводу мужчин. А еще извлечешь дополнительную пользу: научишься замечать в людях положительные качества. Как говориться, счастливые люди смотрят на мир сквозь призму позитива. Не удивительно, что женщины, которые быстренько «отпустили» из подсознания убежденность в испорченности мужского населения, выходят замуж во второй раз, и, как правило, более удачно.

Трудности быта

Если женщина вышла замуж, выпорхнув из родительского гнезда, то наверняка она не привыкла решать бытовые проблемы самостоятельно. Всегда был муж, который разберется с тяжелой мебелью, потекшим бачком в туалете, поломанным краном. Не сам сделает, так организует. Для женщины всегда подобные бытовые проблемы являются обременительными. Но это не повод раскисать, и впадать в отчаяние, мол, я женщина, мне такое не под силу.

Сейчас сфера услуг в бытовой сфере очень развита, и современная женщина вполне может себе позволить без труда решать любые вопросы, связанные с поддержанием домашнего хозяйства в рабочем состоянии. Отыщи две-три надежные фирмы, и воспринимай бытовые трудности, как часть жизни. Что же касается денежного вопроса, то, как говорила моя мама, «муж мужем, а профессию получить надо, мало ли что». Непросто тебе придется, если, кроме как быть замужем, ты ничего больше не умеешь. Быстро осваивай любое занятие, которое будет являться источником денег.

Хорошо, если это занятие еще и по душе придется. Так сразу решишь две проблемы: отвлечешься от мрачных мыслей за любимым делом, и финансовый вопрос закроешь. Нравится организовывать детские праздники? Это вполне можно сделать своей работой. Любишь крестиком вышивать? Делай работы на заказ. А если у тебя есть работа, то можно расширить свои профессиональные навыки, сделать карьеру, в конце-концов. Женщины сейчас вполне могут быть успешными и состоятельными. Доказано.

Детское восприятие

Как правило, дети остаются с мамой, а папа ограничивается алиментами, и то не всегда. Бытует мнение, что дети тяжело переживают развод родителей. Да, действительно, ребенку непонятно, почему папа, который так часто проводил с ним время, вдруг куда-то исчез. Согласись, такое бывает крайне редко. Обычно разводу предшествуют ссоры родителей, отсутствие мужа дома, и прочие «прелести».

Мама погружена в собственные переживания, в частности, о предстоящем одиночестве, о своих чувствах и его измене, о трудностях с деньгами. А о ребенке, как правило, забывают. Точнее, он тоже в это период становится «трудностью», ведь маме предстоит его кормить-одевать, и воспитывать одной, без мужской руки. Если ребенок взрослый, он сам скорее поймет, что расставание родителей будет лучшим выходом, чем постоянные скандалы в доме.

А если ребенок маленький, то для него будет гораздо важнее, чтобы мама ему уделяла больше внимания и душевного тепла, чем была вечно погружена в состояние «беда-беда, где денег взять тебе на сапоги». Малыш еще не понимает этих бытовых забот, поэтому, подари ему побольше своего внимания. Он, когда вырастит, оценит именно это.

Совместное имущество и бывшие родственники

Иногда раздел имущества волнует в период развода гораздо больше, чем ушедшая любовь. Хорошо, если вы с мужем решили мирно поделить «квартиру тебе, машину мне». До суда лучше дело не доводить, судебные разбирательства не способствуют миру между сторонами, а только разжигают ненависть и вражду. Есть много приемлемых вариантов мирного раздела имущества. Например, я встречала на практике, когда бывшие супруги договорились, что квартира остается жене и ребенку, но часть стоимости квартиры жена выплачивает своему бывшему в течение пяти лет.

Женщина оказалась «продвинутая» и достаточно быстро решила вопрос с деньгами с помощью кредитов и займов. Таким образом, она осталась при квартире, а муж к ней не имеет никаких имущественных претензий. Советую обезопасить себя письменным подтверждением подобных договоренностей. Мало ли что. Это раньше была любовь, а теперь отдельное имущество и злые родственники. Да, бывшие родственники подчас становятся настоящей проблемой. Если они просто «подбивают» бывшего — это еще пол беды, а если продолжают как ни в чем ни бывало захаживать в гости и откровенно пользоваться уже не общим имуществом, найди в себе силы отказать им раз и навсегда. Хотя, бывают ситуации, когда муж бросил, а со свекровью по-прежнему сохраняются теплые отношения. Ну что ж, храните все хорошее, что осталось от вашего брака.

Конечно, лучше не разводиться, и всеми силами сохранять семью, идти на компромиссы, менять характер, любить друг друга. Ну, если уже развод случился, нужно это принять. Первое время всегда очень трудно и больно, но факт свершился, надо научиться с этим жить.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Новости Барнаула

Опросы

Спецпроекты

• Газ на Алтае
• Налоги для физических лиц
• FITamic
• FM-Продакшн
• Все проекты

• Правила поведения на сайте

• Алтай
• Барнаул
• Коронавирус сегодня
• Бийск
• Рубцовск
• Республика Алтай
• Политика
• Экономика
• Правила жизни Искателей
• Общество
• Недвижимость
• Происшествия
• Мобильный репортер
• Экология
• Здоровье
• Авто
• Инфографика
• Культура
• Туризм
• Спорт
• Наука
• Только о хорошем
• Тесты и игры
• Люди говорят
• Образование
• Кухня
• Дача
• Только на amic.ru
• Подкасты
• Вакансии
• А это вообще законно?!
• AmicМилосердие
• Марафон победы

Прямой эфир

«Нет» разводу. Психолог рассказал, как пережить семейный кризис и сохранить брак

С начала 2021 года в Алтайском крае развелось 4 874 пары. В сравнении с этим же периодом прошлого года количество разводов возросло практически на тысячу случаев. В управлении юстиции региона сказали, что по статистике больше всего разводов приходится на первые годы после свадьбы и рождения ребенка. Спровоцировать сложный этап может семейная трагедия, финансовые трудности, болезнь одного из супругов и другие эмоционально тяжелые ситуации. Редакция amic.ru — за крепкие семьи и долгие браки, поэтому мы узнали, когда случаются семейные кризисы и как из них выйти, сохранить и укрепить отношения.

Кризисные годы

Психологи выделяют несколько основных кризисных этапов семейной жизни, во время которых пара может решиться на развод:

Кризис первого года. По статистике управления юстиции, чаще всего браки распадаются в первые два года. Переломный момент зачастую наступает уже через полгода после свадьбы, говорят эксперты. В этот период люди узнают о скрытых качествах партнера, которые проявляются только в совместной жизни. Начинаются ссоры, которые приводят пару в тупик, из которого не получается найти выход.

Супруги могут решиться на развод, когда не могут договориться по бытовым и финансовым вопросам, обнаруживают различия ценностей и привычек.

«Перед недавно поженившимися супругами встает несколько проблем, которые необходимо решить: установить оптимальный баланс близости — к сожалению, некоторые после свадьбы чувствуют себя как в ловушке, и их не устраивает постоянное времяпрепровождение в компании партнера; далее семья должна определить сферы ответственности — начиная от бытовых вопросов, заканчивая более глобальными — кто в доме главный и прочее. Немаловажный аспект — деньги, молодожены сталкиваются с тем, что не могут договориться, как распределять средства», — говорит семейный психотерапевт Динара Маланова.

Кризис трех лет. Он возникает, если супруги друг другу наскучили, а бытовых и финансовых вопросов стало больше, чем всего остального в их отношениях, объясняет специалист. На этом этапе причиной развода может стать неверность одного из партнеров или рождение ребенка (особенно, если пополнение оказалось незапланированным).

Кризис пяти лет. Пара, которая прожила в браке пять лет, зачастую уже обзаводится ребенком (иногда и не одним). Кризис на этом этапе случается не у всех, а если и происходит, то самая распространенная его причина — это выход женщины из декрета и возвращение на работу. Начинается перераспределение обязанностей по уходу за ребенком, что может порождать новую почву для споров и конфликтов, говорит психолог.

Кризис семи лет. Психологи называют этот этап «кризисом однообразия». Партнеры могут друг другу просто-напросто надоесть, и те интересы, которые объединяли их в начале отношений, сходят на нет. Пара может развестись на волне мыслей о том, что им некуда расти вместе и безоблачного будущего с нынешним супругом не предвидится.

Кризис десяти лет. На этом этапе семейной жизни дети уже подросли, и вроде бы все должно быть спокойнее. Но напротив, именно после десяти лет совместной жизни наступает очередной переломный момент, уверены психологи. Параллельно зачастую у одного из супругов (а может и у обоих) случается кризис среднего возраста, на фоне которого пара может развестись.

Отдельно психологи выделяют кризис после рождения ребенка. Также сложным может стать период социализации, адаптации к школе и фаза, когда дети покидают родительский дом, отмечает специалист.

«Проблемы в семье после рождения ребенка часто являются следствием нерешенных сложностей в первые годы совместной жизни. Если супруги не подготовились, начинает копиться недовольство. И, как правило, пара пытается решить свои проблемы через ребенка, используя его, как средство коммуникации и единственное оправдание брака. Конечно, такое взаимодействие не приносит радости и семья может распасться», — объясняет Динара Маланова.

Кризис настал. Что делать?

Если вы не можете договориться даже в мелочах, а любая мелкая ссора превращается в скандал, если вы постоянно «делите» деньги, детей, домашних питомцев и никак не придете к компромиссу — это кризис, говорят психологи. Эксперты успокаивают: проблемы — не навсегда, но если их не решать, браку придет конец.

«Главное, что надо сделать супругам, чтобы пройти кризисы спокойно — это научиться честному диалогу и всегда сохранять эмоциональную близость, которая станет взаимной поддержкой и позволит вместе справиться с трудностями», — советует Маланова.

Но для начала нужно понять, оба ли партнера хотят работать над отношениями, вкладываться в их развитие и меняться. Иногда этого хочет только один из супругов, и в этом случае даже специалисты могут быть бессильны и отношения все равно закончатся разводом.

Если же супруги готовы разобраться в проблемах вместе, им нужно знать несколько правил, которые улучшат взаимодействие, говорит психотерапевт.

Первое. Важно понимать, что вы разные люди и выросли в разных семьях, где были установлены свои правила. Ваш партнер не должен их выполнять, необходимо создать новые, свои собственные правила, по которым вам обоим будет удобно жить.

Второе. Откажитесь от взаимных обвинений и упреков, даже если назрела конфликтная ситуация — криками и манипуляциями на эмоциях к компромиссу не прийти, а вот разрушить брак можно окончательно, утопив его в обидах.

Третье. Установите границы. Например, если вы живете с родителями, то лучше переехать на отдельную жилплощадь. Стоит решить, как долго и часто будут гостить друзья и родственники, как будет проходить совместный и раздельный отдых. Обязательно должно быть время отдельно друг от друга и индивидуальные интересы вне дома.

Когда вы обсудили все тревожащие вас моменты и установили внутренние правила быта, ведения бюджета, общения и времяпрепровождения, на смену практическим договоренностям приходит время психологической работы.

Супругам предстоит найти новые точки соприкосновения и выделить время на романтику (особенно, если в семье уже есть дети и пара мало времени проводит наедине, и их отношения буквально «съедает» бытовуха, уточняет эксперт). Важно спланировать совместные цели, наметить командную семейную работу. При этом, говорит психотерапевт, не стоит давить друг на друга, лучше постараться найти способ выполнить желания всех членов семьи и сделать жизнь в одном пространстве наиболее комфортной.

«Также в кризис, если у пары еще нет детей, необходимо обсудить и принять решение по вопросу их рождения — если супруги не имеют общей точки зрения на этот счет, это будет вызывать сильное напряжение и осложнять жизнь. Дети — это очень важно, и отношения как до, так и после рождения ребенка напрямую зависят от того, насколько качественно выстроена коммуникация между супругами. Ну и, конечно, лучше всего детей планировать — чтобы оба были к этому полностью готовы», — советует Динара Маланова.

А если договориться самим никак не получается, отношения близятся к разводу, но пара сомневается, что расставание — правильный шаг, то на помощь супругам в кризисе могут прийти семейные психотерапевты, которые работают с парами, выявляют их главные проблемы и помогают выстроить гармоничные отношения.

Медиаторы примирения

В Алтайском крае для супругов в кризисе и на грани развода создали специальную службу примирения, которая помогает разобраться в причинах конфликта и по возможности сохранить брак. Получается это не всегда.

Так, за 2020 год кризисные медиаторы приняли 43 пары, отменили развод супруги в 13 случаях. А в 2021 году успешных примирений стало больше — за первую половину года в службу обратились 27 семей, и 15 нашли точки соприкосновения и восстановили отношения.

«Чаще всего к нам приходят те, кто поженился пару лет назад и столкнулся с первым кризисом. Если пара сомневается, она охотно идет к нам на беседу с медиатором. Пары, которые находятся в сильной ссоре, как правило, до нас и не доходят — они и так уже все решили. Иногда на выяснение причины кризиса у медиатора уходит три, пять и даже восемь часов, и часто это не одна встреча», — рассказали о работе службы в региональном управлении юстиции.

Психолог-медиатор проводит консультации для пар бесплатно, очно или онлайн. «Площадки примирения» работают в отделах ЗАГС по всему региону. Если нужна помощь в преодолении кризиса, пара может обратиться по телефонам: +7-929-399-24-09, +7-903-991-29-47

А можно ли обойтись без кризисов?

К сожалению, без кризисов не получится, отмечают психологи. И чем дольше пара вместе, тем больше спорных ситуаций ей придется преодолеть. Но если предыдущий переломный момент супруги прошли правильно и укрепили свои отношения, то каждый последующий кризис будет проживаться ими гораздо проще. Психолог Динара Маланова подчеркивает, что важно в самом начале семейной жизни создать прочный психологический фундамент, на котором будет строиться дальнейшая коммуникация.

«Главные рекомендации на пути к здоровым отношениям: определите границы своей семьи и будьте независимыми от чужого влияния, установите правила взаимодействия. Выстраивайте честную и доверительную атмосферу при общении, давайте друг другу чувство безопасности, поддержки и заботы. Да, со временем рождение детей внесет свои корректировки и придется менять правила, но этот процесс пройдет спокойней, если уже существует прочная база», — подытоживает психотерапевт.

Но иногда путь из кризиса только один. Если ни один способ наладить отношения не помогает, ваши цели на жизнь совсем разные (и уж тем более если в семье есть психологическое или физическое насилие) — расставание — самое правильное решение. Оно поможет сберечь нервы, время и откроет в жизни каждого партнера новую страницу.

Однако разрыв — это то, к чему не стоит приходить на эмоциях, рекомендует эксперт. Принимать такое решение нужно спокойно и взвешенно. И перед тем, как попрощаться с человеком навсегда, попробуйте дать ему еще один шанс — быть может, это просто «черная полоса» и совсем скоро у вас все наладится.

Гельмут Фигдор: Беды развода и пути их преодоления. В помощь родителям и консультантам по вопросам воспитания.

Здесь есть возможность читать онлайн «Гельмут Фигдор: Беды развода и пути их преодоления. В помощь родителям и консультантам по вопросам воспитания.» весь текст электронной книги совершенно бесплатно (целиком полную версию). В некоторых случаях присутствует краткое содержание. Город: Москва, год выпуска: 2006, ISBN: 5-89502-613-3, 6-00118-008-2, издательство: Московский психолого-социальный институт, категория: Психология / на русском языке. Описание произведения, (предисловие) а так же отзывы посетителей доступны на портале. Библиотека «Либ Кат» — LibCat.ru создана для любителей полистать хорошую книжку и предлагает широкий выбор жанров:

Выбрав категорию по душе Вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, прочувствовать переживания героев или узнать для себя что-то новое, совершить внутреннее открытие. Подробная информация для ознакомления по текущему запросу представлена ниже:

• 100
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• Описание
• Другие книги автора
• Правообладателям
• Похожие книги

Беды развода и пути их преодоления. В помощь родителям и консультантам по вопросам воспитания.: краткое содержание, описание и аннотация

Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «Беды развода и пути их преодоления. В помощь родителям и консультантам по вопросам воспитания.»). Если вы не нашли необходимую информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся отыскать её.

Гельмут Фигдор: другие книги автора

Кто написал Беды развода и пути их преодоления. В помощь родителям и консультантам по вопросам воспитания.? Узнайте фамилию, как зовут автора книги и список всех его произведений по сериям.

Возможность размещать книги на на нашем сайте есть у любого зарегистрированного пользователя. Если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия, пожалуйста, направьте Вашу жалобу на [email protected] или заполните форму обратной связи.

В течение 24 часов мы закроем доступ к нелегально размещенному контенту.

Беды развода и пути их преодоления. В помощь родителям и консультантам по вопросам воспитания. — читать онлайн бесплатно полную книгу (весь текст) целиком

Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Беды развода и пути их преодоления. В помощь родителям и консультантам по вопросам воспитания.», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.

Беды развода и пути их преодоления.

В помощь родителям и консультантам по вопросам воспитания.

Гельмут Фигдор (Helmuth Figdor) – известный австрийский психоаналитик, автор многочисленных научных трудов, основатель новой европейской школы специалистов для психоаналитически-педагогических воспитательных консультаций.

Одной из самых больших его заслуг является возрождение психоаналитической педагогики. Им разработаны принципиально новые концепции, ориентирующиеся на создание благоприятной воспитательной атмосферы, то есть таких отношений между воспитателями и детьми, которые приносили бы как можно меньше разочарований тем и другим, в то время как психоаналитическая педагогика двадцатых и тридцатых годов прошлого столетия ориентировалась, в отличие, на «профилактику» душевных нарушений или даже на создание «нового» человека; не случайно же она потерпела провал.

Гельмут Фигдор придает огромное значение работе с родителями, педагогами и воспитателями по той причине, что счастье и уравновешенность детей целиком зависят от того, чувствуют ли себя счастливыми и уравновешенными воспитатели. По ту сторону каких-либо оценок или осуждения он помогает взрослым осознать их чувства и свою взрослую роль во взаимоотношениях с детьми. Это понимание уже само по себе способно творить чудеса, понимание трудных ситуаций как бы само собой ведет к их разумному разрешению.

Гельмут Фигдор – один из ведущих специалистов в области разводов. Беды детей, по его утверждению, являются следствием родительских бед, поэтому помочь первым можно, только лишь оказав помощь вторым. Одну из самых больших проблем он видит в том захлестывающем чувстве вины, которое сопровождает развод, именно оно и мешает взрослым делать то, что необходимо детям. Он помогает преодолевать это невыносимое чувство, считая, что сам по себе развод нередко заключает в себе шанс добрых перемен не только для взрослых, но и для детей, и беда чаше всего не в самом разводе, а в том, как он протекает и какие последствия влечет за собой.

Данная книга исключительно полезна как для специалистов, так и для широкого круга читателей. Из нее вы не только узнаете о проблемах развода и об устройстве детской души, но и в собственной душе откроете немало такого, о чем до сих пор никогда сознательно не думали.

Памяти Ганса-Георга Трешера посвящается

Ганс-Георг Трешер был одним из виднейших представителей «новой» психоаналитической педагогики[1]. Дружба наша завязалась уже с первого знакомства. Не только его деятельность, но и наши дружеские беседы оказались для меня чрезвычайно «теоретически интересными», более того, он оказал огромное влияние на развитие моей научной мысли. Неожиданная кончина друга в 1992 году стала для меня огромной личной потерей[2].

Тот факт, что пять лет спустя я посвящаю эту книгу ему, имеет свою особую причину. В большой степени благодаря его вере и поддержке я решился в 1990 году написать мой первый большой труд о детях разведенных родителей. Трешер работал тогда в издательстве «Матиас Грюневальд» и ему в моем, достаточно сухом заключительном отчете об одном из исследований Общества Зигмунда Фрейда удалось разглядеть потенциал интересной книги. Успех, сопровождавший мою книгу, вдохновил меня на дальнейшие исследования данной темы. Большую поддержку оказали мне материалы, полученные благодаря участию в конгрессах, в организации образовательной системы для психоаналитических педагогов, а также в работе с людьми, ищущими у меня совета и помощи. Итак, Ганс-Георг Трешер невидимо принимал участие в создании и этой, второй книги. К сожалению, мне не удалось поблагодарить его при жизни. Я делаю это сейчас.

Невольно думается о том, что первую свою книгу я посвятил моей учительнице и вдохновительнице Марте Кос-Роберте, которая открыла мне радость работы с детьми. Она ушла от нас в 1989 году. Итак, оба моих труда, в которых речь идет о разлуке, как бы случайно посвящены людям, которые безвременно ушли из моей жизни. А может быть, мы лишь тогда в состоянии по-настоящему, сознательно оценить значение для нас другого человека, когда он нас покидает? Именно это и есть одна из причин, почему мы так тяжело переживаем разлуки. Разлука оставляет нам чувство вины, потому что мы не совершили чего-то тогда, когда это еще можно было совершить.

Как вам статья?