Как влияет отношение к деньгам на семейную жизнь

Семейный бюджет влияет на семейное счастье.

Деньги играют огромную роль в семейной жизни. Скорее даже так – если в семье, в семейном бюджете, постоянная нехватка денег, долги и напряженная финансовая ситуация – это явно не идет на пользу и укреплению семейных отношений. Рано или поздно у супругов накопится усталость, взаимное недовольство, начнутся взаимные упреки и обвинения друг друга в финансовых проблемах.

Важно понять, что много разводов и отчуждений между супругами часто происходят именно из-за нехватки денег в семейном бюджете. Так как по определению невозможно жить и радоваться, когда на тебя давят неоплаченные счета, долги по кредитам и маленькая зарплата.

Во время такой ситуации даже смешно становится, когда где-нибудь мельком проносится фраза, что «деньги счастья не приносят». Приносят, ещё как приносят. Во всяком случае те семьи, у которых доходы превышают их расходы, живут намного счастливее, крепче и дружнее, чем те семьи, где вечная нехватка денег в семейном бюджете и долги. Оно и понятно, о каком счастье, радости, взаимном доверии и влечении можно говорить, если в такой семье жена недовольна мужем, что тот не обеспечивает семью, а муж недоволен женой, что она его постоянно пилит, или не умеет распоряжаться деньгами.

Давайте начнем разбираться в этой ситуации и искать причины, почему так происходит? Но не с той позиции, которую можно услышать у многих женщин: «Мужики перевелись, он ничего не зарабатывает, приходится мне работать». Да, это имеет место быть, но и эта ситуация – всего лишь следствие, а не причина. А вам никогда не хотелось найти именно причину происходящего, разобраться в ней и изменить следствие?

Итак, наше отношение к деньгам, как и ко всем другим аспектам жизни, закладывается с детства родителями. (о том, как влияют на нас родительские программы, можете прочитать статью на сайте sun-hands.ru Счастье в семье — это возможно, или Родительский пример не всегда полезен)

Если ваши родители были вполне преуспевающими, умели вести бюджет и обращаться с деньгами, то и вы росли в атмосфере гармоничного отношения к деньгам, впитывая с детства то, как расходовать деньги и распоряжаться своим бюджетом, и сейчас вряд ли в вашей семье возникают какие-то финансовые трудности. Ну, а если в семье ваших родителей негативно относились к богатству, не умели мудро и грамотно распоряжаться теми денежными средствами, что были? Тогда, скорее всего, сейчас в вашей семье периодически не хватает денег на те, или иные нужды, мечты и желания.

Так вот, для того, чтобы понять, откуда сейчас в вашей семье финансовые трудности, проанализируйте внимательно то, как ваши близкие и родные относятся к деньгам? Что ваши родители говорят про богатых и успешных людей? Что вам в детстве отвечали, когда вы делились своими мечтами о том, что «Я вырасту, стану успешным, счастливым и богатым»?

Внимательно, очень внимательно пропишите финансовые программы, которые преобладают в семье ваших родителей и семье родителей вашего мужа. Только и здесь не уходите в обвинение родителей, а отнеситесь к этому, как к школьному заданию. Вам необходимо выявить ошибочность в системе и устранить её. Но устранить эту ошибку уже из своей системы, чтобы ваша жизнь начала улучшаться. Ещё раз – не ищите «крайних и виноватых», это ни к чему хорошему не приведет, только лишь усугубит ситуацию. Просто найдите системную ошибку, и шаг за шагом работайте по её устранению.

Лучше всего я приведу вам несколько примеров негативного отношения к деньгам, которые присутствовали несколько лет назад в нашей с мужем семье и то, как мы выявляли причину, а потом её устраняли. А на примере вы сможете лучше понять алгоритм действий и применить его в своей жизни.

В свое время финансовые трудности не обошли нашу семью стороной. В молодости мне казалось, что «море по колено и уж мы то не будем жить так, как живут наши родители. И все мечты мы реализуем и легко добьемся того, о чем мечтали». Но реальная жизнь оказалось «немного» не такой, как я думала о ней в молодости. И вот уже в первые годы семейной жизни у нас начались финансовые трудности. Конкретно они выражались в том, что при любом доходе, даже при хорошем, у нас была постоянная нехватка денег. За несколько дней до зарплаты оказывалось, что и ездить – то не на что, и купить продукты тоже. Подобная ситуация повторялась из месяца в месяц, из года в год, пока в какой-то момент мне всё это не надоело и я не села разбираться, а почему собственно, так происходит? Ведь мы оба неплохо зарабатываем, так почему же мы постоянно чувствуем нехватку денег? А когда денег не хватало, начинали возникать взаимные обиды, упреки, обещания, что так больше тратить не будем и так далее.

Я стала анализировать и искать именно причину происходящего. Взяла пример родителей и стала очень внимательно анализировать их отношение к деньгам. И вот я вижу, что мое отношение к деньгам точь – в точь похоже на отношение к деньгам у моей матери.

В чем это проявлялось. Например, когда я только встретилась с будущим мужем, у него постоянно были с собой деньги, всяческие там заначки, он копил на комнату, у него были планы – громадье и уж никак он не был похож на того мужчину, у которого финансовые трудности. А со временем же семейный кошелек перекочевал ко мне, у мужа исчезли куда – то заначки и он мог растратить оставшиеся деньги до зарплаты непонятно на что, после чего я начинала выискивать где-то возможности, снимала деньги с резервного счета и так далее. В общем, точь – в – точь поведение моей матери. Ведь в семье у моих родителей мать отвечает за планирование бюджета, а отец хоть и всегда неплохо зарабатывал, но играет такую мужчины-мальчика, который может и потратить деньги не задумываясь, и при этом не сильно вникая в семейный бюджет. В общем, им так нравится – и ладно с ними, но я то так не хотела жить!

Обсудив свою сценарную программу по отношению к деньгам с мужем, мы сели выискивать его программы. И что же мы увидели? В семье его родителей кошелек всегда у отца, а мать у них играет роль транжиры, совершенно не о чем не заботящейся женщины. Отец распоряжается бюджетом, все закупает, планирует, обеспечивает жильем, занимается ремонтом и так далее. Мать тратит и не особо задумывается о том, что вообще такое денег и что их может не хватать. Итак, мой любимый перенял сценарий и отношение к деньгам у своей матери.

Скажу сразу, весь этот «разбор полетов» не дался нам легко и просто, и происходил он не один день, и даже не один месяц. Порой до сих пор нет – нет, да и начнут поднимать голову те старые программки. Но сейчас нам намного проще, мы не хотим больше туда возвращаться, и быстренько вдвоем искореняем даже всяческие намеки на подобное.

Второй сценарий, который мы проживали – это полное неприятие денег и богатства. Мы много лет, даже имея финансовую возможность, не принимали в свою жизнь деньги и богатство. Как мы ещё умудрились купить себе квартиру и даже инвестировать, я сейчас не понимаю. Но на этом наши «подвиги» закончились. Мы делали ремонты в квартирах для арендаторов, при этом сами долгое время жили в квартире без ремонта. Мы покупали дорогие подарки родственникам и друзьям, несколько раз оплатили поездку в дом отдыха моим родителям, но при этом сами за первые 7 лет семейной жизни ни разу не съездили в отпуск. Внутри нас словно говорило какое-то чувство вины и осуждения себя за свои желания и возможности. Мы словно постоянно избавлялись от больших сумм денег. Было чувство, словно «Как это мы позволим себе богатство и хороший уровень жизни, как это мы позволим тратить деньги на себя и в удовольствие»? Нет, мы их просто растрачивали впустую, они словно ускользали из наших рук, либо расходовали на других людей.

И тогда мы так же сели и стали анализировать свое детство. Ну, конечно же, вот оно, всплывает сцена, когда я в подростковом возрасте прошу купить мне одежду, так как отменили школьную форму, и мне не в чем было ходить, а в ответ слышу, что я материалистка и думаю только о деньгах. И чтобы я брала пример с сестры, она личность духовная, а я вся в родню своего отца пошла.

А вот всплывает образ из ещё более раннего детства, когда я в основном росла у бабушки. Они с дедом держали много скотины, и приходилось работать с утра до вечера, но вся эта работа уходила в пустую. А на мой вопрос, почему они не продают молоко, сметану, мясо, бабушка отвечала, что лучше выльет его поросятам, чем продаст за деньги. При этом добавляя, что «вон соседи, те богатые, отстроили себе домины, сразу понятно, что воруют, на честные деньги якобы, такое невозможно себе позволить».

Ходили мои дед с бабушкой только в рабочей одежде, в доме всё было очень скромно и никогда они не позволяли себе как – то порадоваться, куда – то съездить отдохнуть, или что-то для себя купить.

Так что, выросла я с четким внутренним неприятием денег и богатства. И в добавок ко всему с чувством вины и мыслями «Деньги и желания – это плохо, я материалистка и думаю только о деньгах». И много лет осуждала себя за то, что стремлюсь к успеху, благополучию и процветанию.

Дальше мы посмотрели и проанализировали программы отношения к деньгам родителей мужа. Там была плюс — минус похожая ситуация. Правда, как сказал мой муж, отец его всегда хорошо зарабатывал, но они никогда не тратили деньги на себя. Вот его слова: «Я вообще не понимаю, куда деньги тогда тратились. Мой отец зарабатывал 500 рублей, когда средняя зарплата была 180 рублей. У матери была средняя зарплата. Дома был скромный ремонт, просто побеленные стены. Никуда мы не ездили, машины не было, какой-то техники, мебели, или одежды – ничего этого не было. Главное, так — то я считал это само собой разумеющимся, но вот когда приходил к своему другу, у которого родители как раз получали средние зарплаты, то у них был хороший ремонт, машина, на которую они накопили, они ездили на море всей семьей.

И сейчас, у родителей деньги есть, но если посмотреть на их одежду и обстановку в доме, об этом никогда не догадаешься. Получается, они не позволяют тратить себе на себя. Получается, что вот эта непонятная, дурацкая экономия проявляется и у меня. При нормальном доходе не можем позволить сделать себе ремонт, съездить отдохнуть и так далее».

Вот так мы прорабатывали с мужем негативные программы и сценарии, которые мы списали в детстве с жизни своих родителей. Да и сейчас продолжаем прорабатывать те убеждения, которые мешают нам двигаться к своим целям и доставляют неприятные ситуации в жизни.

Как конкретно прорабатывать родительские программы? После того, как мы находим негативный сценарий, мы садимся и формируем новый образ того, как хотим жить мы сами. Мы не концентрируем мысли на то, как «все плохо», нет, мы прописываем то, а как мы хотим, чтобы было в нашей жизни? И в течении двух — трех месяцев работаем с той или иной программой, каждый вечер стараемся проговаривать то, как хотим жить, что хотим в себе изменить и преобразовать, и какой хотим видеть свою жизнь. Так же обсуждаем те действия, которые необходимо предпринять, чтобы ситуация изменилась.

Потом что-то делаем и обсуждаем, что получилось, а что -нет. И что мы можем сделать для того, чтобы более эффективно действовать в том направлении, о котором мечтаем.

Так как наша статья касается непосредственно денег в семейном бюджете и их влияние на семейное счастье, могу сказать, что после проработки негативного отношения к деньгам, ситуация сильно изменилась. Теперь у нас общий бюджет, мы оба имеем к нему одинаковый доступ и одинаковую ответственность. Я уже и забыла, что муж раньше мог растратить деньги. Конечно же, мы съездили несколько раз вместе отдохнуть, да и много ещё чего изменилось в нашей жизни. Но об этом в другой статье.

Главное, мы не стали обвинять друг друга и наших родителей. Мы просто нашли и поняли, почему в нашей жизни была именно такая ситуация, устранили её и сформировали новый образ отношения к деньгам и выработали новые навыки и привычки.

Как влияет отношение к деньгам на семейную жизнь

Могут ли деньги испортить отношения? Конечно же, могут. Более того, многие семьи распались только оттого, что у супругов были разные взгляды на финансовую сторону жизни. У кого-то жена оказалась транжирой. Кому-то попался ленивый муж. Некоторые супруги настаивают на раздельном бюджете, а их вторая половина чувствует себя оскорбленной. Такое отношение к деньгам кажется ей неприемлемой. Как это так – два кошелька в доме? Значит, он мне не доверяет? Тогда о какой любви может идти речь? Далее следует скандал, громкое хлопанье дверью и очередной штамп в паспорте. На этот раз свидетельствующий о том, что они уже не муж и жена. Грустно? А ведь конфликт начинался именно с денег.

Хотя корни проблемы уходят не в начало супружеской жизни, когда планируется совместный бюджет, а в далекое детство. Именно там закладывается отношение к деньгам у еще маленького человека. К примеру, отец мальчика всю жизнь отдавал жене зарплату до копейки. Это значит, что будущий юноша почти гарантированно скопирует его модель поведения. Почему? Да потому что он вырос с этим. Такое распределение ролей кажется ему самым естественным. Вот он и переносит родительские отношения в свою семью. А теперь представьте, что отец мальчика всегда прятал деньги от родных? Захочет ли мужчина, когда вырастет, отдавать все деньги жене? Хорошо, если да. Но чаще всего такие дети становятся копиями своих отцов и мучают своей жадностью и эгоизмом следующее поколение. А их дети – следующее. Однако не будем зря наговаривать на незнакомых людей. Давайте лучше разберемся, какие модели финансовых отношений бывают в различных семьях и в чем их достоинства и недостатки.

1. Раздельный бюджет
2. Смешанный бюджет
3. Совместный бюджет
4. Если в доме игрок
5. Муж не хочет работать
6. Шопоголизм

Раздельный бюджет

Здесь каждый тратит деньги на себя. И если оба супруга поддерживают такое отношение к деньгам и бюджету в частности, то ничего в этом нет страшного. Скорее наоборот. Женщине не нужно просить лишний раз деньги на косметику и отчитываться, куда она потратила лишнюю сотню. Да и мужчина сможет спокойно занять деньги другу без долгих предварительных рассказов на тему «что у него приключилось и зачем человеку понадобилась такая сумма».

А если раздельный бюджет – это идея одного из супругов (как правило, того, кто зарабатывает больше)? Второй человек в данных отношениях будет чувствовать себя дискомфортно. Что же делать? Многие женщины в ответ на просьбу разделить кошельки начинают делать глупости. А именно – кричать и ругаться. Или навязывать свое мнение партнеру:

– Мой отец всегда отдавал всю зарплату матери, значит, и ты должен!

Чувствуете? Ключевое слово в этой фразе «должен». Именно с нее и начинаются самые серьезные конфликты. Поскольку мужчина, который до сих пор лишь вяло отмахивался от жены, начинает отчаянно доказывать, что он-то как раз и не должен ничего. И мужчина прав.

Решение о совместном или раздельном бюджете является целиком добровольным. Нет в Конституции статьи, которая диктовала бы, какое отношение людей к деньгам должно быть в браке. Единственное, что может попросить жена в данной ситуации, так это достичь компромисса. Нельзя заставить жить человека по своим правилам. Можно придумать новые, которые устраивали бы обе стороны. Например, супруга получала бы определенную сумму на расходы, а оставшаяся сумма оставалась мужу. И все довольны.

Смешанный бюджет

Здесь каждый из партнеров вносит в общий бюджет определенную сумму, а остаток тратит на свое усмотрение. Подобное отношение к деньгам очень удобно тем супругам, которые зарабатывают примерно одинаково. Но если кто-то получает меньше, то смешанный бюджет будет казаться ему несправедливым. Ведь партнер может потратить на себя гораздо больше. И это хорошо, если супруг или супруга дарит второй половине подарки. А если нет? Если все деньги уходят лишь на оплату личных нужд? Тогда начинаются скандалы и попытки увеличить сумму, которую партнер кладет в общий бюджет.

Похожие проблемы могут возникнуть в случае увольнения одного из супругов. Мы не говорим про семьи, в которых двое поддерживают друг друга и в радости и горе. Мы хотим рассказать про браки, в которых нет эмоциональной близости партнеров. У которых семья, пусть и неосознанно, основана на расчете. Здесь любое изменение положения может привести к разводу. К примеру, женщина вышла замуж за мужчину ради денег, а он неожиданно прогорел. Будет ли она с ним жить? Вряд ли. Бюджет уменьшился? Пропала и привязанность.

Совместный бюджет

Самая популярная модель денежных отношений в семье, где каждый из супругов кладет все заработанные деньги в общую кассу. Вроде бы все справедливо и никаких трудностей возникнуть не должно. Но и здесь есть свои подводные камни. Самый крупный из камней зовется заначкой. Считается, что привычка прятать деньги существует в основном у мужчин. Хотя нам кажется, что женщины просто прячут деньги лучше, вот и не попадаются.

В любом случае, партнер, нашедший заначку любимого человека, чувствует себя как минимум обманутым. Он-то кладет в кассу все до копейки. Дальше мысли развиваются со скоростью урагана. Зачем ему лишние деньги? Что он собирался покупать без моего ведома? И если бы купил, то куда дел? Если мне не говорит, значит покупка явно не для семьи. Все ясно. У него появилась любовница. Вот она – пресловутая женская логика. У мужчин, кстати, развитие мыслей тоже непредсказуемое, только они часто скрывают свои чувства и подозрения. А время показывает, что заначка супруги была на покупку для него нового спиннинга.

Второй подводный камень в совместном бюджете – это нехватка денег. С этим явлением сталкивался почти каждый человек. Но не все одинаково переживают безденежье. Некоторые жены начинают пилить свою вторую половину за то, что он не может ее обеспечить. Любимым козырем таких женщин служит сравнение: «А вот Люське ее Коля джип подарил, а ты мне сапоги не можешь купить!» И как после этого будет чувствовать себя супруг? Как минимум невзлюбит Колю (чего это он дорогие машины в кризис покупает). Да и к жене тоже лучше относиться не станет. Поэтому, милые женщины, если завидуете Люсе, то делайте это молча. А то не будет у вас ни джипа, ни даже сапог.

Если в доме игрок

Но что это мы на женщин ополчились? Мужчины тоже приносят немало проблем и финансовых потерь. К примеру, что делать, если твой супруг играет на автоматах? Про алкоголиков нам бабушка рассказывала, про гулен слышали, а вот игроки всегда существовали отдельной группой, про которую мало кто знал. И еще меньше людей могли с ними бороться.

На первый взгляд кажется, что игроки совсем не ценят деньги, настолько легко и беззаботно спускают они крупные купюры. Однако это совсем не так. Такие люди, наоборот, влюблены в банкноты, словно в прелестную девушку. Они так жаждут обогатиться, что тратят последние копейки. А страдает при этом семья. После папиных ночных гуляний детям не на что купить молоко, а жена идет на работу пешком, поскольку в трамвае бесплатно не возят. Ничего хорошего, верно? Тут и посоветовать ничего нельзя, поскольку игроки официально причислены к категории зависимых людей. Теперь они стоят на одной ступеньке с алкоголиками и наркоманами. Но жене-то от этого не легче!

В 21 веке бороться с игроками стало несколько легче. Для того чтобы муж не спустил на автоматах всю зарплату, нужно просто забрать у него зарплатную карточку. Тогда вы сами будете контролировать все доходы и расходы. Только старайтесь не держать в доме много наличных денег. Муж вполне может сорваться при виде цветных бумажек и снова пойти играть.

Муж не хочет работать

Не лучше дела обстоят у женщин, чьи мужья категорически не хотят работать. При этом отговорки у всех разные. Итог один. Жена тянет на себе всю семью, а муж еще удобнее устраивается на диване. Впрочем, сейчас бездельники перебрались за компьютер, но сути дела это не меняет. Хорошо если муж неприхотливый и не требует хорошей одежды и калорийных блюд (да-да и такое бывает!). Но случается, что муж начинает требовать абсолютного равноправия с другими членами семьи. Дали ребенку апельсин? Значит и ему положены витамины. И почему это на тарелке у сына на один кусок мяса больше? Он еще маленький, столько не съест. А о том, на какие деньги покупались эти продукты, бездельник не думает. В любом случае, финансовое положение этой семьи всегда несколько хуже, чем в доме, где работают оба партнера.

Как побороть подобную ситуацию и выгнать мужа на работу? Один из вариантов решения проблемы – создать в доме искусственный денежный кризис. Скажите, что вам урезали зарплату, перестаньте покупать в прежнем объеме продукты и плачьте о том, что денег нет. Если у мужа есть совесть, то скоро у него появится и работа. Не помогает? Ставьте вопрос ребром: «или диван, или я».

Шопоголизм

Не забыли мы про любимую болезнь современных женщин и мужчин – шопоголизм. Давайте разберемся, о чем говорит отношение к деньгам неистовых транжир. Такие люди, в отличие от игроков, очень легко относятся к денежным купюрам. Для них это средство достижения желанной цели. И все бы ничего, да только цели каждый день новые, а кошелек всего один. Что же делать, если вы почувствовали в себе неуемную жажду к покупкам? Оставлять деньги дома. Если вы начнете брать с собой ровно столько средств, сколько необходимо на покупку продуктов, гарантированно потратите меньше.

Кроме того, старайтесь составлять список необходимых покупок заранее. Не помогает? Отправляйте в магазин мужа, так вы точно сумеете удержаться от соблазна купить что-то лишнее. Но прежде чем лечить шопоголизм, выясните природу его появления. Случается, что неуемная жажда обновок появляется в тот период, когда женщина влюблена. Или наоборот. Девушка пытается красивым платьем поднять испортившееся настроение. Такой шопоголизм кратковременный и совсем не опасный.

Напоследок хочется заметить: какие бы проблемы ни приключилась с вами, главное – это не деньги, а нормальные человеческие отношения. Если муж потерял работу, поддержите его вместо того, чтобы упрекать. Подруга заняла денег и не отдает? А что вам важнее? Сто рублей или дружба? Умейте отличать настоящие проблемы от тех, которые мы сам себе создаем. Не меряйте жизнь деньгами, а меряйте сердцем!

Деньги как индикатор отношений в паре

Обсуждение финансовых вопросов с партнером нередко вызывает бурные эмоции. Причина в том, что деньги — индикатор отношений во всех сферах жизни и в частности в паре, в семье, а нередко — и катализатор расставаний, ссор, измен и других страстей. Это безошибочный рентген, убежден тренер и экспрессивный психотерапевт.

Psychologies: Почему даже крепким парам трудно обсуждать денежный вопрос?

Марик Хазин: Вопрос не так прост, как кажется. Тема денег табуирована в большей степени, чем секс. У кого деньги — у того контроль, сила и власть. Кто обладает большим количеством денег, того и ценят больше, тот и командует парадом. Поэтому спор о финансах — это на самом деле спор о власти. Любого рода отношения в паре (демократические, авторитарные или либеральные) будут проявляться и в теме денег. Если добытчик один и вся информация о состоянии баланса лишь у него, у него и бразды правления, и вряд ли он захочет их отдавать. Любые попытки потенциального конкурента получить информацию вызовут бурю негодования.

Допустим, мы муж и жена, все деньги у меня, а вы говорите: «Мы вместе вкладываем в нашу семью 24 часа в сутки. Почему я должна просить у тебя денег на юбку или кафе с подругами?»

Я буду делать все, чтобы эту тему обходить: мне неожиданно понадобится срочно куда-нибудь позвонить, появятся более важные дела, или я предложу поговорить потом, поскольку я устал — «я же только вернулся с работы». Знакомая ситуация, не правда ли? Но «потом» так и не случится.

Никто не хочет делиться властью. Если деньги будут у вас, вы будете делать то же самое, лишь бы честно и открыто не обсуждать финансовый вопрос. Так это работает, увы, у большинства пар. Во многих семьях партнеры делают заначки, врут, придумывают любые небылицы и всячески скрывают доходы и расходы, приуменьшая или преувеличивая их.

Но разве не должно быть вообще никаких секретов друг от друга? Если мужчина будет все о нас знать, мы станем ему неинтересны…

Как правило, пары, избегающие открытых разговоров о деньгах, обходят и более важные темы: близости, уверенности в партнере и истинных чувств. У таких партнеров много «заначек» и секретов друг от друга в самых разных сферах, включая сексуальную. Часто в их жизни мало честности и открытости, а манипуляции заменяют открытый диалог. Сколько шансов у такой пары на глубокий откровенный диалог и интересную совместную жизнь?

Как только пара начинает открыто обсуждать денежные дела, тут же налаживается многое другое в жизни

Ко мне на тренинги приходят мужчины и женщины, которые начинают разговор с финансовых претензий, а через деньги выходят на другие темы — любви, доверия или, скорее, его отсутствия, общего видения жизни, воспитания детей, отношений с родителями…

Неожиданно выясняется, что они не получают удовольствия в сексе. Работая с темой денег, они иногда могут открыть для себя более глубинные проблемы. Как только пара начинает открыто обсуждать денежные дела, тут же налаживается многое другое в жизни. После моего тренинга «Деньги» результаты в сексе бывают чаще, чем после тренинга «Сексуальность». Ну и наоборот — после тренинга «Деньги» многие находят подходящих сексуальных партнеров.

А есть удачные примеры? Неужели все так безнадежно?

Есть пары, у которых все совсем по-другому. Мы с женой, например, ведем общий счет, к которому привязаны карты обоих, вместе планируем бюджет.

При такой расстановке, когда есть взаимное доверие, нет необходимости в заначках и исключены скрытые счета в банках. К этому можно прийти, только став открытыми друг другу. Но это непростая задача, возможно, самая значимая — совместно вкладываться и созидать доверие друг к другу, шаг за шагом филигранно выстраивая атмосферу защищенности в доме. В такой обстановке дети растут психически устойчивыми, здоровыми. В перспективе у них есть все шансы созидать открытые отношения, наполненные любовью и доверием, по модели родителей, которые без слов этот пример им продемонстрировали.

У ВАС ТОВАР — У НАС КУПЕЦ

В России женщина часто сама отдает бразды правления: «Я девочка и просто хочу платье». Для некоторых это дань традиции: мужчина добывает мамонта, а женщина ждет дома и хранит очаг. Сейчас, правда, такие отношения трансформировались в договор «я зарабатываю — ты заботишься о своей красоте». Но если пару все устраивает, что в этом плохого?

У многих мужчин и женщин складываются товарно-денежные отношения. Только заворачивается все в яркие и отвлекающие обертки: «Мы красивая пара», «У нас крепкая и успешная семья», «У меня такой щедрый мужчина» — так что и не догадаешься, что один партнер покупает у другого и секс, и время, и улыбку, и работу по хозяйству, и заботу. Ошо однажды сказал, что супружеские отношения — разновидность проституции, только долгосрочной. Многие мужчины в России расплачиваются деньгами за любовь. Но это не истинные отношения, а сделка. Он принес добычу — она расплачивается. А если ей не хочется? Супружеский долг!

Удивительно, как прекрасное занятие сексом облекли в модальную форму — надо, должен, обязан. Кому это надо? Долг в постели — гарантия импотенции у него и фригидности у нее. Она — холодная рыба, он — спущенная шина.

В таких парах вклад каждого, дебет с кредитом постоянно взвешиваются и сравниваются. Сколько ты принес домой? Сколько из этого я потратила на себя? Принес мало — секса сегодня не будет. Даже в тандеме, где формально мужчина управляет деньгами, женщина может его контролировать. «Ой, это платье старое (куплено две недели назад), мне нужно новое». И попробуй не купи. Отношения сводятся к явным и скрытым манипуляциям во всем. Деньгами (и их эквивалентами — подарками, зарплатой, премиями) манипулируют не только дома, но и на работе. Это самый популярный и «продвинутый» инструмент контроля над другими.

Брак и расчеты: финансовые отношения в семье

Как строить финансовые отношения в семье?

Денежный вопрос — одна из самых конфликтных зон в отношениях между мужем и женой. Хотя бы потому, что помещает семью на определенную социальную ступень. Однако, как ни парадоксально, но количество денег в этом вопросе играет далеко не главную роль. Обратную сторону финансового вопроса рассматривает психолог Евгения Зоткина.

— Когда молодым супругам нужно начинать обсуждать финансовый вопрос, чтобы предотвратить конфликты на этой почве?

— Финансовые вопросы нужно обсудить еще до брака — где семья будет жить, где брать средства на содержание семьи, кто будет нести за это ответственность. Разные семьи существуют по разным принципам финансирования: могут работать оба супруга или только один, в некоторых семьях оба супруга могут не работать, а получать доход, скажем, от ренты. И не всегда представления одной стороны о финансовых вопросах могут совпадать с мнением будущей супруги или супруга. Здесь важно научиться договариваться, обговорить до брака именно отношение к деньгам: нужно ли постоянно на что-то копить, откладывать, нужно ли иметь стабильную зарплату, или можно позволить себе работать фрилансером.

Деньги являются неким эквивалентом возможностей, они позволяют человеку реализовывать свои желания. Одной семье хватает совсем небольших средств на жизнь, а в другой семье происходят конфликты на тему денег при полном, казалось бы, благополучии. И очень часто это происходит оттого, что в добрачный период финансовый вопрос остался «за скобками». Многие женщины до свадьбы только делают вид, что они довольны тем уровнем жизни, который им может предложить будущий супруг: например, им важно во что бы то ни стало выйти замуж, или они боятся конфликта, поэтому обходят стороной «скользкий» вопрос. Но когда женщина вступает в брак, вдруг становится понятно, что доходы мужа не оправдывают ее ожиданий, да и сами отношения оказались далеки от ее фантазий. И тогда на первый план выходит межличностное недовольство, сразу становится видно, как на самом деле супруги относятся друг к другу.

— Как правильно выстроить отношения, чтобы тот, кто зарабатывает деньги, не стал в семье диктатором?

— Диктат в семье возникает не на пустом месте, обычно кто-то из супругов позволяет так к себе относиться. Если бы для одного из супругов такая модель отношений была недопустима, отношения просто не сложились бы. Часто женщина, которая финансово зависит от мужчины, тихо ненавидит его за свою зависимость. При этом она ничего не делает, чтобы стать менее зависимой, находит себе кучу оправданий. В таких ситуациях всплывает даже не вопрос денег, а вопрос реализации собственных психологических целей — такая женщина скорее предпочтет подчиняться, страдать и унижаться, чем быть независимой. Если женщина относится к себе с уважением, она сможет выстроить отношения с супругом так, что он увидит: фактически в их семье происходит равноценный обмен услугами — муж приносит в семью деньги, а она обеспечивает в доме уют, готовит еду и воспитывает его детей.

— Есть ли основные принципы, по которым формируется семейный бюджет?

— Если супруги хотят гармонично существовать, важно, чтобы у каждого партнера было собственное материальное пространство, своя кучка денег, которой он мог бы распоряжаться так, как он хочет, не отчитываясь перед другим. У каждого человека есть круг собственных потребностей, и эти потребности могут отличаться от потребностей другого человека. Прекрасно, если в семье есть конвертики, в которые супруги откладывают некоторые суммы на жизнь, на дом, на образование ребенка, и есть еще отдельный конвертик на мелкие расходы. Как говорил Оскар Уайльд: «Я могу обойтись без необходимого, но не могу жить без лишнего!». Многим парам важнее получить сиюминутное удовольствие — пойти в ресторан и потратить деньги на вкусный ужин, чем откладывать на крупную покупку, ограничивая себя во всем. Обычно такой образ жизни свойственен тем людям, которые с детства жили в достатке. Главное, чтобы супруги имели одинаковый взгляд на денежные траты, тогда конфликты по этому вопросу будут сведены к минимуму. Когда человек может позволить себе купить то, что он хочет, пусть даже это будет какая-то мелочь, в этот момент он ощущает себя богатым, это доставляет ему детскую радость, что очень важно. А когда человек копит, например, на загородный дом, в этот период он чувствует себя бедным, потому что не может позволить себе вот этих маленьких радостей.

— Стоит ли делать запас «на черный день»? Как лучше рассчитать этот запас?

— Все зависит от того, насколько у супругов развито или не развито чувство безопасности. Если человек с доверием относится к своему будущему, ему не обязательно делать накопления. Он, конечно же, не знает, что будет завтра, но он внутренне уверен, что как-то все сложится — он живет сегодняшним днем и прекрасно себя чувствует. Для другого человека такая позиция неприемлема, он не может спокойно спать, если у него нет никаких накоплений. Опять же в паре очень важно, чтобы взгляды супругов были похожими. Конечно, если муж живет сегодняшним днем, а жена считает недопустимым жить без накоплений, это будет отражаться на их отношениях. Поэтому эти вопросы очень важно обговаривать до брака.

Есть две категории богатых людей — богатые люди с временными финансовыми трудностями и «бедные» люди с деньгами, которые могли бы облегчить свою жизнь, но с детства приучены экономить каждую копейку. Обычно это выходцы из небогатых семей, такие люди очень тяжело расстаются с деньгами. Получается, что для такой категории людей деньги — некий символ могущества, но при этом воспользоваться ими они не могут. Они живут как небогатые люди, хотя на самом деле деньги у них есть. А есть люди, у которых не так много денег, но они живут так, как будто их много — у таких людей есть внутреннее ощущение богатства. Они радуются, что с помощью денег могут реализовать свою мечту, и готовы легко с ними расстаться, например, ради какого-то праздника. У таких людей, которые ничего не откладывают, которые легко относятся к деньгам, как правило, всегда находятся какие-то варианты, возможности жить безбедно. А того, кто настороженно относится к жизни, все время ждет подвоха, копит на какой-то непредвиденный случай, как правило, и поджидают всякие финансовые неприятности.

— А чем отличается легкое отношение к деньгам от легкомысленного?

— Степенью критичности. Легкомысленный человек тратит деньги бездумно, не ограничивая свои траты, он утрачивает ощущение реальности, а потом, когда его семье нечего есть, говорит «как же так»? Человек, который к деньгам относится легко, на них не зацикливается — он может себе позволить потратить определенную сумму денег, но он знает, как восполнить этот ресурс. У него адекватное восприятие реальности.

— Если материальное положение в семье кардинально изменилось — доходы резко упали или резко возросли — как с наибольшим психологическим комфортом перестроиться на новый образ жизни? Стресс для семьи — когда деньги есть и вдруг их не стало, и точно такой же стресс семья переживает, когда денег не было — и вдруг они появились в большом количестве.

— Здесь нет универсальных законов. Очень важна способность анализировать ситуацию. Отрицательные эмоции имеют один большой плюс — они запускают поисковую активность, человек начинает думать, как изменить ситуацию. В кризисных ситуациях всегда нужно настраивать себя на позитив. Если нет работы — это не беда, это всего лишь временная трудность, с которой можно справиться. В такой ситуации членам семьи не нужно «вешать собак» друг на друга, обвинять себя в финансовом кризисе, который случился с семьей — важно проявить терпение и поддержку.

Как ни странно, внезапная бедность — не самая тяжелая ситуация. Во втором случае справиться с переменами гораздо сложнее — люди привыкли экономить, жить скромно, и вдруг на них сваливается богатство. Когда люди резко богатеют, ментально они пытаются вернуться к прежнему образу жизни, пытаются опять стать бедными. Мало кто может легко войти в новую богатую жизнь и начать жить с этим богатством как рыба в воде. Чаще всего человек чувствует себя потерянным, озлобленным на себя и на окружающих, теряет старых друзей и не приобретает новых. Состоятельному человеку психологически проще оказаться без денег, чем человеку бедному стать богатым.

— А можно ли выработать в себе вот такое отношение к деньгам — не легкомысленное, но легкое?

— Когда денег недостаточно, кажется, что жизнь станет более радостной и счастливой, если их будет больше. Но это иллюзия. Природа человека такова, что он всегда хочет больше, чем он имеет. Образ человека, который находится в бесконечной реализации своих желаний, очень точно описал А.С. Пушкин в сказке «О рыбаке и рыбке». Вспомним старуху, которой сначала достаточно было одного корыта, а потом уже и столбового дворянства недостаточно. Чтобы не попасться на крючок своих желаний, важно выстроить ценностные приоритеты, которые не связаны с приобретениями. По сути, человеку не так уж много в жизни нужно.

Семья как инвестпроект: как не ссориться из-за денег

«Я на свой страх и риск открыл бизнес. Бывают недели, что выручки нет. Жена говорит, что денег вечно не хватает», — негодует молодой человек на форуме о семейных отношениях сайта psychologies.ru. Сайты о браке и семье переполнены такими жалобами на конфликты из-за денег. По данным опроса Всероссийского центра общественного мнения, бедность и невозможность прокормить семью — вторая по частоте причина разводов в России.

Богатые тоже спорят

Часто зарабатываемых денег оказывается недостаточно, чтобы удовлетворить базовые потребности. И тогда перед супругами встает выбор, от каких трат отказаться, объясняет руководитель проектов Управления социально-политических исследований ВЦИОМ Юлия Баскакова: «В итоге неумение находить компромиссы ведет к конфликтам». При этом споры из-за денег могут возникнуть в семье с любым уровнем дохода.

«Большое состояние не гарантирует, что финансы не будут проблемой. Точно так же жизнь в нищете не избавит от неприятных разговоров о деньгах», — пишет американский психотерапевт Бартон Голдсмит в статье «Доходы и несовместимость». По его мнению, ссоры возникают из-за нежелания партнеров разговаривать о деньгах.

Ошибки молодоженов

Нежелание обсуждать финансовые приоритеты — одна из самых распространенных ошибок супругов, считает консультант американской компании по финансовому планированию Learnvest Джейн Бьянчи. Вступая в брак, важно сразу же обсудить финансовые приоритеты вашей семьи. Вы должны принять совместное решение, что важнее — поскорее выплатить кредит за квартиру или регулярно отдыхать на море.

Еще один момент, которому редко уделяют внимание, — финансовая психология партнера. Скажем, один из супругов вырос в бедности и его родители постоянно повторяли фразу: «Мы не можем себе это позволить». В результате, повзрослев, этот человек воспринимает, например, посещение ресторана как символ своего успеха. Предложение сэкономить или фраза «мы не можем себе этого позволить» становятся для него эмоциональными триггерами, которые могут привести к агрессии.

Семейный инвестпроект

Создание бюджета пары похоже на составление бизнес-плана, считает писатель и финансист Дэвид Бах. В книге «Умные пары становятся богаче: 9 шагов к богатству для вас и вашего партнера» он советует супругам действовать как команде менеджеров или инвесторов. Как во время слияния двух компаний два отдельных домохозяйства превращаются в одно. Чтобы создать успешный семейный бюджет, необходимо обсудить множество вопросов, считает профессор Университета Северной Каролины Дениэл Мэттьюс.

О чем следует договориться перед свадьбой
Кто будет зарабатывать: один или оба?
Как тратить деньги?
В чьих руках будут общие средства?
Возможна ли жизнь в кредит?
Сколько нужно откладывать?
Купить собственное жилье или жить в съемном?
Что станет общим, а что останется в личной собственности каждого?

После этого супругам необходимо выбрать приемлемый способ ведения бюджета. Финансовые консультанты выделяют три основных модели.

Общий бюджет — в этой модели 100% доходов мужа и жены складываются в один котел, из которого финансируются все расходы семьи, неважно, чьи они — мужа, жены, родственников и т.д.

Раздельный бюджет — у каждого из супругов свои доходы, которые они могут не раскрывать друг другу. Если у пары появляются общие расходы (например, совместный отпуск, оплата обучения ребенка и др.), то каждый выделяет половину необходимой суммы. Иногда супруги даже берут в долг друг у друга на личные расходы и потом возвращают деньги.

Смешанный бюджет — какая-то часть доходов и расходов семьи общая, а какая-то — личная. То есть у жены и мужа есть свои средства.

Выберите свою модель

В России самой распространенной (33,4%) схемой управления деньгами в семье является общий бюджет, когда все заработанные деньги объединяются и каждый из супругов при необходимости берет себе требуемую сумму, рассказывает заместитель заведующего кафедрой экономической социологии НИУ ВШЭ Диляра Ибрагимова. При этом пара часто устанавливает лимиты друг для друга.

По словам Ибрагимовой, так сложилось исторически: со времен СССР в семьях работали оба супруга и логично было объединять доход. Смешанный бюджет предпочитают лишь 12,2% населения.

Раздельный бюджет предпочитают лишь 4,3% населения. Он необходим и в тех случаях, когда мнения супругов о том, как его вести, не совпадают или они предпочитают сами контролировать свои расходы. «Например, если оба супруга — владельцы бизнеса, постоянно на встречах, у каждого своя машина, каждый сам платит за себя, то общих расходов немного и объединение бюджетов не имеет большого смысла», — считает Смирнова.

Впрочем, часто раздельный бюджет свидетельствует о проблемах в паре, считают финансовые консультанты. «Когда каждый планирует свои финансы и свое будущее самостоятельно, мне не совсем понятно, почему люди оказались вместе. И, скорее всего, такой союз недолго продержится», — уверен генеральный директор консалтинговой группы «Личный капитал» Владимир Савенок.

Бюджеты, контролируемые одним из супругов, — следствие большой разницы доходов в паре. В этом случае один супруг выдает другому требуемую сумму, а оставшиеся расходы оплачивает сам. «Чем выше доход в семье, тем чаще финансовая власть оказывается в руках мужчины. Обычно в этом случае мужчина зарабатывает деньги, а жена занимается ​домашним хозяйством. В семьях с низким доходом деньгами распоряжаются обычно женщины. В этом случае контроль за расходами становится неприятной обязанностью», — говорит Ибрагимова.

Как отношение к деньгам влияет на семейную жизнь?

Деньги могут легко испортить любые отношения, не только семейные. Нередко составление семейного бюджета – это настоящая проблема. Многие пары распадаются, когда у супругов совершенно разные взгляды на финансовую сторону жизни. У кого-то муж не хочет искать более прибыльную работу… То жена слишком расточительна.

Некоторые из супругов предпочитают раздельный бюджет, в то же время их вторые “половины” считают подобное оскорблением, недоверием. Нередко такая ситуация приводит к ссорам с последующим разводом…

А проблема вообще-то начинается даже не в начале совместной супружеской жизни – она берет начало из самого детства. Именн о тогда формируется отношение любого человека к деньгам. Почти всегда ребенок копирует финансовые отношения на примере мамы и папы. Если родители вели общий бюджет, совершали важные покупки сообща и проблем, основанных на отношении к деньгам, не возникало, то очень велика вероятность, что ребенок, повзрослев и вступив в брак, будет стараться строить подобные финансовые отношения в своей семье…

Модели финансовых отношений в семьях

• совместный бюджет – наиболее популярная модель: все деньги в одном «мешке». Кажется, что все правильно и проблемы не должны появляться, но, к сожалению, не все так безоблачно. При использовании описанной модели отношений к деньгам у супругов могут быть заначки, о которой, естественно, ничего не знает и даже не подозревает их вторая половина. Привычка прятать деньги свойственна как мужчинам, так и женщинам. Как бы ни было, тот кто эту “нычку” найдет будет чувствовать себя обманутым, так как он в общий «мешок» кладет совершенно все деньги. Дальнейшие действия могут быть разными: появятся мысли и вопросы из рода “Зачем ему (ей) прятать от меня деньги?”, “Что он (она) собирается покупать не посоветовавшись со мной?” (этот вопрос скорее всего появится тогда, если сумма довольно большая), “Если не говорит, что хочет купить, значит появилась(ся) любовница (любовник)?” и многое-многое другое… на сколько хватит фантазии. Может оказаться, что эти деньги для самых благих целей. Но… уже многое из области обидного высказано, а слова обратно не вернешь!
  Вторая проблема этой модели – нехватка денег. Многие с этим сталкиваются, но каждый переживает по-разному. В таком случае женщины любят “пилить” своих мужей, по поводу того, что он не может ее обеспечить. Также женщины делают большую ошибку, сравнивая или ставя в пример более богатую семейную пару хороших знакомых. Типа, “Вот Машке ее муж дорогую шубу подарил, а ты мне давно уже ничего не дарил!” или что-то вроде этого. Так делать не стоит, в итоге можно попрощаться с теми теплыми отношениями, которые сложились в вашей семье. И не надо завидовать людям!

• смешанный бюджет – каждый вносит в “мешок” какую-то определенную сумму, а оставшиеся деньги тратит на свое усмотрение. Это очень подойдет для тех, у кого зарплата практически одинаковая. А если один из супругов зарабатывает меньше, то эта модель бюджета для него будет казаться несправедливой. Ведь его спутник или спутница могут потратить большую сумму. И еще было бы отлично, если эта “половинка” иногда делает подарки… В противном случае могут возникать скандалы по поводу финансовой несправедливости. Подобные проблемы могут появиться, если один из супругов временно или вообще не работает. Особенно, если отношения не построены на любви, уважении и поддержке. Например, брак по расчету: он или она был интересен и “любим”, пока были деньги… Нет денег – нет месту любви!

• раздельный бюджет – каждый из супругов самостоятельно зарабатывает и тратит деньги только на себя. И это не страшно! Если супруги поддерживают такое отношение к финансам – замечательно! Никто никому не в чем не объясняется и не отчитывается. Каждый тратит деньги как хочет и на что хочет. И вопросов не возникает, зачем ему или ей нужна такая сумма? А вот если раздельный бюджет – инициатива одного из супругов (обычно это тот, кто больше зарабатывает), то появляются проблемы: крики, ругань и т.д. Ведь второй супруг будет чувствовать дискомфорт. Если вы собираетесь вести раздельный бюджет, то очень важно, чтобы согласие было обоюдным.

Бывает, что семье супруг-игроман. Что, конечно же, приносит много финансовых потерь и проблем. Это можно сравнить с алкоголизмом. Человек не задумывается, на какие деньги он завтра накормит свою семью, что будут одевать дети… И еще хорошо, если жена у него адекватная и зарабатывает неплохо. С игроманией очень тяжело бороться: в доме деньги лучше вообще не хранить (все равно найдет и проиграет), тяжело контролировать расходы-доходы, не удается забрать банкоматовскую карточку… В итоге все финансовые трудности ложатся на женские плечи. А муж просто опьянен предчувствием скорой победы в играх… других проблем у него будто и нет!

У некоторых муж совершенно не хочет работать. Объяснения могут быть самыми разными. Все равно в итоге финансовые проблемы – проблемы жены. А муж устраивается поудобнее на диване или за компьютером. Меньше беды, когда он неприхотливый: все равно, что есть, одевать… Но бывают такие “экземпляры”, которые требуют полного равноправия, но в дом не приносит ни копейки ни рубля! Что делать в такой ситуации? Как заставить мужа работать? Есть вариант: создание искусственного финансового кризиса в семье: типа, вашу зарплату урезали, покупайте меньший объем продуктов, чем обычно, говорите о том, что денег нет. Вероятно, что мужчина начнет предпринимать какие-то действия для добывания денег на пропитание, если у него осталась хотя бы капля совести. А если и это никак не помогло, то гоните такого “мужчину” в шею!

Встречаются в семьях шопоголики. Это тоже болезнь. Причем человек тратит деньги даже на совсем ненужные вещи, и они ему вообще никогда в жизни не понадобятся. Ему просто хочется покупать и покупать пусть даже безделушки, но он получает неимоверное удовольствие, прогуливаясь по гипермаркету и совершая очередную бестолковую покупку. Если вы почувствовали в себе жажду к подобному, то оставляйте деньги дома, берите с собой сумму, которой вам хватит для покупки самого необходимого и старайтесь потратить меньше; составляйте список нужных вам продуктов. Если вам и это не помогает, то отправляйте в магазин мужа, только так вы сможете удержать себя от соблазна лишних покупок.
Важно выяснить причину появления неутолимой жажды новой покупки. Бывает, что женщины желают обновления, если они влюблены; или просто хотят поднять себе настроение новым предметом гардероба. Это кратковременный шопоголизм, он вовсе не опасен.

Что бы и как бы ни было в вашей семье, главное – не деньги, а хорошие, доброжелательные и взаимные отношения! Поддерживайте, а не упрекайте друг друга!

Как вам статья?