Как сохранить брак? Мифы и реальность

Как сохранить брак? Многие даже не догадываются, почему у них не складываются отношения со второй половинкой. А ведь именно женщина является хранительницей домашнего очага!

Содержание
  1. Как сохранить брак? Мифы и реальность
  2. Что такое любовь? Разные теории
  3. Влюбленные не должны иметь тайн друг от друга
  4. Любого мужчину можно изменить
  5. Расставание не для нас
  6. Секс на первом месте
  7. Влюбленный человек не засматривается на других
  8. Нельзя всю жизнь любить предсказуемого человека
  9. Как сохранить брак? Мифы и реальность
  10. МИФЫ
  11. 1. Идеальный брак возможен.
  12. 2. Нужно работать над отношениями.
  13. 3. «Кому-то повезло, а мне – нет»!
  14. 4. «Со мной он станет другим!»
  15. 5. «У нас все будет лучше, чем у …»
  16. РЕАЛЬНОСТЬ
  17. 1. Счастье необъяснимо. Как и любовь.
  18. 2. «Стерпится – слюбится» работает.
  19. 3. Брак – это синусоида
  20. 4. Никто не сделает человека счастливым.
  21. 5. Любовь, уважение и гибкость мышления – основа отношений.
  22. Стоит ли сохранять семью ради детей? Мифы и реальность
  23. Что значит жить вместе ради детей?
  24. Нужно ли сохранять семью?
  25. В каких ситуациях стоит сохранить семью?
  26. Четыре мифа о том, как сохранить брак
  27. Миф 1: общие интересы сближают
  28. Миф 2: никогда не ложитесь спать в ссоре
  29. Миф 3: семейная психотерапия — только для разрушенных браков
  30. Миф 4: измены — главная причина разводов
  31. 3 комментария
  32. 22 совета, которые спасут брак и помогут избежать развода
  33. 1. Не страдайте по несбыточному идеалу
  34. 2. Избегайте двойных стандартов
  35. 3. Не играйте в экстрасенсов
  36. 4. Забудьте о формулировках «Ты должен/должна»
  37. 5. Цените личное пространство друг друга
  38. 6. Не сравнивайте с другими
  39. 7. Откажитесь от шантажа
  40. 8. Проститесь с позицией «Я – жертва»
  41. Правила умной жены. 15 хитростей, которые помогут вам сохранить брак
  42. Правило № 1: Следите за собой — но не сходите с ума
  43. Правило № 2: Не отказывайтесь от собственных интересов (у вас должна быть своя жизнь!)
  44. Правило № 3: Будьте командой
  45. Правило № 4: Когда он приходит домой, ему нужно пятнадцать минут побыть в одиночестве
  46. Правило № 5: Поддерживайте его
  47. Правило № 6: Позволяйте ему побеждать
  48. Правило № 7: Что-то вас не касается — смиритесь с этим
  49. Правило № 8: Реже возвращайте его подарки
  50. Правило № 9: Не кричите, говорите спокойно
  51. Правило № 10: Не просите советов у одиноких подруг
  52. Правило № 11: Он может говорить о своей семье все что угодно. Вы — нет!
  53. Правило № 12: Устраивайте вечерние свидания
  54. Правило № 13: Правила секса
  55. Правило № 14: Не жалуйтесь на детей
  56. Правило № 15: Не вините его в том, о чем прекрасно знали, еще когда выходили за него замуж

Как сохранить брак? Мифы и реальность

Любовь озаряет. Любовь кружит голову. Любовь дарит крылья. Великое чувство – Любовь! Великое.… Но ослепляющее. И вначале отношений избранник кажется нам самым лучшим, самым идеальным. И мы верим, что это волшебное состояние будет длиться вечно и никогда не закончится. Но проходит время, и многие семьи распадаются. Только единицы, точно знающие, как сохранить брак и не утонуть в бытовых проблемах, продолжают жить долго и счастливо. У остальных же внезапно наступает прозрение, вроде: «И почему это я не замечал раньше, что она такая болтливая?» или «Он такой неаккуратный, как же я не разглядела в нем этого до свадьбы?».

Нежные и теплые отношения постепенно куда-то улетучиваются, а на смену им приходит раздражительность и нетерпимость. И вчерашние пылкие любовники вдруг начинают относиться друг к другу жестко, а иногда и жестоко. Почему же вместо радости со временем наступает разочарование? Что необходимо сделать, чтобы сохранить брак на долгие годы?

  1. Что такое любовь? Разные теории
  2. Влюбленные не должны иметь тайн друг от друга
  3. Любого мужчину можно изменить
  4. Расставание не для нас
  5. Секс на первом месте
  6. Влюбленный человек не засматривается на других
  7. Нельзя всю жизнь любить предсказуемого человека

Что такое любовь? Разные теории

Любовь существует с момента появления человечества. И все эти десятки тысяч лет каждый человек ищет свою половинку и пытается понять, что есть любовь? За сотни веков родилось много теорий. Художники и философы, писатели и музыканты – все вносили в понятие «любовь» свою лепту, основанную на личном опыте. Не всегда эти теории подтверждались, но из них вырастали устойчивые мнения, окутанные суевериями и легендами. Эти легенды подхватывались, передавались из поколения в поколение, а потом рождались мифы, в которые многие люди до сих пор продолжают верить. Им кажется, что уж они-то точно знают, как сберечь свой брак. Но так ли это на самом деле?

В действительности, именно эти (зачастую неверные) устойчивые представления о природе и загадке любви оказывают свое негативное влияние на дальнейшее развитие взаимоотношений в семье. Такое многогранное и сложное явление, как любовь, нельзя рассматривать с реалистической, поддающейся пониманию точки зрения. Она не подвержена влиянию стереотипов, и поэтому многие распространенные мнения на практике оказываются не более чем мифами. Давайте посмотрим, что же это за мифы и постараемся не делать чужих ошибок.

Влюбленные не должны иметь тайн друг от друга

Вроде бы все правильно. Раз двое считаются половинками, значит, вместе они, – одно целое. И у целого не может быть тайн от самого себя. В действительности же, все не так просто. Как бы сильно ни доверяли мы своей половине, у каждого из нас в жизненном опыте найдется то, о чем хочется навсегда забыть. Это могут быть неприятные воспоминания, связанные с сексуальными домогательствами, непростые отношения с родителями, какие-то безнравственные поступки и прочее.

Обычно такие ситуации вызывают существенный внутренний дискомфорт. И рассказывать о них очень неприятно, даже любимому человеку. И, прежде чем посвятить в свои тайны кого-то, необходимо осознать и переработать эти тайны самому, дабы потом на напоминания о прошлом не реагировать очень болезненно.

Такая работа, – вещь сложная. Иногда процесс психологической реабилитации длится годами. Брак же подразумевает не только мирное любовное сосуществование двоих, но и вспыхивающие время от времени ссоры. И тогда почти все мы стараемся ударить свою половину как можно больнее, пользуясь «запрещенными приемами». Именно таким приемом может быть напоминание о вызывающем нестерпимую боль событии, когда-то случившемся в жизни.

Поэтому те, кто принимает любовь как основу семьи и понимает, что она «хрупкая субстанция», никогда не рассказывают своей половинке все до конца. Это разумно, потому что соблазн воспользоваться негативной информацией о человеке во время скандала велик. И, поддавшись ему, мы методически убиваем теплоту и искренность взаимоотношений. Если же все-таки очень хочется поделиться всеми своими тайнами, то такая открытость должна быть взаимной. В некоторых случаях секреты, которыми супруги владеют сообща, сближают их и увеличивают чувство доверия друг к другу.

Любого мужчину можно изменить

Влюбившись, практически любой мужчина старается преподнести себя даме в наиболее выгодном свете, усиленно демонстрируя все свои положительные качества. Конечно же, акценты восприятия его женщиной смещаются в лучшую сторону. И у нее может возникнуть не совсем верное представление, основанное на том впечатлении, которое мужчина хочет произвести.

Мудрая женщина понимает, что со временем у ее избранника проявятся не самые красивые черты характера и не очень приятные привычки. И она готова принять его вместе с этими чертами и привычками и не намерена ничего менять в мужчине. Быть может, он потом неосознанно изменится сам. А если нет, – она признает любимого таким, какой есть. Или не признает. Время покажет.

Однако многие из представительниц слабого пола прикладывают все старания к тому, чтобы вылепить из избранника свой идеал. И начинают его ломать, заставляя совершать несвойственные характеру человека действия. При этом ожидания женщины могут не всегда соответствовать тем положительным качествам, которыми обладает ее избранник. Случается, что она сама не понимает, чего хочет.

Кроме того, женщины, смутно представляющие себе, как исправить некоторые недостатки мужа, хотят получить все и сразу. Согласитесь, так не бывает! Любое развитие, в том числе и развитие отношений, происходит поступательно, динамично. А несоответствие ожиданиям приводит к ухудшению и климата в семье, и качеств характера самой женщины.

Чтобы разочарований не возникало, нужно уяснить, что для обустройства самых крепких браков следует постараться точно представить себе, какой мужчина рядом с вами, а какого вы хотели бы видеть в спутниках жизни. И помнить, что суть человека неизменна и попытки ее преобразования обычно кончаются крахом.

Расставание не для нас

Существует ошибочное мнение, что в парах, созданных по любви, ни муж, ни жена никогда и не подумывают о разводе. Это не так. Практически в любой семье каждого из супругов иной раз посещает мысль о расставании. Ведь у любого союза двух людей существуют свои проблемы, вопросы и страхи. И в каждой паре время от времени наступает кризис в отношениях. В первый год это может быть кризис, связанный с познаванием друг друга или с появлением детей. Затем у супругов наступает кризис среднего возраста, кризис переоценки ценностей и прочее.

Достойно и сообща преодолевать период кризиса умеют далеко не все. Свое неумение даже очень любящие пары трансформируют в гнев или раздражение и проецируют их на партнера. Так возникают конфликты, во время которых оба супруга видят друг друга только в черных тонах и невольно подумывают о расставании.

В самых крепких браках супруги знают, что не следует сдерживать накопившиеся негативные чувства. Пар необходимо выпустить, но и понимать, что мысль о расставании является всего лишь результатом временного раздражения, а не обдуманным и твердым решением. После перемирия от этой мысли и следа не останется. Кроме того, взаимный эмоциональный всплеск позволит внутреннему напряжению разрядиться, и отношения в паре станут намного комфортнее.

Поэтому отмалчиваться в кризисные моменты нецелесообразно. Чувство неудовлетворенности друг другом будет нарастать, обида начнет принимать угрожающие масштабы. И тогда мысль о расставании уже не покажется такой уж нереальной. В результате, даже самый прочный брак может оказаться на грани распада. Поэтому, если хочется поссориться, – ссоримся, но при этом не придаем большого значения фразам типа: «Мне все надоело, я с тобой развожусь!» Это всего лишь попытка сильного психологического удара.

Секс на первом месте

Даже у самых пылких супругов бывают периоды сексуального затишья, когда интимная жизнь уступает свои позиции другим занятиям. Объясняется это достаточно просто – супругам необходимо решать какие-то бытовые проблемы, которые притупляют эмоции, и либидо их отдаляется на второй план. Кроме того, они могут уставать, постоянно думать о каких-то насущных вопросах.

Конечно же, сексуальные наслаждения добавляют и усиливают взаимные чувства, но как часто и когда заниматься сексом, каждая пара выбирает для себя сама, без учета чужого мнения. Большое значение здесь имеют возраст и опыт. При желании супруги всегда найдут вариант, устраивающий обоих. Постороннее мнение в этом случае может только помешать оптимальному выбору.

Влюбленный человек не засматривается на других

Ох, сколько же конфликтов это распространенное мнение породило! Нельзя же жить в обществе и быть изолированным от него. Каждый человек встречает ежедневно множество привлекательных людей. И кто-то из них становится интересен, но интерес этот, как правило, не выходит за рамки общения. Тут нет ничего зазорного, напротив, легкий флирт и безобидные увлечения лишь подпитывают огонь отношений.

Вне всякого сомнения, и в легком флирте существует опасность переступить границу. Ведь даже пламенная любовь не является залогом того, что супруг или супруга никогда не изменят друг другу. Но наломать таких дров они могут обычно в горячке или от сильной обиды. Это, конечно же, не касается тех браков, где муж или жена гуляют направо и налево. Такие семьи основываются на свободной любви. И супруги в них не обращают внимания на то, кто на кого засматривается. Мы же говорим о парах, предпочитающих верность.

Для того чтобы эта верность была нерушимой, не стоит слишком заострять внимание на том, что второй половинке понравился кто-то другой. Это всего лишь временное увлечение, которое никак не может разрушить надежный брак. Если же постоянно упрекать своего спутника жизни в том, что он заинтересован кем-то другим, рано или поздно он может действительно заинтересоваться этим «другим» всерьез. И тогда возникнет реальная угроза потерять любимого человека навсегда.

Нельзя всю жизнь любить предсказуемого человека

Часто наши представления о жизни укладываются в одинаковую для всех схему: детский сад, школа, получение профессии, женитьба, рождение детей и так далее. И в любых отношениях тоже можно найти привычный алгоритм: знакомство – влюбленность – ухаживания – свадьба.… И вот уже далеко позади волнительный период узнавания, все реакции, привычки и вкусы второй половинки известны. Теперь должен наступить период монотонности и ежедневной рутины. Именно на этом мнении и основывается миф, советующий оставаться друг для друга загадочными, непредсказуемыми и до конца непонятными.

Однако надо признать, что подавляющему числу семейных пар следование подобным советам идет во вред. У редкого человека психика выдержит постоянное напряжение на протяжении нескольких лет. В итоге, такое напряжение может привести к нервным срывам, а они уж никак не способствуют укреплению семьи. Тогда же, когда действия супругов подлежат прогнозированию, в семье прочно воцаряется атмосфера стабильности, покоя и безопасности. Это для крепкого брака намного важнее, чем психологические качели, возникающие от того, что один из пары никогда не знает, как поведет себя в той или иной ситуации другой. Нам всем в этой жизни так не хватает прочной опоры, которую мы стремимся найти в семье. А какая же опора может быть на человека, действия которого нельзя предугадать? Поэтому вполне можно сказать, что именно предсказуемость супругов более всего укрепляет семью и делает ее надежной стеной.

Это, пожалуй, самые распространенные ошибочные мнения о браке. К сожалению, многие из нас продолжают их придерживаться. Нет, конечно, есть довольно счастливые пары, которых эти правила вполне устраивают. Но их не так уж много. В целом же, нет нужды придерживаться каких-то стереотипов и обращать внимание на чужое мнение. И тогда вопрос, как сохранить брак, отпадет сам собой. Стройте семейный союз, исходя из собственных соображений, ведь ваше счастье только в ваших руках!

Как сохранить брак? Мифы и реальность

Мифические представления о семейной жизни закладываются в нас с детства. Что же этому способствует? Все, что угодно. Например, наше окружение, которое часто выдает желаемое за действительное (и обычно из лучших побуждений!). Романтические композиции, фильмы и сериалы, литературные произведения с идиллическими сюжетами – все это становится благодатной почвой для произрастания мифических убеждений о семейной жизни. Которые жизнь рано или поздно все равно рушит до основания.

Но лучше раньше. Ведь никому из нас не хочется оплачивать развенчивание мифов ценой собственного счастья. Поэтому давайте взглянем правде в глаза и постараемся прямо сейчас отделить зерна от плевел – реалии семейной жизни от весьма сомнительных убеждений.

МИФЫ

1. Идеальный брак возможен.

Я считаю, это самый главный и самый вредный миф о браке. Потому что ничего безупречного в области человеческих взаимоотношений не существует в принципе. Мы можем субъективно и преувеличенно называть чей-то брак идеальным. Но по факту в любой семье есть проблемы и слабые места. И это надо принять хотя бы потому, чтобы в дальнейшем не совершать глупых поступков и не делать неразумных выводов: «Ах, я думала, у нас особенные отношения… А мы периодически ссоримся, не понимаем друг друга. Видимо, я поспешила с выбором!»

Читайте также:  Как замариновать баклажаны с морковью?

По факту семья – это живой организм, с которым всякое случается. И боли, и недомогания, и странные состояния. Но когда мы болеем, мы же от себя не отказываемся, а усиленно лечимся.

Поэтому в бесперспективной погоне за идеальными отношениями важно вовремя ее прекратить и разбираться с отношениями существующими.

Да, конечно, всегда нужно стремиться к лучшему! Это развитие, это смысл любого начинания. Но ждать при этом идеальных результатов и дальнейшего беспроблемного существования будет по меньшей мере наивно.

Откуда вообще взялось это понятие идеального брака? Я думаю, к этому немало усилий приложили различные «гуру» и некоторые психологи, которые учат нас: если будете вести себя так-то и вот так, следовать моим советам, то ваш брак превратится в праздник. А многие и этого не обещают, но их почитатели все равно верят в сказку.

По факту же мудрые и профессиональные советы очень важны, полезны и необходимы. Они очень помогают в жизни и позволяют реально улучшить ее качество.

Но строить всю семейную жизнь по чьей-то методике, обещающей идеальные отношения, грозит нам, как минимум, сильным разочарованием.

2. Нужно работать над отношениями.

На самом деле отношения – это как раз результат работы. И в основном – над самим собой. Проблема в том, что зачастую люди понимают работу над отношениями, как труд по исправлению другого человека. Что, как утверждают психологи, невозможно в принципе – до тех пор, пока сам человек не решит что-то в себе поменять. И в данном случае мы можем стать лишь мотивирующим фактором.

Да, конечно, необходимо все коллективно обсуждать, реализовывать совместные идеи – как локальные (романтический ужин), так и глобальные (рождение детей). Но работать над отношениями… Нет. Это миф. Отношения формируются сами и по большому счету стихийно под воздействием как личных и внутрисемейных, так и внешних факторов.

3. «Кому-то повезло, а мне – нет»!

Это не так. Во-первых, мы понятия не имеем, что на самом деле происходит в семьях тех людей, которых мы считаем везучими. По факту там ситуация может оказаться таковой, что мы сами себе начнем завидовать. Просто кто-то умеет сохранять хорошую мину, а кто-то, соответственно, не умеет ценить своего счастья.

А еще такая семейная установка однозначно предполагает проигрыш. «Что ж… Мне просто не повезло в жизни… Придется смириться!». А вот этого как раз делать ни в коем случае нельзя. Не нравится ситуация – исправляй.

«Повезло – не повезло» – это не более чем субъективная оценка ситуации, чаще всего не имеющая ничего общего с действительностью.

4. «Со мной он станет другим!»

Тут все посложнее. На самом деле мы видим много примеров того, как один и тот же человек с одной женой вел себя неподобающим образом, а с новой явно присмирел… Но в то же время сплошь и рядом ситуации, когда мужчина как пил и гулял в первом браке, так и успешно продолжает это делать во всех последующих.

Однако в любом случае уверенность в том, что с нами-то мужчина точно изменится, не более, чем миф. Скорее всего, он останется таким же. По той простой причине, что мужчина – существо очень стабильное.

Ну а что, если под нашим благотворным влиянием он действительно станет лучше себя вести? Тоже вполне возможно. Но… Это не мужчина станет другим, а именно с вами он начнет проявлять свои лучшие качества и сдерживать отрицательные. И, конечно, это уже зависит от вашего собственного поведения.

5. «У нас все будет лучше, чем у …»

Или «так же хорошо, как у …». Все это мифы. И неправильный настрой на будущую семейную жизнь. По молодости у нас часто есть некая ролевая модель семьи. Мы хотим, чтобы наши отношения в семье были такими же, как, например, у наших родителей. Это здорово, когда перед глазами был и есть пример крепкой счастливой семьи! Но никогда нельзя забывать, что вы с мужем – совершенно другие люди. И у вас все сложится по вашему собственному сценарию. И вполне возможно, еще лучше!

«Доченька, живите так же хорошо, как мы с папой!» – за это доброе родительское напутствие мы всегда от души благодарны. Но на деле оно не работает. Мы тоже будем жить хорошо, но по своему. И это не форма протеста, а реальность. А любое сравнение для семьи – это очень скользкий путь, на котором не одна пара ломала себе отношения. И об этом необходимо помнить.

На этом мы, пожалуй, закончим обсуждение мифов о семейной жизни и перейдем к реальности.

РЕАЛЬНОСТЬ

1. Счастье необъяснимо. Как и любовь.

Человек так устроен, что всегда будет искать формулу счастья. В том числе и в семейной жизни. Некие правила, четко следуя которым, можно гарантировано построить идеальные отношения. А таковых не существует. Есть много полезных советов, которые реально помогают наладить отношения, справится с определенной ситуацией. Но гарантий нет. «Даша так добра, красива и умна! Она была для него прекрасной женой. У них трое детей! А он взял и ушел к женщине вдвое старше с вредными привычками, сомнительным прошлым и неустроенным бытом!» – в шоке от поступка мужчины все его окружение.

А реальность такова: чувства необъяснимы, а счастье мы порой находим там, где меньше всего рассчитывали встретить. С тем же успехом и потерять мы можем самые, казалось бы, надежные и стабильные отношения. И это вовсе не повод опускать руки и ничего не делать, погрузившись в фатализм. А лишь напоминание о том, что далеко не все в этом мире объяснимо и зависит от нас.

2. «Стерпится – слюбится» работает.

Не всегда, конечно. Но довольно часто. Да, мы все знаем, что раньше были традиции, когда семьи, зная бэкграунд друг друга, сватали детей чуть ли не с младенчества. И получались крепкие семьи. И, наверное, многие из нас слышали фразы женщин, воспитанных в патриархальных культурах, типа: «Вы выходите замуж за того, кого любите, а мы учимся любить того, за кого вышли замуж…» Нам может дико претить такой подход. Но факт остается фактом – он работал тысячелетиями и в современном мире продолжает успешно доказывать свое право на существование. И это лишь одна сторона данного вопроса.

Вторая касается браков «по дружбе». Конечно, лучше всего выходить замуж по любви. Но почему тогда семейные отношения с высоким накалом чувств и эмоций часто заканчиваются скандальными разводами? Потому что люди часто путают истинную любовь с пляской гормонов – с «хочу». Страсть никогда не живет долго – люди перегорают. И да, как ни банально, но отношения, построенные на уважении, общих интересах, знании и принятии различных сторон друг друга, намного крепче и долговечнее. Именно поэтому мы так часто слышим истории о коротких первых браках, построенных на юношеских пылких порывах, и последующих зрелых отношениях на основе дружбы. Конечно, часто происходит и так, что пылкие порывы перерастают со временем в серьезные и глубокие отношения. И это тоже жизненная реальность.

3. Брак – это синусоида

Как мы уж говорили, семья – это живой и динамично развивающийся организм, поэтому во взаимоотношениях супругов всегда будут как подъемы, так и спады. Как на кардиограмме. И это прекрасно! Потому что все мы понимаем, что в данном случае означает ровная линия…

Вроде все это знают, но некоторые из нас упорно продолжают мечтать о безоблачном семейном счастье. Так не бывает. И одно лишь принятие данного факта позволяет избавиться от многих иллюзий и сделать семейную жизнь значительно счастливее. А еще помогает гораздо успешнее справляться с возникающими трудностями.

4. Никто не сделает человека счастливым.

Кроме него самого. Конечно, мы все это знаем – об этом нам давно трубят и психологи, и различные «гуру». Но проблема в том, что просто знать –недостаточно. Знание должно стать внутренним ощущением, которое рождает в свою очередь замечательное чувство независимости и самодостаточности. Отсутствие ожиданий, что любимый человек должен сделать нас счастливее, очень помогает в семейной жизни. Как и в принципе помогает отсутствие любых ожиданий.

«Но как же так?! Зачем тогда вообще женщине выходить замуж?» Именно для того, чтобы стать счастливой. J Но не за счет другого человека, а вместе с ним. Семейная жизнь развивает нас во всех отношениях, наполняет наше существование и очень многому учит. В том числе самому главному – искусству любить.

5. Любовь, уважение и гибкость мышления – основа отношений.

С любви начинается все в этом мире. Без нее смысла нет ни в чем. Звучит, как романтическая чушь или религиозный догмат, но это жизненная реальность. Без этого глубокого чувства наша жизнь превратилась бы просто в существование биологической оболочки, а брак – в роботизированный процесс. Именно любовь оживляет и одухотворяет все вокруг, дает нам жизненные силы.

Второй кит семейной жизни – уважение. Это очевидно и не требует комментариев. А что насчет гибкости? Жизнь показывает, что ее отсутствие, как в мышлении, так и поведении, осложняет семейную жизнь просто невероятно. Человек, придерживающий четких и жестких представлений, что и как должно происходить в семье, твердо насаждающий эти принципы, не обращая внимания на текущую ситуацию, которая меняется, как погода, отравляет жизнь и себе, и окружающим.

Действовать по ситуации, применять различные подходы, уметь быть гибкой и чуткой – вот тот необходимый кандидатский минимум жены, который поможет ей успешно лавировать в бурном житейском море семейной жизни.

Не теряя связи с реальностью. И не прячась за мифическими убеждениями…

На самом деле мифов о семейной жизни гораздо больше. Мы обсудили лишь те, которые встречаются часто и наиболее негативно отражаются на взаимоотношениях в семье.

Наша жизнь так многогранна и удивительна… И чем внимательнее мы наблюдаем за ней, отделяя реальное от надуманного, тем больше у нас шансов стать счастливее, в том числе и в семейной жизни.

Стоит ли сохранять семью ради детей? Мифы и реальность

Жить вместе ради детей можно по-разному. Мы не будем говорить об этом только как о чем-то однобоком. Дело в том, что психология семьи такова, что брак и жизнь ради ребенка могут иметь разные подтексты и контексты. Для кого-то дети – способ сохранить, спасти семью, избежав развода. Для кого-то они составляют центр семьи, несут абсолютный смысл – это о ситуации, когда мужчина и женщина живут вместе ради детей, но при этом любят друг друга. Они хотят показать детям, что семья – высшая ценность.

Психологи говорят о совместной жизни ради детей в указанных двух смыслах. Более интересным представляется первый случай, когда дети используются буквально как связующее. Что делать в таком случае? Советы и рекомендации психологов представлены в материале статьи.

  1. Что значит жить вместе ради детей?
  2. Нужно ли сохранять семью?
  3. В каких ситуациях стоит сохранить семью?
  4. В каких случаях развод необходим?
  5. Причины, по которым не стоит сохранять семью ради детей
  6. Вред здоровью
  7. Развитие комплекса вины у ребенка
  8. Копирование поведения родителей
  9. Дети вырастут и не оценят ваши жертвы
  10. Развод супругов и психика ребенка: как избежать проблем?
  11. Часто задаваемые вопросы
  12. Заключение

Что значит жить вместе ради детей?

Мы уже показали, что жить вместе ради детей можно с разными мотивами. Вот 2 наиболее вероятных варианта:

  1. Дети – повод избежать развода и сохранить брак. Это крайне негативный сценарий. В таком случае один или оба партнера могут не испытывать чувств, при этом не подавать виду. Опасность заключается в том, что один из родителей может принимать роль жертвы обстоятельств. Рано или поздно его терпению придет конец, что негативно отразится и на ребенке (или нескольких детях), и на семье, что вполне понятно.
  2. Дети – высшая ценность для родителей. В данном контексте жизнь ради детей как понятие утрачивает всякий негативный оттенок. Речь о ситуации, в которой взрослые целенаправленно и осознанно буквально живут ради своих детей. Это положительный сценарий.

Ввиду неоднозначности понятия «семья ради детей» внесем уточнение: далее речь пойдет исключительно о негативном сценарии. Интересен и тот, и другой случай, однако больше внимания заслуживает проблемная ситуация, та, где дети – лишь способ сохранить трещащий по швам союз. Обусловлена необходимость особого внимания к данному сценарию вероятностью неблагоприятного исхода. Его последствия затронут всех членов семьи, даже маленьких или уже взрослых детей.

Итак, попытаемся разобраться с тем, стоит ли стремиться сохранить семью, в которой есть дети, если отношения трещат по швам.

Нужно ли сохранять семью?

Стоит ли пытаться сохранить брак, если помимо детей в нем часто фигурируют ссоры, конфликты, если партнеры испытывают раздражение при виде друг друга, при мысли о необходимости жить под одной крышей, потому что так надо? Это резонный и даже насущный вопрос. Проблему усугубляет то, что ввиду сложившейся в России и других странах СНГ ситуации, когда традиции и религиозные ценности ставятся выше здравого смысла, даже случайные или незапланированные беременности приводят к «необходимости» заключения брака.

Негативный пример – подростки или молодые люди, подталкиваемые к браку по причине незапланированной беременности родителями, родственниками. Не зная друг друга, не имея опыта семейной жизни, даже вступившие в брак в «лучших» традициях, они рано или поздно почти точно примут решение развестись. Еще более негативной будет ситуация, в которой один из партнеров или оба примут решение продолжить совместное проживание, исходя из мысли, что брак нужно сохранить только ради детей.

Это лишь пример. На деле случаев, когда речь справедливее всего вести о негативном сценарии, слишком много. Это печально, но вместе с тем и заставляет задуматься: стоит ли семейная жизнь использования как мотива к продолжению отношений детей? Делает ли она их в контексте негативного сценария счастливыми?

Ни у семейной психологии в целом, ни у одного частного практикующего семейного психолога нет однозначного ответа на вопросы, касающиеся целесообразности сохранения отношений только потому, что в семье появились дети.

Не может быть и советчиков. Мнения третьих лиц порой субъективны. Лучшее, что можно сделать – начать руководствоваться объективными факторами, «включить» рациональность и начать думать не только о якобы благополучии детей, но и о том, что ни один в мире союз в рамках семейных отношений не может быть крепким по определению, если в нем нет места любви, взаимоуважению и заботе партнеров друг о друге.

Мы не гарантируем эффективности и практической применимости представленных далее советов к решению той или иной задачи. Мы лишь можем постараться направить вас на конкретный путь и дать общие рекомендации с привязкой к ситуациям. Вы сами должны принимать решения, от которых будет зависеть ваша жизнь и жизнь ваших детей. Только вы отвечаете за себя и свое будущее.

В каких ситуациях стоит сохранить семью?

В таких, когда есть место компромиссу. В таких, когда партнеры готовы продолжать отношения не из-за детей, а из-за того, что они осознают важность теплых связей. Да, иногда ожидания мужчины или женщины партнер не оправдывает.

Читайте также:  Естественная красота женщины

Не всегда супруги понимают друг друга, но часто исходят из убеждения, что не принято расторгать брак, в котором появился хотя бы один ребенок. Бывает, что один партнер начинает уделять мало внимания другому, бывает, что кто-то сталкивается с алкогольной зависимостью и не только. Причин для расторжения брака множество. Это лишь примеры. Не меньше можно найти причин и для его сохранения. Но этой причиной не должны быть дети.

Вот, когда целесообразно что-то делать:

  • партнеры готовы на компромисс. Конфликт интересов, распределение ролей и обязанностей, что-то другое – не имеет значения. Если оба партнера готовы на позитивный компромисс – это хорошо. Если они – эгоисты, если эгоист хотя бы один, можно говорить, что у отношений нет будущего;
  • партнеры готовы меняться друг для друга. Не из-за настойчивости кого-то из них, не из-за указаний и не под давлением. А искренне и чисто. Без мыслей о детях. Они – плод некогда пылающих теплых чувств, но сейчас только ими нельзя жить. Тем более вдвоем, если эмоций нет. Если вы попали в ситуацию, о которой идет речь, если не знаете, стоит ли что-то продолжать – обсудите вопрос с партнером. Поднимите тему, касающуюся перемен. Взаимных. Не однобоких. Если один из членов пары не готов что-то менять в себе добровольно, значит союз обречен;
  • любви все еще есть место. Есть пары, живущие душа в душу, но по объективным и субъективным причинам иногда сталкивающиеся с безвыходными ситуациями. Это наиболее положительная ветвь указанного негативного сценария, потому что любовь – начало и основа всего. Отталкиваясь от теплых чувств и руководствуясь принципом «компромисс плюс позитивные перемены», можно сохранить даже безнадежный на первый взгляд брак.

Никогда и ни за что не делайте причиной сохранения отношений наличие детей. В конечном итоге это приведет в любом из вероятных случаев к неблагоприятным последствиям.

Четыре мифа о том, как сохранить брак

Советы относительно семейной жизни сыплются на пары со всех сторон. Но народная мудрость, не подкрепленная фактами, и многие популярные рекомендации могут оказаться ошибочными. Профессор психологии Джон Готтман, на протяжении 40 лет работавший с тысячами семейных пар, выявил четыре наиболее распространенных мифа о сохранении брака.

Миф 1: общие интересы сближают

Сайты и приложения для знакомств просят пользователей указывать интересы, чтобы привлечь потенциальных партнеров. Некоторые ресурсы рекомендуют партнеров, основываясь исключительно на общих хобби и способах времяпрепровождения. В рамках опроса, проведенного Pew Research Center, 64% респондентов ответили, что в их браке «очень важны совместные интересы». Судя по ответам участников исследования, общие интересы для них важнее удовлетворительных сексуальных отношений и общих взглядов на политические вопросы.

На самом деле для долговечности брака важно не наличие общих интересов, а характер взаимодействия между партнерами. Любое совместное хобби может углубить разлад, если во время общего занятия партнеры ведут себя негативно по отношению друг к другу. Критика — один из видов разрушительного поведения, который указывает на высокую вероятность развода в будущем. Существует более надежный индикатор совместимости, нежели общие интересы. Обратите внимание на соотношение позитивных и негативных взаимодействий. В здоровых отношениях на один негативный контакт должно приходиться 20 позитивных, чем бы пара ни занималась.

Миф 2: никогда не ложитесь спать в ссоре

Это один из самых клишированных советов в сфере семейных отношений, который толкает пары к немедленному решению проблем. Но исследования показывают, что примерно две трети повторяющихся проблем в браке никогда не будут решены из-за межличностных различий. Так что вряд ли вы раз и навсегда решите проблему немытой посуды, даже если будете выяснять отношения до самого утра.

Смысл психотерапии не в том, чтобы спасти плохой брак

В «Лаборатории любви» изучаются психологические реакции партнеров во время ссор. Мы выяснили, что во время семейного конфликта люди испытывают высокий уровень психологического стресса: у них учащается сердцебиение, повышается потоотделение, в кровь поступает кортизол. В таком состоянии партнеры просто не способны вести рациональную дискуссию. Во время одного эксперимента мы намеренно остановили ссору под предлогом настройки оборудования. Мы попросили партнеров полчаса почитать журналы, а затем возобновить обсуждение. После перерыва их тела физиологически успокоились, это помогло им дальше вести беседу рационально и уважительно. Теперь мы обучаем этому приему все пары. Если вы чувствуете, что во время ссоры вас захлестывают эмоции, сделайте перерыв и вернитесь к обсуждению позже, даже если придется «лечь спать в ссоре».

Миф 3: семейная психотерапия — только для разрушенных браков

Это распространенное заблуждение. Если люди обращаются за помощью на ранней стадии брака или даже до его регистрации, окружающие воспринимают это как приговор отношениям. Многие рассуждают так: если паре требуется помощь психотерапевта еще до брака или в самом его начале, когда отношения должны быть легкими и простыми — без детей, общего хозяйства и финансовых трудностей, — это неправильные отношения.

Такой стереотип мешает парам обратиться за помощью, которая пошла бы на пользу практически любым отношениям. В среднем пары ждут шесть лет после возникновения серьезной проблемы, прежде чем обратиться к психотерапевту. Но на этом этапе многие отношения уже слишком поздно спасать: половина разводов происходит в первые семь лет брака. Если же партнеры обратятся за помощью вовремя, то на приеме у психотерапевта они смогут обрести навыки решения конфликтов, установления контакта друг с другом и взаимного понимания.

Причина развода, как правило, предшествует измене

Смысл психотерапии не в том, чтобы спасти плохой брак или разобраться с травмой. Задача семейной психотерапии — выявить правду об отношениях и дать партнерам инструменты, с помощью которых они могут поддерживать свой брак.

Миф 4: измены — главная причина разводов

Измена — это травмирующий опыт для любых моногамных отношений. Многие люди считают, что внебрачные связи виноваты в распаде большинства браков.

Конечно, измена может разрушить доверие, на котором строился брак, но причина развода, как правило, предшествует измене. По данным организаций, оказывающих парам содействие при разводе, 80% мужчин и женщин называют причиной своего развода отдаление и утрату чувства близости с партнером, только 20% опрошенных возлагают вину на внебрачные связи. Обычно партнеры идут на измену не из-за запретного влечения, а из чувства одиночества. Серьезные проблемы появляются в отношениях задолго до измены.

3 комментария

Половой акт – место, «куда ангелы боятся ступить» (Э. Форстер). Существует две
модели сексуальности.
Первая модель в духе: «любовь – это «великий Бог» (Платон) или, как минимум, «каприз тела» (Ш. де Лакло). Влечение, удовольствие, нежность и даже самопожертвование – долгожданные подарки и душе, и телу. Короче: «жил-был мужчина и жила-была женщина. И они любили друг друга» (Д. Джером). Но чувства непостоянны, а потому издержки неизбежны. Этим занимается чуть ли не вся мировая литература и другие коммуникации и коммуниканты. Несмотря на то, что тема избита до полусмерти, а рецепты попсы от психологии – «как стать счастливой» – набили оскомину, несчастных меньше не становится.
Вторая модель – половой акт есть преступление, насилие над партнером. Только физическое унижение объекта любви дает человеку возможность реализовать половое чувство (по Фрейду). Интимность – сокрытие постыдного процесса анально-генитального осквернения. Поскольку воображение заполнено кощунственными ассоциациями в адрес партнера по совокуплению, то это и есть ненависть – изнаночная сторона любви. По умолчанию между мужчиной женщиной в лучшем случае возможна дружба на основе просвещенного цинизма. Тема вызывает неприятие даже со стороны сексологов и психоаналитиков, которые, понимая присутствие в половой любви явных противоречий, стыдливо прячутся за словом «амбивалентность».
Ни любви, ни привязанности в жизни полов просто неоткуда было бы взяться, не будь похоти. Именно похоть, т. е. аппетит промежности к осквернению и унижению партнера, отвечает, главным образом, на вопрос – за что мы кого-то любим.
https://proza.ru/2017/02/02/2005

Георгий, Фрейда я читала в оригинале. Вот именно так он не высказывался точно. Он для меня вообще не авторитет. Читала его книгу про сноведения, это же бред полный. Единственное, что он правильно описал, так это отношения родителей пап-мам и детей, но это и до него известно было. Зашифровано в легендах.

Nadja,Спасибо Фрейду, «зодчему современного понимания человека» (Д. Брунер), показавшему откуда растут ноги у монстра, сидящего в каждом из нас, и выбившему почву из-под ног лицемерия – самой распространенной патологии (или нормы?) человеческого поведения. Он первым обратил внимание на «либидозный эгоизм» и преимущественно анальную мужскую сексуальность (того самого монстра) с ее «абсолютной аморальностью». Ведь монстр, «похоть плоти» (Иоанн Павел II) стремится унизить не столько тело, сколько личность жертвы.
Несмотря на искусственность некоторых построений, «самым великим психопатологом стал Фрейд. Фрейд был героем. Он сошел в «Преисподнюю» и встретился с абсолютным ужасом. Он принес с собой свою теорию, как голову Медузы, превратившую эти ужасы в камень. Мы, следующие за Фрейдом, обладаем знанием, с которым он возвратился и передал нам. Он выжил» (Р. Лейнг). «Никакой ортодоксальный последователь Фрейда, хотя и внесший значительный вклад в науку, не в состоянии предложить что-либо новое» (А. Грин). «Как ни странно, но до Фрейда исследователи считали почти безнравственным рассмотрение сексуальных проблем и психологической стороны любовных отношений». «. Он не только указал новые пути исследования человеческой психики, но и преподал урок беспощадной откровенности» (Ш. Ференци). «Именно Фрейд завоевал всю эту территорию для естествознания. Со времен Фрейда ни один ученый не может работать в этой области, не соприкасаясь, так или иначе, с его теориями. Насколько бы позднее ни изменились и ни развились эти теории, они навсегда останутся критерием нашей научной совести и мастерства» (Л. Бинсвангер).
«Фрейд в действительности был первым современным психологом, который (в противоположность прежде распространенной традиции) исследовал все богатство человеческих страстей – любовь, ненависть, тщеславие, жадность, ревность и зависть. Страсти, которые ранее были «доступны» лишь романтикам и трубадурам, Фрейд сделал предметом научного исследования.
Возможно, этим объясняется то, что учение Фрейда нашло больше понимания и признания среди художников, чем среди психологов и психиатров, – по крайней мере до того момента, пока его метод не был взят на вооружение для психотерапевтического лечения все возрастающего потока больных. Что касается представителей искусства, то учение Фрейда воистину вызвало у них чувство, будто впервые появился ученый, который взял их кровную тему и постиг человеческую «душу» в самых ее сокровенных и значимых проявлениях».
«Фрейд. искренне верил в разум как единственную силу, способную спасти человека от душевного и духовного краха. Он требовал настоящего самопознания человека через раскрытие его неосознанных влечений». «Любовь как явление сознания, как наивысшее достижение зрелости не представлялась Фрейду достойной исследования, поскольку она для него не имела реального существования».
«В ходе дальнейшего развития психоанализа необходимо исправить и углубить концепцию Фрейда, переведя его прозрение из физиологической в биологический и экзистенциальный аспект» (Э. Фромм).

22 совета, которые спасут брак и помогут избежать развода

В ваших отношениях появился неумолимо растущий разлом, а вы хотите сохранить свою пару? Тогда изучите эти важные советы поведения для тех, кто хочет избежать развода и стремится сохранить брак. Искренне надеюсь, что это советы помогут не только семьям, но и парам, которые еще не женаты.

Поделюсь с вами личной историей: моя мать побывала в ЗАГСе пять раз, но все браки оказались, откровенно говоря, неудачными. Раз за разом изучая ошибки в поведении моей (земля ей пухом) матушки и ее супругов, я составила для себя список правил о том, как надо и не надо вести себя в отношениях. Прислушайтесь к ним, ведь всегда лучше учиться на ошибках других людей, не наступая на одни и те же грабли. Итак, как спасать брак?

1. Не страдайте по несбыточному идеалу

Вот только в браке-то все начинается именно с места, на котором сказки и мелодрамы заканчиваются. Не видя этой разницы, женщина все еще ждет от мужа подвигов, а мужчина изумляется тому, что с каждым годом от красоты и молодости его зазнобы остается все меньше. Ребята, взрослейте. Мы не герои голливудских мелодрам, мы — обычные люди и мы все далеки от идеала. Не путайте реальность со сказкой.

2. Избегайте двойных стандартов

Многим людям свойственно грешить этими треклятыми двойными стандартами. «Вот ты мне и это должен, и то и пятое и десятое… Ты ж мужик, ты должен! А я тебе ничегошеньки не должна, потому что я слабая, я женщина». Или «Мои деньги — только мои, а твои деньги — наши» и так далее. Та же ситуация может быть у мужчин, которые считают, например, что женщина должна готовить ежедневно по 5 блюд, стирать, убирать, детей воспитывать, на работу бегать, мужа вдохновлять, в сексе удовлетворять и при этом в свои 45 выглядеть на 20. Если вы так смотрите на вещи, то пора снимать корону и прощаться со своим нарциссизмом.

3. Не играйте в экстрасенсов

Когда насмотришься сериалов о психологах, то так и хочется поставить кому-то диагноз, да? Особенно – любимому человеку. Многие пары грешат подобным поведением, надумывая себе причины тех или иных поступков партнера. А потом сами же себя накручивают, потому что причины поступков они, как правило, выдумывают негативные. Не надо корчить из себя Фрейда, если партнер ведет себя странно, спросите у него, в чем причина.

Поймите, наконец, что вы не экстрасенсы, вы не умеете читать мысли других людей. Хотите понять причину поведения любимого? Спрашивайте об этом у него. Не у подруги, не у мамы, не на форумах, а у своей второй половинки.

4. Забудьте о формулировках «Ты должен/должна»

Некоторые гуру-отношений навязывают женщинам мысль о том, что дама должна быть прекрасной музой, вдохновляющей мужчину. Ну, а мужчина должен быть кормильцем, защитником, каменной стеной и так далее. От таких вредных советов за версту попахивает принципом «4 К»: «Kinder, Küche, Kirche, Kleider» , что с немецкого переводится как «Дети, кухня, кирха, платье». Согласно данному мировоззрению, женщина должна только готовить, рожать и воспитывать детей, ходить в церковь и быть красивенькой и нарядной. Такая точка зрения давным-давно устарела.

Мы живем в XXI веке, когда женщина вовсе не обязана быть безмолвной красивой вещью, а мужчина не обязан тащить на своем горбу всех членов семьи. Если парень лежит на диване и скулит о том, что его не вдохновляют, то он просто тряпка. Если девушка сложила наманикюренные лапки и ждет, чтобы мужчина решал все ее проблемы, то она (барабанная дробь) тоже просто тряпка. Хотите быть бесполезными тряпочками? Нет? Тогда научитесь что-то делать самостоятельно. Ну, а тем, кого этот факт не устраивает, остается лишь одно – соорудить машину времени и отправится в прошлое, чтобы поискать себе пару в минувшем веке. Или научитесь все же жить в настоящем.

5. Цените личное пространство друг друга

Сколько бы лет ни продлился ваш брак, каждый из вас имеет право на кусочек личного пространства, которое может проявляться по-разному. Кому-то надо часик поиграть в компьютерные игры без пилижа мозга. Кому-то надо иметь собственный счет-копилку-заначку (пусть даже маленькую, но личную). Примите как факт: вы не рабы друг другу. Вы – личности и можете иметь личное пространство.

Читайте также:  Комнатная пальма кусочек тропического леса в кадке

Перестаньте совать руку в кошелек второй половинки. Не мониторьте личные сообщения. Уважайте право побыть с друзьями и не требуйте детального отчета по его/ее возвращению домой. Не душите своей любовью.

6. Не сравнивайте с другими

Привычка сравнивать, к сожалению, свойственна представительницам прекрасного пола. Мужчины, на самом деле, тоже сравнивают, но чаще делают это молча. Если уж и сравнивают вслух, то (как правило) со своей мамой. Маменькины сынки, к сожалению, один из худших типов мужчин для отношений. Все эти мужские «Мама готовит лучше, мама лучше убирает, мама то, мама сё»… доводят жен до белого каления. Конечно, здорово, если жена нравится маме, но не надо лепить супругу по образу и подобию своей родительницы. Эти гнусные подколы никогда еще не помогали спасти брак, лишь увеличивали пропасть в отношениях.

Не радуйтесь, девушки, по вам мы сейчас тоже пройдемся. Папенькина доченька не лучше маменькиного сынка. Это для папочек вы были маленькими принцессами, которых можно было баловать. Помимо сравнения с родителями (смахивающими на комплексы Эдипа и Электры), нередки ситуации, когда женщина запросто заявляет мужу, что он ее бывшим и в подметки не годится, что муж Светки давно уж машину купил, или что она могла бы как сыр в масле кататься, выйди замуж за другого. Еще гаже, когда такие сравнения делаются в присутствии посторонних. Это крайне унизительно для мужчины, а женщину подобное поведение просто выставляет в глазах окружающих глупой и стервозной особой.

7. Откажитесь от шантажа

Шантаж в отношениях может проявляться по-разному. Это могут быть угрозы уйти или забрать с собой детей, или финансовое давление. Нередко женщины шантажируют мужчин отказом от секса, нарушая тем негласную заповедь брака без развода. Такая глупая стратегия нередко приводит к супружеским изменам. Так чего ради отказывать ему (и себе!) в интимной близости, толкая любимого человека в объятия любовниц? Крепкий брак, любовь и доверие на шантаже не строятся.

Нередко люди ошибочно полагают, что ультиматумы и угрозы уйти изменят партнера, сделав его удобненьким в отношениях. Порой эта стратегия срабатывает. Раз срабатывает, второй, третий… но очередной такой шантаж в итоге становится последней каплей. И вот уже уходите не вы, а уходят от вас.

8. Проститесь с позицией «Я – жертва»

Когда выслушивает супругов или просто пары, живущие вместе и находящиеся на грани разрыва, замечаешь прискорбный факт: и мужчины, и женщины стоят на том, что это их вторая половинка косячит в отношениях. «Я вообще весь белый и пушистый, это она истеричка», «Я ему котлеты, борщи, носки стираю, детей рожаю, а он денег в дом почти не приносит». Каждый абсолютно уверен, что выкладывался для отношений на все 100%, а вот его партнер/партнерша и палец о пальцем не ударяет. А, может, хватит корчить из себя страдальцев?

Надо попрощаться с таким по-детски наивным взглядом на мир. Поймите, что в паре всегда ошибки совершают оба и всегда стараются оба. Просто очень удобно видеть только ошибки партнера и не видеть его стараний. Снимите шоры с глаз. Берите ответственность и за свои промашки и цените все, что делает для вас вторая половинка. Если вы действительно стали жертвами в глазах закона — подайте на развод и бегите, куда глаза глядят. Но если ваши жалобы со стороны откровенно смахивают на самовлюбленное нытье, то пора с ними завязывать.

Правила умной жены. 15 хитростей, которые помогут вам сохранить брак

Как стать образцовой женой, рядом с которой мужчина захочет провести всю свою жизнь, АиФ.ru попробовал узнать у авторов книги «Правила умной жены» Эллен Фейн и Шерри Шнайдер.

Правило № 1: Следите за собой — но не сходите с ума

Конечно, муж считает вас привлекательной, иначе он бы не женился, поэтому не думайте, что каждый день вам необходимо выглядеть, словно кинозвезда, или откладывать деньги на пластическую операцию, чтобы его удержать.

С другой стороны, замужество не означает, что можно перестать следить за собой. Вы аккуратны, ответственны, милы и любите его — все это очень сексуально. Вы не пытаетесь состязаться с его 25-летней секретаршей. Вам не требуется приклеивать накладные ресницы или жить в салоне красоты. Слой туши для ресниц и короткие, чистые ногти — этого вполне достаточно. Помните: если вам самой нравится ваша внешность, вы будете выглядеть хорошо в глазах других. Делайте это для себя!

Правило № 2: Не отказывайтесь от собственных интересов (у вас должна быть своя жизнь!)

Некоторые женщины ставят мужей в центр своей жизни, отказываясь после свадьбы от всего того, что делало их интересными. Иные забывают о карьере или вообще перестают работать. Другие сокращают общение с родными и друзьями. Третьи отказываются от интересов и хобби — даже от фитнеса. Это огромная ошибка. Если вы целиком подстраиваете свою жизнь под мужа и он теперь центр вашей вселенной, он теряет к вам интерес — а вы страдаете и жалеете о принесенных жертвах.

Правило № 3: Будьте командой

Чтобы брак был успешным, обоим супругам следует помнить: теперь вы — одна команда. Конечно, надо и дальше развивать свою карьеру, общаться с друзьями, сохранять собственные увлечения, но теперь нужно мыслить категориями пары, а не отдельного человека. Не действуйте так, словно вы по-прежнему одиноки: попробуйте принять во внимание чувства и мысли своего партнера. Прежде чем договориться поужинать и сходить в кино с подружкой — тоже мне, большое дело! — сообщите мужу. Нет, не надо просить у него разрешения. А вдруг он захочет посмотреть этот фильм вместе с вами, и тогда для встречи с подругой лучше выбрать другое кино.

Учитывайте его мнение при покупке вещей и принятии решений, которые касаются вас обоих. Например, прежде чем опустошить свою кредитку на покупку покрывала и подходящих к нему штор, спросите, нравятся ли мужу такие штучки. Не думайте, что мужчин это не интересует. Вы поразитесь, узнав, что у них есть определенное мнение обо всем: от времени, проводимого супругами порознь, до отделки дома.

Правило № 4: Когда он приходит домой, ему нужно пятнадцать минут побыть в одиночестве

Мужчины любят быть в одиночестве, даже если отрицают это. Когда ваш муж возвращается с работы, не бросайтесь к двери и не обрушивайте на его голову вопросы, проблемы и задания. Это вызовет лишь раздражение, а супругу покажется, что он живет с чрезмерно требовательной особой, играющей роль его властной мамочки. Он может даже начать сознательно приходить домой позже. Конечно, вы можете поприветствовать его легким поцелуем, но потом оставьте его одного. Разговор сложится лучше, если муж немного побудет дома, переведет дух и заговорит с вами сам. Он не будет злиться, а вы порадуетесь тому, что подождали.

Правило № 5: Поддерживайте его

Поддерживайте мужа во всем. Если он простудился или у него болит горло, не преуменьшайте серьезность недуга. Обратите на мужчину внимание. Поухаживайте за ним. Приготовьте его любимый суп, предложите ему лекарство. Если проиграла его любимая команда — посочувствуйте. Он это оценит. Не забывайте при любой возможности благодарить и хвалить супруга, когда он выносит мусор, стрижет газон или вешает картину на стену. Он должен чувствовать себя нужным — и тогда ему будет хорошо с вами. Помните, за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая его поддерживала! Если вы будете ценить его, он добьется многого! И если вы поверите в него, то он и сам поверит в себя — и в вас. Он захочет, чтобы вы им гордились. И вы будете им гордиться!

Правило № 6: Позволяйте ему побеждать

Вы влюбились в особняк, который не можете себе позволить. Он предпочитает купить дом поменьше, чтобы иметь деньги на мебель и новую машину. Вы хотите отметить десятую годовщину свадьбы в Париже по первому разряду, он соглашается, но не заговаривает об этом снова, а на носу уже одиннадцатая годовщина. Вы хотите иметь трех детей, ему достаточно двух. Нужно ли настаивать на своем или позволить мужу победить в этом споре? Ответ прост: «Если это для вас не жизненно важно, позвольте мужу победить». Отношения важнее удовлетворения от того, что вам удалось настоять на своем. Лучше быть счастливой, чем всегда правой.

Правило № 7: Что-то вас не касается — смиритесь с этим

У каждого мужчины есть секреты, о которых его лучше не расспрашивать. Если секреты эти относительно безобидны (если это не наркотики, алкоголизм, игромания, супружеская неверность или уклонение от налогов), не требуйте, чтобы он рассказывал вам абсолютно все. Вы можете деликатно намекнуть или начать разговор, но если мужчина предпочитает сохранить какую-то тайну, не вынуждайте его делиться с вами всем. В конце концов, у вас ведь тоже есть свои маленькие секреты! Вот несколько сфер, в которых мужчину лучше всего оставить в покое: его отношения с семьей, время на дорогу от работы до дома, деловые тайны, его здоровье, сколько он спит и смотрит телевизор, как он одевается.

Правило № 8: Реже возвращайте его подарки

Не возвращайте подарки мужа, пусть даже вы твердо убеждены, что никогда не воспользуетесь этой вещью! А если презент вполне приемлем (просто сами вы не выбрали бы для себя такой цвет или дизайн), скажите, что вам это нравится, и сохраните его, чтобы порадовать мужа. Лучше поступиться собственным вкусом, чем обидеть партнера.

Правило № 9: Не кричите, говорите спокойно

Когда дело касается мужчин, важно не столько то, что вы говорите, сколько то, каким тоном это было сказано. Разумеется, большинство мужчин предпочитают, чтобы женщины говорили спокойно. Произнесите то, что хотели сказать, тихо, и вы сразу же привлечете к себе внимание. Но стоит закричать, и муж попросту отключится от контакта, психологически или буквально (положит трубку телефона или выйдет из комнаты) — даже если ваш вопль справедлив, честен и важен.

Когда вам хочется накричать на мужа, потому что он пришел домой на три часа позже, чем обещал, или забыл купить молоко, хотя вы двадцать раз напомнили ему об этом, — позвоните подруге и расскажите ей все то, что вы собирались высказать ему. А когда успокоитесь, можете поговорить и с мужем.

Правило № 10: Не просите советов у одиноких подруг

Одинокие нередко воспринимают брак очень тенденциозно: они его или романтизируют, или демонизируют. Одинокая подруга, романтизирующая брак, не понимает, что ссоры — это нормальная часть жизни, что самого любимого человека, то есть своего мужа, порой можно даже ненавидеть. Она полагает, что брак похож на рекламу духов. Когда вы рассказываете такой подруге о семейных ссорах, она заставляет вас думать, что у вас есть серьезные проблемы.

Правило № 11: Он может говорить о своей семье все что угодно. Вы — нет!

Мужа вы выбрать можете, но выбрать его семью — не в ваших силах. Некоторым женщинам везет — семьи их мужей принимают их с распростертыми объятиями. Другим достаются настоящие осиные гнезда.

Запомните раз и навсегда: вы никогда не должны плохо отзываться о его родственниках, близких и дальних. Если его родные действительно ужасны (злы, ничтожны, нечутки и вообще неприятны), поверьте, он отлично это знает! Он может даже время от времени критиковать своих родственников, и это нормально — это же его семья. Но он не захочет слышать такое ни от кого другого, особенно от вас.

Правило № 12: Устраивайте вечерние свидания

Есть у вас дети или нет (а если есть, то тем более!), вы должны сохранять романтику в отношениях. Выделите один вечер исключительно для мужа — желательно, субботний. И не так важно, возьмете ли вы напрокат видеофильм и закажете еду домой или пойдете в ресторан и кино. Главное — сделать так, чтобы этот вечер принадлежал только вам двоим. Пригласите няню посидеть с детьми или отправьте детей к бабушке. Вам нужен один вечер без подгузников, хныканья, телефонных звонков, мытья посуды, семейных разборок, проблем у друзей, коллег и клиентов.

Правило № 13: Правила секса

Нравится вам это или нет, считаете ли вы это справедливым или нет, вашу сексуальную жизнь определяет муж. Хочет ли ваш муж секса постоянно или вообще им не интересуется, вы будете гораздо счастливее, если подстроитесь под него. Не отказывайте мужу, если он каждую ночь хочет секса, даже если вы — жаворонок. Не требуйте секса от мужа, который хочет посмотреть телешоу или почитать книгу после ужина. Плывите по течению — каким бы оно в вашем браке ни было.

Правило № 14: Не жалуйтесь на детей

Ваш трехлетний сын вывалялся в грязи и отказывается мыться. Ваша пятилетняя дочь не желает есть ничего, кроме сладкого. Оба не дают вам поговорить по телефону больше пяти минут. Вам хочется волосы рвать на себе от отчаяния и не терпится дождаться, когда муж наконец вернется, чтобы во всех деталях рассказать ему, что натворили за день его дети. Но это не самая лучшая идея.

Лучше позвоните подруге, у которой есть дети, и поведайте ей о своем тяжелом дне. Она гораздо лучше поймет все ваши тяготы и горести — и, может быть, даже чем-нибудь поможет. Конечно, в том, чтобы рассказать мужу, как вели себя дети, нет ничего плохого. Но если вы станете рассказывать о каждой шалости, каждой проделке, то в какой-то момент (уж поверьте!) ваш муж просто перестанет общаться с вами и начнет считать вас плохой матерью.

Правило № 15: Не вините его в том, о чем прекрасно знали, еще когда выходили за него замуж

Муж слишком много пьет или ест. Он мало зарабатывает или, наоборот, он — трудоголик, который все время пропадает в офисе. Он любит флиртовать или, наоборот, не проявляет особого интереса к сексу. Он транжира или скряга. Когда он за вами ухаживал, вы закрывали глаза на его недостатки и особенности, потому что хотели, чтобы он на вас женился. Возможно, втайне вы думали, что сможете его изменить. Поймите, что, выйдя замуж, вы приняли этого мужчину таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И вы должны отвечать за собственное решение. Когда вы перестанете изображать из себя жертву («Только посмотри, с чем мне приходится мириться, бедная я, несчастная!»), то сможете успокоиться и разобраться со своими проблемами, как взрослый человек. Взрослые принимают жизнь и людей такими, каковы они есть. Говорят, что нет жертв, есть только добровольцы. Помните: вы сами вышли за него замуж!

Как вам статья?

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Cosmetism
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector