Семейное счастье мифы и реальность

Выступление для всех учителей для всех классов. Публикации для всех классов.

Сочинение-эссе на тему «Семейное счастье — миф или реальность?»

Муниципальное автономное общеобразовательное учреждение

«Средняя общеобразовательная школа №22»

городского округа Первоуральск

Семейное счастье — миф или реальность?

«Счастливая семья: традиции и современность»

Сахатова Римма Джураевна,

ученица 9 «а» класса.

Субботина Светлана Львовна,

учитель русского языка и литературы

Все мечтают о счастливой семье, о любящем и любимом человеке, о детях, которые будут дарить свое тепло и ласку родителям… Но, бывает, понимаешь, что семейное счастье не так уж легко приобрести. А, возможно, для кого-то оно кажется недостижимым. Но что правда – это то, что само оно никогда ни к кому не приходит.

По-моему, семейное счастье – это то, чего должны добиваться – именно добиваться! – оба супруга, только в этом случае оно станет возможным. Когда в семье старается лишь один человек – это вовсе не семья, ведь семья не создается и не должна создаваться усилиями лишь одного человека, так как это может означать, что второй не хочет быть в этой семье, и в конечном итоге он все же уйдет, чем причинит сильную боль другому, любящему, а возможно, и вовсе «сломает» своего супруга. Поэтому всегда нужно присматриваться и тщательно выбирать себе пару, ведь вы будете вместе всю оставшуюся жизнь, вместе будете строить общие отношения.

Я считаю, не стоит быстро вступать в брак, как многие сейчас это делают. Это неправильно! Как и не стоит строить отношения с человеком только из-за привлекательной внешности, ведь ты не будешь всю жизнь сидеть и смотреть только на эту внешность, нет! Тем более что внешность изменчива. Главное – в семье ты будешь нуждаться в общении, помощи в принятии правильно решения и поддержке, а ведь зачастую бывает, что за красивой оболочкой по сути ничего и нет, поэтому нужно выбирать и любить душу, внутренний мир человека, а не его внешность.

Счастливая семья начинается с двух людей, которые полностью доверяют друг другу; которые понимают того, кто рядом, и заботятся друг о друге; используют все силы для того, чтобы принести радость, тепло, любовь и поддержку другому – своему супругу. Тогда и только тогда возможно семейное счастье, которое они создадут совместными усилиями. Но вскоре им покажется мало друг друга, и тогда они решатся на еще один, очень ответственный, требующий много усилий, терпения и любви, шаг: они решат создать плод совместной любви – ребенка. Они будут очень ждать появления чада на свет, будут представлять то, как они будут играть все вместе, гулять, смотреть по вечерам кино или мультики. Муж каждый раз, приходя с работы, будет идти на кухню, зная, что его там уже ждет его жена, которая, наверняка, приготовила ужин, но он будет идти туда не ради еды, а ради своего любимого человечка с животиком, в котором растет и развивается их чадо, которое она так бережно вынашивает под своим сердцем, а он старается создать все самые лучшие условия для своих родных и таких любимых людей. Он бережно ее обнимет и поцелует в живот, и только тогда он сядет за стол и примется за еду, в которой чувствуется вся любовь и забота. После совместного ужина они вместе посмотрят фильм или поиграют в настольные игры, а, возможно, займутся выбором кроватки и вещей для малыша. В это время они будут чувствовать себя самыми счастливыми и думать, что счастливее уже и быть не могут, но они будут ошибаться. Все счастье еще впереди!

Через определенное и нужное время у них появится такой долгожданный ребенок, и они будут счастливее во много раз: теперь они дарят свое тепло и заботу не только друг другу, но и своему маленькому сокровищу.

Да, надо обязательно помнить: пока их дитя будет расти, им придётся столкнуться со многими трудностями, но они будут понимать, что это того стоило. Стоило хотя бы ради того, чтобы слышать звонкий заливистый смех; слышать тихое сопение, когда засыпает их чудо; видеть радостную, любящую, счастливую улыбку, которой одаривает эта маленькая прелесть. Они будут дружно жить, заботясь друг о друге и даря свою любовь, ласку и тепло.

Вот так, по моему мнению, выглядит счастливая семья, и она – не миф, а реальность, которая доступна каждому, нужно лишь сделать правильный выбор в начале всего трудного пути.

Семейное счастье – мифы и реальность

Все семьи счастливы одинаково… Трудно спорить с мэтром мировой литературы, который помимо этого был еще и отличным семьянином. Лев Толстой вообще ценил семейные отношения, дорожил семьей и хрупким семейным счастьем. Конечно, в большей степени счастливо сложившейся семейной жизнью Толстой обязан своей супруге: терпеливой, понимающей, нежной и заботливой. Однако и его заслуга в том тоже была. Ведь и сегодня каждому ясно, что без взаимного желания счастливой семейной жизни не получится. А что же это такое – счастье в семье?

Так ли уж прав был Лев Толстой, когда утверждал, что семейное счастье у всех одинаковое? Что мы вкладываем в это понятие? Как именно хотим мы быть счастливы? Не завышена ли у нас планка? Не ориентируемся ли мы на сложившиеся мифы? И вообще, возможно ли это в современных реалиях? Давайте разберемся.

  1. Семейное счастье и современный мир
  2. Пять мифов о семейном счастье
  3. Миф первый: не все созданы для семейной жизни
  4. Миф второй: счастливая семья – результат большой удачи
  5. Миф третий: для семейного счастья нужен достаток
  6. Миф четвертый: неполная семья не может быть счастливой
  7. Миф пятый: в счастливой семье не может быть ссор и неурядиц
  8. Базис и надстройка семейного счастья
  9. Ключ от семейного счастья

Семейное счастье и современный мир

Начнем, пожалуй, с последнего вопроса. Возможно ли счастливая семейная жизнь сегодня? А мы не будем искать на него ответ! Потому что ответ есть: возможно! И неправда, что раньше были другие времена – времена всегда одинаковы. И люди одинаковы во все времена. Просто у каждого времени своя религия, своя философия и своя мораль. И какова же мораль современного мира?

Увы, сегодняшний мир скорее аморален. Нами движут потребительские инстинкты, мы хотим брать и не хотим отдавать. Мы не хотим думать о чужих бедах, мы не хотим заботиться о престарелых родителях, мы не хотим заниматься собственными детьми, да мы вообще не хотим их рожать. Но стоп! А зачем тогда жить? Деньги ради денег? Секс ради секса? А в чем тогда смысл жизни?

Поверьте, это вопрос не риторический. Один мудрец сказал, что смысл жизни в том, чтобы быть кому-то нужным. Когда человек перестает быть нужным, он теряет смысл жизни. А кому в этой жизни мы нужны, если не своим близким, своей семье? Вот поэтому в современном мире семья – единственное убежище от аморальной действительности. Вот потому мы все подсознательно стремимся к семейному счастью, снимаем про это фильмы и пишем книги. Однако в нашем стремлении нужно стараться не опираться на расхожие мифы о семейном счастье.

Пять мифов о семейном счастье

Современный человек мыслит шаблонно – это издержки нашего информационного века. А потому и решения мы порой принимаем не по результатам своих собственный размышлений и оценок, а опираясь на общепринятое мнение или на так называемые мифы.

Миф первый: не все созданы для семейной жизни

Большинство молодых людей считает именно так. Во всяком случае, подавляющему большинству из числа утверждающих это, просто удобно так считать. И молодые леди не исключение: они де не созданы ни для материнства, ни для замужества. Конечно, куда удобнее жить в собственное удовольствие, не нести никакой ответственности за своих домочадцев, ни перед кем не отчитываться. Однако все это хорошо до поры до времени. Когда приходит время признать собственные ошибки, исправить их уже практически невозможно.

Во-первых, все достойные партнеры для семейного счастья уже разобраны, пристроены и вполне счастливы. А во-вторых, когда время упущено, кардинально изменить образ жизни и мыслей действительно очень трудно. Поэтому всему свое время. А неприспособленных к семейной жизни людей просто не бывает: есть только такие, которые не хотят (до поры до времени) обременять себя семейными узами.

Миф второй: счастливая семья – результат большой удачи

Многие считают, что если люди счастливы в браке, значит, им просто повезло найти друг друга. А вот если семейная жизнь не заладилась, то партнеры просто друг другу не подходят. На самом деле это не так. Семья – это каждодневный труд: физический и душевный. Очень часто супруги, изначально составляющие идеально гармоничную пару, не могут создать по-настоящему счастливой семьи и в итоге расстаются. А случаев, когда в семье с первых дней ее существования царит лад и покой, практически не встречается (только как очень редкое исключение).

По-настоящему счастливы только те семьи, которые это счастье умеют не только создать, но и сберечь. И счастье в семейной жизни – награда за умение идти на компромисс, поступаться собственными желаниями и ценить партнера. Кроме того, зачастую счастливыми оказываются семьи, где супруги обладают далеко не идеальными характерами, но умеют мириться с недостатками друг друга, умеют прощать и любить не за что-то, а вопреки всему.

Миф третий: для семейного счастья нужен достаток

Вот это уж всем мифам миф! Конечно, счастливому существованию семьи не помешают ни деньги, ни просторное жилье, ни загородная недвижимость, ни личный автомобиль. Однако много вы знаете семей, где достаток помог бы сохранить любовь, уберег бы супругов от ссор, измен, развода? Вот-вот: не нужно путать причинно-следственные связи.

Все вышеперечисленные блага сами по себе не поспособствуют семейному счастью, все зависит только от людей. Как ни странно, большинство несчастливых семей живут в полном достатке. Конечно, быт заедает, недостаток денег или стесненное жилье запросто станут причиной распада семьи. Однако любящим людям быть счастливыми ничто не помешает. Ведь не нами придумано, что с милым рай и в шалаше. Так что не достаток становится причиной семейного счастья, а наоборот.

Миф четвертый: неполная семья не может быть счастливой

Вот тут, дорогие, давайте не будем путать семейное счастье и личное счастье. Во-первых, неполная семья – это семья без одного из родителей, а во-вторых, неполная семья – это семья без детей. Когда в семье нет отца или матери, это конечно плохо, но данный факт сам по себе не может помешать стать такой семье счастливой. Зачастую отсутствующих родителей с успехом заменяют присутствующие бабушки и дедушки, а иногда даже мать одиночка (или отец-одиночка) в состоянии сделать свою маленькую семью счастливой. Да, женщина без мужчины может быть несчастной (в личном плане, в сексуальной сфере жизни), но ведь в неполной семье она, прежде всего, мать. А мать в состоянии сделать своих детей счастливыми, и если она того искренне желает, ей не помешает ничто и никто!

Другой вопрос – семья без детей. Здесь тоже двоякая ситуация. Один случай, когда супруги довольны друг другом и из каких-либо соображений просто не хотят рожать детей. До поры до времени такие супруги вполне счастливы, но наступает момент, когда это счастье постепенно начинает утекать, как вода сквозь пальцы: ведь люди не сделали самого главного для своего счастья. А главное – это дети, которые, как известно, плод любви. Бесплодная любовь обречена на медленное и мучительное умирание.

Если же супруги хотят, но не могут иметь детей, то пути развития их отношений всего два. Либо этого развития просто не происходит, и люди расстаются, либо они принимают сей факт как данность, которая не может помешать их любви и счастью в браке.

Миф пятый: в счастливой семье не может быть ссор и неурядиц

Ох, как ошибается тот, кто в этом уверен! Безоблачного счастья не бывает! Даже в самых счастливых семьях страсть, влюбленность и романтическая атмосфера не может царить вечно. Напротив, пылкие чувства постепенно трансформируются в более спокойные и стабильные отношения. Но и они время от времени должны освежаться. И потом, люди не могут быть постоянно довольны друг другом: у любящих супругов тоже накапливается раздражение, возникают бытовые трудности. А еще даже в счастливые семьи приходит горе, и случаются потери.

Искренне и сильно любящие друг друга супруги тоже ссорятся, тоже обижаются, тоже бывают недовольны. Так вот для счастливой семьи все это – лишь часть жизни, и заметим, счастливой жизни. А если люди не состоянии пережить подобные катаклизмы, то и семейного счастья они не смогут уберечь. Счастливая семья – тихая гавань, в которой тоже случаются нешуточные штормы. А умение пережить их – это умение сберечь счастье своей семьи.

Базис и надстройка семейного счастья

В советские времена семью называли ячейкой общества. Сегодня это звучит, по меньшей мере, банально, но актуальности своей данный лозунг не потерял. На самом деле семья представляет собой определенную конструкцию с прочным фундаментом (базисом). Так вот фундаментом любой счастливой семьи может быть только любовь, но любовь взаимная. А все остальное выступает в качестве надстройки. И чем мы надстраиваем свое счастье в семейной жизни?

Прежде всего, своим желанием иметь полноценную семью. А к этому желанию прилагаются и все наши усилия. Стремление обеспечить семье достаток и уют в доме, искреннее желание сделать счастливыми супруга и детей, умение прощать и мириться с недостатками, укрощение собственных амбиций, силы переживать невзгоды и многое-многое другое. Счастливая семья строится всю жизнь. Это непрекращающийся процесс, потому что любая семья – конструкция хрупкая, какой бы прочной и устойчивой она ни казалась.

Ключ от семейного счастья

И где взять ключ от семейного счастья? И есть ли он – тот самый ключ? Ответ на этот вопрос, как ни странно, нашли ученые из австралийского университета Дикин. В семье супруги должны быть счастливы примерно поровну. К такому заключению пришли социологи в процессе анализа данных десяти тысяч семейных пар из различных стран (Австрии, Германии и Великобритании). По мнению исследователей, влияющими на «разницу в счастье» между мужем и женой являются следующие факторы:

  • разница в уровне доходов;
  • принадлежность к разным религиозным кастам;
  • необходимость в одиночку вести домашнее хозяйство.

Также им удалось выяснить, что риск разрыва отношений между супругами напрямую зависит от личного счастья каждого их них.

  • Если в семье супруги счастливы примерно одинаково, то очень велика вероятность того, что их союз продлится очень долго.
  • Если в семье супруг чувствует себя счастливее жены, то, скорее всего, их отношения закончатся разводом.
  • У брака, в котором жена счастливее мужа, есть будущее.

А вы как считаете, правда ли, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему? Так писал когда-то великий писатель Лев Толстой, не подозревая о том, что спустя много лет эта тема останется актуальной. А может быть, он знал это, и именно поэтому позволил себе подобное утверждение?

Ведь что такое семейное счастье? Это твой дом и твоя семья, куда тебе все время хочется возвращаться. Это родные тебе люди, которым ты нужен и без которых ты просто не можешь жить. Это твой мир, твоя маленькая вселенная и твоя огромная любовь. Это смысл твоей жизни. А вы как считаете?

Счастливая семья – это миф

Да, это именно так! Миф, сказочка и всё такое. Выдумка. Нет никакой «счастливой семьи» и не может быть.

Тут правда стоит пояснить, я имею ввиду не то, что в семьях нет места для счастья или не бывает семей, которые живут счастливо. Я о том, что есть некий стандарт «счастливой семьи». Универсальная формула, которая сделает любую семью счастливой.

«Мама+папа+дети = счастливая семья»

И желательно в виде детского рисунка, где все улыбаются и держатся за руки. Там всегда светит солнышко и зеленеет травка. Справа нарисован домик, а слева какое-нибудь деревце. Милый-милый мир, по-настоящему, счастливой семьи!

Вот, это бред. Это плохо. И это неправильно!

Я уже чувствую эти раскаты грома и молнии, которые мечутся в мой адрес после этого заявления, но я готов к ним. Ведь на другой чаше весов судьбы миллионов людей, которые не вписываются в эту пресловутую формулу. В эту безумную доктрину «настоящего семейного счастья». В этот «истинный мир любви и согласия». И эти люди ощущают себя несчастными просто потому, что кто-то решил, что счастье – это когда «Мама+Папа+дети».

Нуклеарная семья. Супружеская пара и их ребенок. Или еще лучше сразу дети. Это феномен XX века, который стал возможен благодаря урбанизации общества и переходу к индустриальному образу жизни. И он стал психологической ловушкой для многих и многих поколений людей во всем мире. Об этом можно говорить в открытую. Да, нам казалось, что, если все найдут себе мужа или жену, образуют отдельную ячейку общества, обзаведутся детьми и станут жить отдельно от прошлых поколений – это будет истинный рай. Чистое блаженство. Что тут может пойти не так?

Оказывается, почти всё. Отношения между партнерами, воспитание детей, бытовые проблемы. И в каждом из этих пунктов еще десятки подпунктов. Куча проблем. А потом добавился еще личностный рост, карьера, хобби, современное потребление. Нуклеарную семью разорвало изнутри. Это факт. Посмотрите на статистику разводов этой универсальной формулы счастья.

Мама+папа+дети = развод. Статистически именно это более верное тождество.

Но мы продолжаем верить в эту формулу. Она наш Священный Грааль семейного счастья. И это самая большая ошибка. Потому как, всё, что мы поняли про себя за эти 20-30 веков – это то, что мы все разные. Мы хотим разного и факторы счастья у нас не универсальные, как мы привыкли думать, а сугубо индивидуальные.

Ж+д = счастье. Женщина может растить ребенка в одиночку и быть счастливой.

М+Ж = счастье. Мужчина и женщина могут быть счастливыми без детей.

М = счастье. Мужчина может быть счастливым без детей и без женщины.

А еще М+М или Ж+Ж+д. Почему бы и нет?

Есть десятки вариантов. Не важны ни возраст, ни наличие детей, ни факт брака или же сожительства, ни общая жилплощадь. Все это не имеет никакого значения, когда мы говорим о счастье. Каждый формирует свои факторы счастливой семьи и счастливого союза. И мы просто обязаны начать это понимать и проецировать на общество.

Говорить об этом вслух. Ведь это ужасно, когда в 2017 году, женщина без детей и мужа в свои 38 чувствуется себя изгоем, потому что не вписывается в формулу: «М+Ж+д=счастье». Это жутко, когда семейные пары считаются неполноценно счастливыми, если они не заводят детей. И это совсем уж омерзительно, когда в эту формулу добавляются возрастные категории и мы начинаем считать разницу в возрасте между партнерами.

Мы не имеем никакого права диктовать другим то, как им стоит жить. Век назад никто знать не знал, что такое супружеская семья с детьми, которая живет отдельно от других. Все жили традиционной широкой семьей, и тоже вроде были местами счастливы. И никто же сейчас не рвется к возвращению традиций. Всем нравится этот персональный мирок современного человека. Ведь мы вольны заполнять его всякими индивидуальными впечатлениями и продуктами потребления.

Нам нравится быть индивидуалистами! Так давайте будет сбрасывать с себя установки периода становления этого самого индивдуализма. Ведь эта формула: «Мама+Папа+дети=счастье!» — это просто один из вариантов. Это потрясающе, когда так! Когда есть дети. Когда есть мать и отец! Когда они любят друг друга и живут в согласии! Но такими же потрясающими могут быть и все остальные варианты.

Счастье или несчастье могут настигать людей вне зависимости от того, в каких союзах они состоят и состоят ли в них вовсе. Это аксиома 21 века. Да, я понимаю, это сложно впустить в себя. Нам хочется психологически верить, что есть какой-то вариант «универсального счастья». Что ты найдешь себе мужа, заведешь детей и вот он – рай. Но это не так.

Каждому свое. За каждое счастье нужно биться индивидуально. И прежде всего с самим собой!

И поэтому, давайте уважать тех, кто в этой битве нашел себя в чем-то за пределами каких-то ярлыков и стереотипов. Давайте, в принципе, исключим ярлыки и стереотипы, оставив их всяким там психологам и коучам, которые будут продолжать зомбировать население, выкачивая из них деньги.

А мы просто будем искать свое счастье. Каждый по-своему. Ведь, если отпустить от себя все формулы и установки, то в этой пугающей нас пустоте и будет слышен наш настоящий внутренний голос. За ним и нужно идти.

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ: МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ?

  • Какую модель семейных отношений выбрать?
  • Как выстроить долгий и счастливый семейный союз?
  • Как научить детей выбирать правильные отношения?

Сказать, что эти вопросы важны – ничего не сказать.

Отношения – это то, от чего напрямую зависит наше общее состояние счастья, единственно нормальное состояние человека-творца. Это, если брать в широком смысле.

Если говорить о семье – то именно в семье закладываются все фундаменты и образы ЛЮБЫХ отношений, а потому считаю жизненно необходимым разобраться в этой теме максимально полно. Тем более, жизнь в Родовом поместье и создание Пространства Любви открывают всё новые и новые аспекты восприятия естественной, природной сути человеческих взаимоотношений.

Но нельзя и ответить на них однозначно. Каждый человек – уникальная неповторимая Вселенная. Баланс энергий и чувств, память, ёмкость Духа, миссии и жизненные задачи, родовые связи и программы, влияние планет и звёзд, параметры физического тела и приобретённый опыт, знания и навыки – всё это и многое другое составляет невероятно сложную систему под названием Человек.

И в каждом из нас – независимо от пола, возраста, национальности, цвета кожи и прочих параметров – горит искра Божьего Духа.

Творец раздал половину себя людям, вложив в детей своих – сынов и дочерей, стремление к Истине и Со-творению. СО-ТВОРЕНИЮ, друзья! Вот в этом слове я вижу ключ ко всему.

Со- творение предполагает, что все участники процесса творения – равные СО-творцы. Со-творение – это симбиоз, слияние, взаимопроникновение, когда 1+1 может быть равно и трём, и восьмистам и тысяче. Со-творение – это единый творческий порыв, в котором совершенно невозможно высчитать процент участия каждого из участников, поскольку это противоречит самой сути процесса творения.

Вот из этого слова и вырастает моё понимание семейных и любых других отношений, которые можно считать Божественной нормой. Счастливые отношения – это отношения СОТВОРЦОВ.
Что же мы имеем сейчас в общей массе взаимоотношений современного общества?

Споры о месте и предназначении женщин и мужчин не утихают.

Сейчас очень популярны образы «ведической» семьи, где мужчина – «у руля», а женщина – «надёжный тыл» для рулевого, корни могучего древа, вагончик с углем для паровоза и т. д.
Не спорю, схема, хоть и примитивная, изначально принижающая Женщину, но вполне рабочая и зачастую удобная для самих женщин.

Понять нас можно – вот уже несколько десятилетий женщине практически в одиночку, за редким исключением приходится тащить на себе всю семью, включая расслабленного и безответственного мужа и решать громадное количество задач.

Женщины устали от такого положения вещей, устали неимоверно. И на этом унылом фоне очень заманчивой предстаёт картинка, где мужественный рулевой – за штурвалом, а женщина – красиво лежит в шезлонге на палубе и любуется искусно расписанными ногтями. На все команды рулевого она скромно отвечает: «Да, дорогой! Как скажешь, дорогой! Всё будет, как ты хочешь, милый!»

При этом утверждается, что у мужчины обязательно должен быть «внешний круг» общения, он периодически должен бывать вне семьи, делать что-то важное на стороне, быть признаваемым и всеми уважаемым. Возвращаясь домой, он должен находить в нём улыбающуюся красавицу-жену, нарядных весёлых детишек, горячий ужин и море комплиментов на тему «Ах, милый, что бы мы без тебя делали. »

Признаться, было время, когда, отчаявшись найти самовыражение в поместье, я пыталась превратиться в такую образцовую жену и хозяйку. Получалось из рук вон плохо, хотя я старалась – осваивала новые блюда и рукоделия, старалась соглашаться с мужем и молчать, если мне что-то не нравилось.

Это было весьма неприятное время, на моё молчание или согласия муж только злился, я тоже злилась и приходила в отчаяние. Более того, я стала чувствовать, что моя душа умирает. В буквальном смысле. Дошло до абсурда – внешне всё хорошо: поместье, дети, сад, всё красиво – а внутри одиночество, тоска и жгучее ощущение тупика и безысходности.

Всё выправилось, когда я вернулась к себе и перестала расставлять приоритеты в семье. Я стала развивать проекты в интернете, много писать, создала школу «Живое Слово», запустила сайты.

Теперь у меня далеко не всегда чистый пол и разнообразие на столе, подзаброшены рукоделия, дети часто «сами по себе», но я забыла, что такое стрессы и тоска! И что самое главное – в семье мир, лад, любовь.

Нельзя не согласиться с тем, что от настроения женщины напрямую зависит энергетический фон в семье, но когда женщина не имеет возможности развиваться и самореализовываться, она счастлива не будет. Она начнёт эмоционально выгорать и утянет за собой семью. Всё это справедливо и в отношении мужчины.

Повторюсь, Дух, Огонь Творца есть в каждом из нас, независимо от пола, национальности, возраста. И частичка Бога всегда требует реализации, решения определённых задач. Для этого душа приходит в определённые условия с определённым балансом энергий. Скорее всего, она и сочетания звёзд и планет подбирает так, чтобы они максимально помогли ей раскрыть свой потенциал и предназначение.

Если это так, то какие, собственно, могут быть споры о том, кто в паре главнее и сильнее? Естественно, женская и мужская физиология и психика различны, но выбор пола – тоже прерогатива Духа. Он выбирает тело, в котором он максимально полно сможет реализовать свою миссию в материальном мире.

Вспомните слова Анастасии:

Мужчина, женщина – едины, неделимы, начала в каждом два сливается в одно. И в творчестве своём они неразделимы, для них обоих земное существует бытиё.

«В творчестве своём они неразделимы» – вот ключевая фраза!

Внешне творцами могут выглядеть мужчины, но вся нематериальная структура до этого могла быть выстроена именно женщиной. Когда союз партнёрский, все силы семьи создают единый синергичный поток, в который потом вливаются и детские потоки.

В этом и суть. В сотворении. СО-творении, Анастасия недаром использует именно этот термин. Начиная разводить мужчин и женщин «по понятиям», указывать каждому его место и список обязанностей, мы вбиваем клин в этот синергичный поток.

Но при этом нужно помнить, что поток возникает только тогда, когда в семье есть единый вектор развития, заданное направление. Мечта, общее дело, идеологическая направленность. Именно поэтому крепче и дольше всего живут те семьи, которые понимают, к чему стремятся.

Мужчина и женщина могут проявлять себя как доминанты в определённых сферах жизни, и это совершенно естественно: так проявляются разный строй психики и физиология. Мужчина несёт больше силовой нагрузки и больше склонен к стратегическому мышлению, женщине привычнее обустраивать пространство дома, заботиться о детях. Но бывают семьи, в которых всё наоборот, и эти семьи вполне успешны. Значит, не на разности надо делать акцент, а на единстве.

Единство семьи – это общая стратегическая задача пары, они должны поставить эту задачу сразу, как только поняли, что хотят создать семью. Мудро поступали ведруссы – не вступая в физический контакт, они решали целый комплекс задач по планировке и обустройству будущего поместья, тем самым формируя единство семьи, её цели, ближних и дальних задач развития.

Прежде чем начать поиски мужчины или женщины с целью создания семьи, в первую очередь необходимо выстроить в голове ОБРАЗ будущих отношений.

Какую семью вы хотите?

Какое место вы в ней хотите занимать, какую степень ответственности готовы на себя принять?

Будете ли вы вместе выстраивать стратегию развития семьи или пусть об этом думает другой?

Будете вы вместе создавать пространство Любви или поплывёте по течению общечеловеческой массы: как сложится, так и ладно?

Сколько вы родите детей, будете ли вы вместе их воспитывать или роль отца сведётся к зарабатыванию денег на стороне, а на плечи матери лягут все насущные заботы по уходу и воспитанию?

От себя могу сказать – я всегда представляла себе образ семьи в виде двух птиц, летящих рядом, крыло к крылу. Повезло мне или так проявился закон притяжения, но именно такая семья получилась у нас с мужем. Настоящая партнёрская семья, крепкая, целеустремлённая, любящая.

Кстати, и у мужа до нашей встречи тоже было похожее представление об отношениях.

Мы вместе выстраиваем стратегии развития семьи, её ближние и дальние цели. Вместе, с нуля создаём Родовое поместье, наполняем его любовью, смыслом, развиваемся все вместе. Мы вместе родили здесь же, в поместье, двоих дочерей – Злату и Бажену. Мы вместе проектируем дом, наполняем и расширяем его, вместе обихаживаем сад-огород, задумываем и воплощаем разные проекты.

Конечно, у каждого из нас есть и свои сферы жизни и творчества. Я пишу романы и статьи, Андрей занимается стройкой и никто из нас не вмешивается во внутренние процессы и не отрывает другого от своих дел. Это естественно. Но при этом каждый из нас всегда советуется с другим, когда не может принять однозначного решения. И решение, принятое вместе всегда получается красивым и гармоничным.

Это счастье, друзья – жить в такой семье. Большое счастье. Но оно – результат 13-летней серьёзной совместной работы, а она, в свою очередь, состоит из тысяч и тысяч маленьких шагов и решений, пройденных и принятых совместно. Не все шаги и решения были правильными, многие причиняли боль и ставили отношения под угрозу.

Но та самая цель, мечта, идеология семьи – называйте, как хотите – это тот цемент, который не даёт отношениям развалиться. Для нас – это наше Родовое поместье, образы и смыслы, которые его наполняют. Это наше постоянное стремление к развитию и совершенствованию среды обитания.

Наши дети живут с нами, в семье, где папа всегда дома. Они также находятся в едином синергичном поле семьи и охотно принимают посильное участие во всех наших делах. Они учатся реальной жизни в живом пространстве, воспринимая её как единственно правильную реальность.

Как думаете, захочет подросший ребёнок искать счастье своё вне пространства Рода, где прошло его счастливое детство и где он может продолжать себя в семье и в общем семейном деле?

Только время может ответить на этот вопрос. И мы не настолько самоуверенны, чтобы утверждать, что так оно и будет. Но зато мы можем сделать всё, от нас зависящее, чтобы это произошло.

Делай, что должен, с тем, что имеешь, там, где ты есть
(Теодор Рузвельт)

С любовью и благодарностью,
Ваша Елизавета Крестьева

Мифы и реальность семейного счастья

Чего греха таить, много лет назад и я проводила подобные тренинги и женские клубы. Не только учила других, но и сама свято верила в утверждения именитых лекторов о семье, влиянии женщины и подобные штуки. Но, как говорится, время и опыт — лучшие учителя, и они показывают истинность или ложность наших жизненных убеждений. Прошло время, и мои взгляды на семейное счастье изменились, что-то осталось, а что-то показало свою полную несостоятельность.
Итак, поехали.

Миф 1. Правильное поведение женщины лежит в основе счастливой семьи

Поклонники этого мифа утверждают, что именно на хрупких женских плечах лежит бремя семейного счастья. Мол, если женщина правильно реагирует на различные ситуации, она получает от мужчины всё. Муж — голова, женщина — шея… Дальше сами знаете. И сотням женщин рассказывают, как из своего мужчины получить ответственного, чуткого, заботливого супруга.Но, увы, годы проходят, и женщин ждёт сильное разочарование: они стараются, а что-то не случается семейного счастья и мужья не превращаются в прекрасных принцев.

Результат

Как по мне, так это самый вредный из всех мифов, потому то вводит в иллюзию всемогущества одного человека там, где двое. Стоит мужчине услышать его на каком-нибудь семинаре или прочитать в статье, — и он расслабился.Оказывается: НЕ ОН ВИНОВАТ! Он всего лишь ведомый… мудрой и всепрощающей женой. Только она обладает силой сказать или сделать так, что он что-то захочет сделать. А если возникает конфликт, это ОНА ВИНОВАТА, что истерит, упрекает и не уважает. Его действия не в счёт.Именно такие экземпляры после своего косяка могут заявить жене: «Вот если бы ты со мной по-другому говорила, я бы почувствовал раскаяние!». Да какое «если бы ты»! У человека либо есть совесть, либо нет. И жена тут ни при чём!Да и женщины хороши, которые хватаются за это миф, как за спасительную соломинку выжать счастье из опостылевших отношений и превратить их в рай. С выражением лица всезнающих и всемогущих жриц они начинают заучивать фразы, как правильно просить мужчину, как правильно делать мужу замечания, как вдохновить мужа на успех, как стать супер-любовницей. А мужчина расслабился и охотно поддерживает эту игру, в которой ему особо напрягаться не надо.Человек портится в тепличных условиях. Постепенно при таком «супер-обслуживании» муж превращается в избалованного и инфантильного субъекта, а не в заботливого и ответственного мужчину.

Ошибка

Реалии жизни таковы, что жена не может изменить мужа. Человек либо заботлив, либо нет; либо трудолюбив, либо нет; либо терпелив и ответственен, либо нет. Эти качества прививаются родителями, а не женой. Мы можем только усилить их, но не взрастить с нуля.
Мужчина, как и женщина, может измениться только тогда, когда сам увидит в этом смысл. А утверждение, что для счастливой семьи именно женщина должна уметь вдохновлять, верить в своего мужчину, уважать, заботиться, верно лишь наполовину. И как любая полуправда, оно не состоятельно.
Этими качествами должны обладать ОБА человека, вступающие в отношения: деловые, дружеские, семейные. Это не качества женственности, а качества зрелого индивидуума. И от этих качеств зависит КАЧЕСТВО отношений в семье.

Реальность

Отношения строят два человека, и на обоих лежит ответственность за них. Каждый вносит свой вклад в сохранение, развитие или разрушение отношений.
Только ребёнок, ударив другого и получив ответную оплеуху, идёт жаловаться маме за то, что его ударили. Дети не видят своих проступков, а только проступки других. Взрослый же способен увидеть ситуацию в целом, оценить свои действия и действия другого человека.

Миф 2. Жена должна сидеть дома, муж — охотиться на мамонта

Сторонники этого мифа утверждают, что счастливая семья получается только тогда, когда жена занимается домом и детьми, а мужчина работает. Важно, как они говорят, чтобы каждый занимался своим делом.Инфантильные женщины хватаются за эту схему, как за спасительную соломинку — не нужно развиваться, изучать, добиваться успеха, терпеть неудачи, напрягаться, чтобы стать мастером в любом деле. Можно спрятаться за широкую спину мужа-папочки и, как маленькая девочка, повиснуть у него на шее.
Что в это плохого? Бывает так, что всемогущий муж «заканчивается» (ушёл к любовнице, внезапно умер, стал инвалидом), а такие женщины абсолютно не приспособлены к самостоятельной жизни ни психологически, ни финансово.В одной моей знакомой семье муж, солидный бизнесмен, запрещает жене работать и встречаться с подругами. При этом он может внезапно позвонить ей и сказать, что срочно нужно идти на какой-то приём. Приезжает, выбирает ей из гардероба платья, украшения и выводит в свет.
Он поставил ультиматум, что если она выйдет на работу, он с ней разведётся. И вот она живёт в хронической депрессии, но вырваться из золотой клетки страшно. Ведь тогда ей нужно будет работать и самой становиться на ноги.

Результат

Да какой тут результат! Печальный. Женщина отказывается от профессии, талантов и способностей ради счастья в «своём болоте». Но постепенно внутреннее недовольство женщины растёт. Она становится вспыльчивой, и уже с неохотой занимается «домашним очагом».
Нет, причина не в поведении детей или внимании мужа. Причина в том, что она глубоко недовольна собой. Это недовольство тем, что женщина ограничила своё жизненное пространство, поле своей реализации.

Ошибка

Самая большая ошибка, которую делает женщина, решившая сидеть дома и быть «берегиней», так это сконцентрироваться на счастье детей и мужа. Да, заботиться о детях и муже важно и доставляет женщине радость. Плохо, когда это становится единственной целью. Потому что тогда женщина теряет себя и становится полностью зависима от настроения детей и мужа.А мужчина при этом начинает считать, что женщина существует для его счастья, чтобы ему было «удобно» в этом мире. Но удобно в этом мире нам делали мамы, а жена должна побуждать мужчину достигать новых целей.Зрелый мужчина, в отличие от мужчины-мальчика, не стремится быть пупом земли для жены. Он хочет, чтобы его жена развивалась, росла, проявляла свои таланты и могла этим заработать. Он не боится потерять её внимание или перестать быть ей интересен, потому что уверен в себе и также развивается.

Реальность

Собственно, сама схема традиционной семьи не плохая и не хорошая. Плохо, когда мы думаем, что она обеспечит нам счастливую жизнь.
Женщина должна сама выбрать, работать или нет. Важно, чтобы работа наполняла её энергией, которую она потом сможет передать детям и мужу. Не потому что она женщина и должна наполнять семью любовью. А потому что семья — это сосуд, в который и мужчина и женщина наливают своё настроение, заботу и любовь.

Ключи от семейного счастья.
Часть 2

Семейная жизнь в вопросах и ответах

Мифы о счастье

Счастье человека, семейное счастье – весьма популярные темы. О счастье написано множество работ, да и каждый человек задумывается над этим. О счастье говорят и рассуждают все, каждый имеет свое определение этого понятия. Потому и существует множество мнений и точек зрения на то, что же такое счастье. Но нам, чтобы разобраться в этом, всегда нужно держаться Священного Писания и творений святых отцов.

О счастье сложился ряд стереотипов, неправильных представлений, мифов. Полезно будет рассмотреть некоторые из них.

Миф первый: семейное счастье – это результат большого везения; супругам очень повезло, они идеально подходят друг другу и поэтому счастливы.

На самом деле случаи, когда супруги изначально составляют очень гармоничную пару и в их семье сразу царит мир и лад, являются редчайшим исключением. Как уже было сказано в предыдущей статье, большинство благополучных пар пришли к семейному согласию не сразу, и их счастье – это итог очень большого совместного труда. Но даже если что-то дается сразу и без усилий, то, как правило, это и не очень-то ценится. Что вы больше будете ценить: неожиданно свалившееся на вас наследство американского дядюшки или те же деньги, но скопленные за долгие годы и заработанные тяжелым трудом? К тому же, мало, сделав правильный выбор, получить в дар семейное счастье – нужно его еще сберечь. И счастливая семья – это всегда заслуга супругов, награда за их труд.

Теперь о гармонии. Я знаю вполне счастливые семьи, где оба супруга обладают очень непростыми характерами и вовсе не являются какими-то идеальными людьми. Напротив, имеют немало недостатков и даже вредных привычек. Но они научились снисходить к немощам своих половинок и любить их со всеми их несовершенствами.

Бывают пары, где сходятся настолько разные люди – просто «волна и камень, лед и пламень», – что только диву даешься. Один известный мне настоятель московского храма обладал просто огненным характером, всем от него доставалось, а матушка у него была очень тихая и смиренная, говорила едва слышным голосом. Она умела смягчить, уравновесить вспыльчивый характер батюшки, и они прекрасно ладили.

Миф второй: для того чтобы семья была счастливой, нужны особые условия, а без них счастье невозможно. Например: для счастья обязательно нужно иметь много денег, удобное, просторное жилье, хорошую машину… И, конечно, для счастья нужны дети. Если все это есть, семья будет счастлива, если нет, тогда никакого счастья не получится.

Конечно, все вышеперечисленные блага не помешают ни одной семье и могут весьма помочь супругам стать счастливыми. Но, как ни странно, могут и никак не способствовать семейному счастью. Все зависит от самих людей. Думаю, почти каждому известны примеры, когда очень обеспеченные семьи – с детьми, квартирами, машинами и загородной недвижимостью – были глубоко несчастны. Среди известных мне несчастливых семей большинство очень хорошо обеспечены. Вроде все имеют, а самого главного у них нет.

И, наоборот, даже очень тяжелые условия проживания и недостаток средств не мешает любящим людям быть счастливыми. Я знаю одного отца диакона, который живет с женой и пятью детьми в однокомнатной квартире, и скажу, что более заботливого и счастливого мужа и отца трудно найти. Он проживает рядом с храмом и между службами использует каждую свободную минуту, чтобы побыть с женой и детьми, чем-то помочь им.

Даже отсутствие детей, хотя и является тяжелым крестом, не мешает многим супругам быть счастливыми. Другой мой знакомый, протодиакон, уже много лет живет в браке, но Бог не дал им с матушкой детей. Конечно, они очень скорбят, но это не мешает их супружеской любви. Когда отец протодиакон разговаривает с матушкой даже по телефону, голос у него меняется, становится очень нежным, ласковым и как бы медовым.

Известны мне и противоположные примеры, когда даже наличие пяти и более детей не спасало венчанных церковных людей от развода.

«На что и клад, когда в семье лад», – гласит народная мудрость. Никто, конечно, не отрицает, что супруги должны стремиться создать хорошие материальные условия для себя и своих детей, но самыми главными ценностями всегда будут мир, лад, теплая, дружная атмосфера в семье. Вот без них-то семейного счастья точно не построить.

Однажды в интернете проводился конкурс на лучшую семейную историю о счастье – «Простое счастье, которому десять лет». Мне понравилась небольшая история одной семьи, принявшей участие в этом конкурсе. Вот что написали эти супруги:

«Мы – это семейная пара Катя и Миша. У нас двое сыновей. Возможно, все, о чем здесь написано, банально и скучно, но это наша жизнь, наше счастье.

Семейное счастье

Нынче нашей семье десять лет – такой, казалось бы маленький, юбилей. А сколько пережито радостей и трудностей!

Мы среднестатистическая российская семья, живущая в сельской местности, работающая на заводе. Доходы наши скромные, и хватает только на самое необходимое. Живем в простой, но благоустроенной “двушке”, имеем гараж, старенькое авто и садово-огородный участок. Но мы и этому рады, хотя кому не хочется иметь все сразу. Все в жизни нам достается большим трудом.

Самое большое счастье привалило, когда на свет появилось сразу два сыночка. Теперь вся жизнь посвящена только им. Как-то само собой пришло осознание того, что теперь мы едины, у нас семья, а значит – общие планы, общие мысли, общие дела. С двумя малышами скучать было некогда. Накормить, постирать, убрать, погулять, поиграть, сходить в магазин – все делали вместе, сообща либо разделяли обязанности. Что не умели и не знали – тому жизнь учила, жизнь ломала. Забот хватает и сейчас. Но когда муж и жена живут едиными мыслями, едиными чувствами, можно и горы свернуть.

Сейчас дети учатся в школе, музыкальной школе по классу фортепиано, причем на “отлично”. Занимаются в футбольной секции. Все свободное время проводим вместе с семьей. Бассейн, походы на природу, катание на лыжах, кино, развлечения и поездки – только с детьми и ради детей. Без них мы даже не представляем себе ни жизнь, ни отдых. Только дети расцвечивают нашу жизнь в радужные краски. Забота о них – радость, а не тягость.

С постепенным ростом детей приходило новое осмысление жизни, видение мира совсем с другой стороны. Счастье – иметь свой дом, где всегда тебя кто-то ждет, где ты кому-то нужен. Где тебя не просто понимают, а любят всей душой. Огромная радость – ежедневно видеть, как растут твои дети, помогать познавать им этот удивительный мир, учить чему-то новому, общаться с ними. Никакие сокровища, никакая карьера не могут заменить этот хрупкий, маленький мир благополучия, понимания и любви.

Разве не счастье слышать от близких тебе людей, пусть не ежедневно, но довольно часто, на протяжении десяти лет: «Я тебя люблю»?!

И за мелкими хлопотами, бесконечными домашними делами приходит понимание того, что вот оно – наше семейное счастье».

Миф третий: супружеское счастье – это как в голливудских фильмах про любовь: постоянный праздник жизни, никогда не прекращающаяся влюбленность, море страсти, драйва (как говорит молодежь) и романтики. И вообще жизнь счастливой семьи протекает без всяких проблем и скорбей.

В действительности ни в одной, даже очень счастливой, семье страсть и влюбленность вечно продолжаться не могут. Все это должно перейти в ровное, спокойное, радостное душевное чувство взаимной привязанности, любви и семейного единства. Да и устать можно от бурных эмоций. По-моему, великое проявляется в малом, и для меня лично счастье всегда складывается из каких-то обычных, повседневных приятных мелочей. Если не уметь видеть их в каждом дне, то и большое радостное событие можно не заметить. Счастье – это когда находишь утром записку от жены с просьбой купить продукты, а в конце – приписка: «Я тебя люблю». Или когда, выходя из дома, прощаешься с ребенком, крестишь его, и он тоже в ответ «благословляет» тебя своей маленькой ручкой. Или когда покупаешь жене какую-нибудь безделицу – не в честь праздника, а просто так – и видишь в ее глазах искреннюю радость и благодарность – значит, угодил. Счастье – это и новая скатерть на столе, и простой, но вкусный обед, и чашка горячего чая, поданная заботливой рукой, когда усталый приходишь с работы, и поход за грибами всей семьей… Да много еще всего. Каждый день дает что-то новое.

Псалмопевец Давид говорит: «Сей день сотворил Господь: возрадуемся и возвеселимся в оный» (Пс. 117: 24). Бог дал день, дал пищу, дал семью, а значит, уже есть повод для радости и счастья. Только надо уметь разглядеть их в каждом дне.

Что же касается проблем, искушений и скорбей, то они, к сожалению, не минуют ни одну, даже самую благополучную, семью. Просто в счастливой семье правильно относятся к скорбям. И они не разрушают семью, а только делают ее крепче, дружнее.

Миф четвертый: счастье и благоденствие наступят в нашей семье только тогда, когда мои близкие исправят свои многочисленные недостатки и будут вести себя так, как хочется мне (ведь я лучше знаю, что нам нужно для счастья). В противном случае следует поискать счастья где-то в другом месте.

Очень распространенная точка зрения. Немало мужей и жен пытаются день за днем, год за годом перевоспитать, изменить своих благоверных, думая, что этим самым они действительно помогут им стать лучше, и наивно полагая, что так они смогут достичь хороших отношений в семье. Измучив себя и других, поняв, что дело не сдвигается ни на йоту, они делают вывод, что им просто очень не повезло с супругой или супругом, и отправляются на поиски «птицы счастья завтрашнего дня». Но, как правило, никакого счастья в новой семье не находят. Потому что, как уже было сказано, не бытие определяет сознание, а наш собственный взгляд на людей и нашу жизнь определяет наше бытие: счастливым оно будет или же несчастным.

Конечно, это очень удобная позиция: во всех моих семейных бедах виновата моя вторая половина. Удобная, но совершенно неконструктивная и бесплодная. Во-первых, другого человека переделать нельзя; во-вторых, в тяжелой семейной ситуации всегда обоюдная вина. Опираясь на примеры благополучно разрешенных семейных конфликтов, могу сказать, что ситуацию удавалось изменить к лучшему только тогда, когда хотя бы один член семьи осознавал свои ошибки и начинал их исправлять. Не пытался переделать окружающих, а менялся сам и менял свое отношение к близким. Приведу только один пример. Несколько лет назад ко мне пришел молодой мужчина и рассказал, что от него ушла жена, забрав двух детей. В их семье сложилась тяжелая ситуация, и виноваты в этом были оба супруга. Он, конечно, очень переживал и хотел все поправить. Так как он неоднократно исповедовался у меня, мне было нетрудно указать ему на те стороны его характера, которые очень мешали его семейному счастью. Убедить его по-настоящему начать бороться со своими страстями удалось не сразу. Но только тогда, когда он начал исправляться сам, бороться с собой, отношения с женой улучшились. Он прошел долгий, нелегкий путь к примирению с супругой – пришлось как бы заново завоевать ее любовь, но, с Божий помощью, они снова вместе.

И каждого человека, который приходит ко мне за советом и спрашивает, как улучшить отношения в семье, я стараюсь побудить начать с себя. Только любовью, уважением и хорошим отношением мы сможем положительно повлиять на другого человека.

Так где же искать ключи от счастья?

«Счастья ключи в своих руках ищи», – говорит русская пословица. Как всегда, народная мудрость попадает прямо в точку. Наше счастье мы творим с помощью Божией, но своими собственными руками. И даже если оно дается нам сразу – как дар, как манна небесная, надо еще увидеть его, сохранить и сберечь. А это тоже немалый труд.

Духовный оптимизм, то есть правильный, светлый взгляд на вещи, не приходит сам собой, он, как говорит русский философ Иван Ильин, «приобретается в духовном созревании». Даже если человек родился с этим чувством, без внутренней духовной работы он может легко его утратить.

Без любви, без хороших отношений с людьми счастье, особенно семейное, также невозможно, а хорошие отношения с людьми – это тоже труд. Но чем больше в нас будет любви, тем счастливее мы будем.

И, конечно, счастье – это благодарность Богу за все, что Он нам посылает.

Как вам статья?

Читайте также:  Как делать педикюр в домашних условиях?
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Cosmetism
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: