Как пережить горе и научиться жить заново

«Я разрешила себе рыдать». Как научиться жить после потери близкого

Много лет я жила беззаботной жизнью, шутила, что моя душа выбрала в этот раз воплощение, чтобы прийти сюда на каникулы. У меня были любящие родители, благоприятные обстоятельства, интересные занятия, хорошие друзья и возможность самореализации — многое давалось легко. Потом, лет в 35 резко пришлось повзрослеть.

Одного за другим жизнь начала забирать близких. Сначала ушла тетя. Через два месяца — отец. Потом еще одна тетя. Не стало кошки, которая была членом семьи и прожила со мной 14 лет. Еще через год мамы. И через год, в этом августе, когда я была уверена, что темные времена наконец позади — новорожденного сына.

Все это было со мной, человеком, который когда-то не знал, куда себя деть, даже если смерть проходила где-то чуть вдалеке, по касательной. Когда я просто слышала, что кто-то знакомый потерял кого-то, кого он знал.

В этих утратах я научилась скорбеть. Не сразу.

Разрешить себе боль

Когда не стало папы, времени себя жалеть не было. Была другая страна за окном (родители жили в Германии, а я в Петербурге), была забота о маме, документы, переводы, организация дел.

Пока я была в Германии, мой небольшой бизнес в России стал то и дело садиться на мель. Потом мы ушли в минус. Еще несколько лет назад клиенты отказывались решать дела удаленно, и сделки не заключались. Месяца через 4, когда я вернулась в Россию, вытащила из оперативных минусов свое агентство и поняла, что больше, наконец, никого не надо спасать, мне стало больно. Уже за себя.

Но я не разрешила себе эту боль. Мне показалось, что плакать уже поздно.

Что позади столько времени. Что плакать глупо и неуместно. Когда я видела где-то на улице мужчин папиного типажа, в горле вставал ком. Иногда по вечерам меня прорывало рыдать, но я боялась испугать своей эмоцией мужа.

— Расскажи мне про него, каким он был? Что самое яркое про него ты вспомнишь? — спросила меня про папу на деловой встрече в тренинговом центре психолог. Спросила, кажется, не ожидая ответов. И выдала пачку бумажных носовых платков.

Она же научила меня методу отложенного горевания. Отложенного не в том плане, как применяла его я, контейнируя в дальние углы сердца, а в том, как оставаться уместной, как давать себе ресурс и на дела, и на горе.

Для проживания горя, после самой первой и острой стадии, выделять себе четкое время, когда можно быть одной, дома и в безопасности. Ну или если и не одной, то там, где есть спокойное пространство хотя бы на 20 минут. Скажем, 21:00. И каждый раз, когда накатывает болью и слезами в другое время, говорить себе, что я дам им место и время, но попозже. Заключить с собой пакт. Не запрещать горевать.

Жить за себя и родителей

Что я делала и как себя чувствовала, когда не стало мамы, я точно не помню. Я не убивалась, но жизнь была словно в тумане. На следующий после смерти день, помню, я поехала в центр города, пила кофе, слушала музыку уличных исполнителей, смотрела на солнце, на июльские цветы, на ярких людей. Во мне было щемящее чувство остроты жизни и ощущение, что моя главная задача теперь — жить. Жить за себя и за родителей. А еще быть счастливой, потому что именно этого они бы хотели.

Что было заметно, так это то, что не было сил. Как будто мой внутренний аккумулятор стал слабее на 40%. Можно было сколько угодно спать, стараться правильно и вкусно себя кормить, водить в бассейн и на массаж, но от привычных усилий в момент приходила усталость.

Никак было не перестроиться в плане работы. Правда, тут на помощь пришла пандемия. Работа в агентстве снова почти стояла. Из-за снижения работоспособности я не могла нас куда-то выдернуть, резко спасти, отпустила половину команды, но тут в целом было непросто всем.

После папиной смерти, когда он мне снился, я все спрашивала его, как же так, ведь он умер? Когда умерла мама, почти во всех моих снах она снова была живой. Эти сны мне снятся и по сей день, хотя прошло больше года. В некоторых снах она снова болеет. В других просто почему-то должна уйти в место без связи через пару часов. Скорбь по ней тоже перешла в моем случае в действия, потому что нужно было разбирать ту квартиру, где они с папой прожили почти 18 лет.

Как снится мне мама, так снятся и бесконечные кладовки, чемоданы, шкафы. Я все разбираю и разбираю их в той квартире.

Мне кажется, в этом кроется какое-то медленное отпускание родителей из моей жизни.

Грусть по маме похожа на нее саму. Она бережна ко мне. Как ни странно, ужас от невозможности попасть из-за ковида в Германию, когда мы узнали о том, что маме остались годы, месяцы или даже недели, был сильней той боли, какой-то очень светлой, когда мама ушла. Я часто думаю, что давно не звонила ей. Продолжаю загадывать, чтобы она не болела, когда вижу совпадение цифр на часах. Не перестроиться, что ее уже нет.

Время от времени, когда накатывает осознание, что ее не вернуть, на глаза наворачиваются слезы, но в этот момент я словно чувствую ее рядом, как будто она обнимает.

Тем летом, когда ее не стало, я пару месяцев жила одна в той квартире и плакать себе разрешала. Не боялась никого напугать. Поэтому горе проживалось иначе. Наверное, правильней.

Рыдать, чтобы не разорвало в клочья

Когда на четвертый день после родов я проснулась и стала мамой без малыша, там, у стен реанимации, я взвыла в голос. День за днем я разрешала себе рыдать. Мне казалось, что если это горе я оставлю в себе, то оно разорвет меня в клочья. Рыдать мужу, психологу, рыдать при враче, при друзьях. Я вдруг отпустила свое «а что подумают» — насколько смогла.

Важным советом в одной из книг или статей для меня стала идея признать себя пострадавшей, вместо того, чтобы держать себя молодцом или себя же винить.

Впервые в жизни я смогла войти в острое горе, не пытаясь быть сдержанной, дала себе право быть в нем столько, сколько оно будет просить, и через пару недель поняла, что смогла улыбнуться.

Тогда же или чуть раньше я начала писать. Писать про свою историю, про свои дни, про мысли и про надежды. Это горе стало горем созидательным. Стадия проживания гнева вылилась в злость на то, как бывает, на то, что не принято говорить об утратах, на то, как табуированность темы смерти заставляет людей молчать, а горе разрушает их изнутри. Мне захотелось изменить эту ситуацию.

Дать себе время

Своими примерами я хочу рассказать, что горе бывает разным. Нет «правильного» или «неправильного» пути. Кто-то горюет месяц и снова возвращается в жизнь. Кто-то горюет годами.

Психологи говорят, что первичная адаптация к утрате длится год. После начинается интеграция обратно в окружающий мир, возвращается интерес к жизни. Для полного восстановления потребуется три года. За это время возвращается прежний запас энергии, выстраиваются заново жизненные ценности, затягивается «дыра» в душе. У отдельных людей эта стадия может быть и до пяти лет.

Первый год кого-то уносит в эмоциональную тьму, а у кого-то кончаются силы.

Если горе случилось с вами, дайте себе время. Много времени. Дайте себе годы, в которые важно быть бережными к себе, в которые будет совсем нормально, если у вас вдруг мало сил, если вдруг хочется плакать.

Заботьтесь о своем теле. Не бойтесь обратиться к психологам, особенно к тем, кто умеет работать с утратой. Вы никому не должны — ни быть в форме через месяц или даже год, ни постоянно рыдать. Чужие ожидания происходят тоже от незнания, неумения, непонимания.

Как помочь близкому, у которого случилось горе

Если горе случилось с вашими близкими, будьте рядом с ними. Не бойтесь плакать с ними вместе. Спросите, хотят ли они поговорить о том, кого потеряли. Дайте им возможность выговориться, чтобы они не чувствовали себя в изоляции. Именно изоляция стопорит горе, человек застревает в нем, в своих эмоциях. Не дает себе на них права.

Многие избегают темы разговоров об усопшем, словно боятся ранить горюющих, но обычно горюющим, наоборот, важно поговорить о тех, кого уже нет. Это помогает открывать чувства, освободить слезы или радость, помогает признать, что они важны для нас, что они были, что они оставили след в жизни. Их нельзя отменить.

Если ваш близкий закрывается, избегает общения, то тогда, скорее всего, ему действительно хочется побыть одному. Но важно помнить, что многим сложно просить о помощи.

Если вы хотите позаботиться о близком, спросите его напрямую, можно ли к нему приехать. Предложите конкретную помощь. Фразы «обращайся, если что-то нужно» или «могу ли я тебе чем-то помочь» звучат скорее как проявление вежливости. Требуется большая близость, чтобы обратиться к тем, кто предлагает такое.

Если вы хотите быть действительно полезны человеку, предложите что-то конкретное. «Хочешь, я тебе привезу вкусных домашних котлет?» «Скажи, ты не будешь против, если я тебе закажу фруктов? Каких ты бы хотел?» «Давай я свожу тебя в поликлинику, когда тебе назначено?»

Не торопить людей в проживании горя

В принципе, советов, как поддержать близкого, у которого случилось горе, довольно много в сети и в книгах. Многие уже не раз читали и про стадии горевания, и про то, что они не всегда идут подряд, и могут несколько раз сменять одна другую, и могут быть неравномерны по длительности. То есть информация, чтобы быть «подкованными» в первые моменты, у нас есть. Как правило, сложность возникает чуть позже. И прямо сейчас мы с этим столкнулись сами.

Где-то через 2-3 недели, когда близкие увидели, что мы стали устойчивей, они переключились на свои дела.

И это нормально, у всех своя жизнь, мы не казались больше теми, с кем постоянно надо сидеть, держа за руку. Но они сделали так много для нас, что было очень сложно снова попросить о помощи и внимании.

Если взять весь мой опыт проживания утрат самых близких людей, я бы собрала следующие ловушки, связанные с примерными временными рамками, в которых может оказаться горюющий:

1. Вторая-третья неделя. После 9 дней. Когда близкие снова возвращаются к работе и другим привычным делам. Все еще требуется поддержка, все еще мало сил и много эмоций. При этом нужно как-то улаживать бытовые дела, делать еду, включаться в рабочие процессы.
2. Спустя полтора-два месяца. После 40 дней. Это тот срок, когда человек должен вернуться ко всем своим обязательствам, выполнять рабочие задачи, убираться дома, заниматься детьми, хозяйством. Даже если еще не хватает ресурса.
3. 3-6 месяцев. Трагедия позади почти для всего окружения. Жизнь идет дальше. Плакать и переживать кажется все менее уместным. Но чем больше человек пытается держать лицо, тем больше он себя загоняет в ловушку, в которой горе толком не проживается, застревает. Для него боль, как правило, слишком сильная, чтобы о ней забыть, но не такая острая, чтобы разрешать себе ее выплескивать в мир.

Если трагедия утраты близкого человека коснулась вашего близкого, человека, который вам действительно дорог, то постарайтесь первый год быть ближе, чаще спрашивать, как дела, предлагать встретиться и посидеть вместе, чем-то помочь. Поощряйте его разговоры об ушедшем, говорите о смыслах жизни и смерти, дайте понять, что его эмоции, какими бы они ни были, горестными или счастливыми — совершенно нормальны.

Пережить горе

Что происходит, когда мы теряем кого-то из близких? Это одна из самых глубоких тайн нашей души. С помощью экспертов мы попытаемся бережно к ней прикоснуться, чтобы понять, как справиться со страданием, не избегая его, как принять утрату и заново научиться жить.

Несколько недель подряд 36-летняя Марина плакала по ночам в ванной, уткнувшись лицом в полотенце, чтобы приглушить рыдания. «Я не хотела беспокоить мужа и тревожить нашу семилетнюю дочку, которая тоже очень горевала, когда умер ее дядя», — рассказывает она. Марина потеряла обожаемого старшего брата: два года назад он погиб в автомобильной аварии. Больше полугода она старалась не дать страданию захватить себя целиком, скрывала свою боль от других.

Она продолжает: «Вскоре после гибели брата мой начальник из самых лучших побуждений предложил: «Не стесняйтесь, возьмите отпуск, чтобы отдохнуть, восстановиться». И тогда я вдруг ощутила, какая огромная пропасть отделяет тех, кто лишился любимого человека, от всех остальных. Горе не болезнь, от него нельзя вылечиться, как от простуды, нельзя отдохнуть».

Рано или поздно каждому из нас приходится утешать и поддерживать горюющих людей и горевать самим, теряя близких. «Поэтому так важно понимать, как человек, опустошенный утратой, вновь наполняет жизнь смыслом, — подчеркивает психотерапевт Федор Василюк. — Как, уверенный в том, что навсегда лишился радости жить, он восстанавливает душевное равновесие, ощущает краски и вкус жизни» 1 .

Не торопить себя

Русская культура диктует сдержанность в поведении и не одобряет проявления сильных чувств. Поэтому так трудно плакать и даже вспоминать о том, кто был нам дорог, в присутствии других людей. А они часто не знают, как реагировать, чувствуют себя беспомощными. И горюющему неловко из-за того, что он невольно ставит их в такое положение. Он старается как можно скорее «взять себя в руки», чтобы не создавать неудобств и не напоминать окружающим о том, о чем говорить не принято — о смерти.

«Однако «горевание — это длительный процесс, — подчеркивает телесноориентированный психотерапевт Владимир Баскаков. — И ускорить его невозможно: такие попытки приводят лишь к тому, что человек истощается, лишается сил. Горе надо прожить шаг за шагом. Когда ребенок рождается, родные сначала считают недели, месяцы, потом начинают отмечать годовщины — нечто похожее происходит, когда мы кого-то теряем».

Федор Василюк уточняет: «Время наибольших страданий и острой душевной боли длится примерно 6–7 недель с момента трагического события. И только затем человек начинает постепенно возвращаться к жизни. Годовщина смерти — последняя дата в этом ряду. Возможно, неслучайно большинство религий отводят на траур один год».

Между жизнью и смертью

Когда мы кого-то любим, между нами возникает особый контакт, мы душевно, а часто и физически следуем за тем, кто нам дорог. «И если этот человек умирает, тот, кто остался, может невольно расценивать свою жизнь как предательство, — объясняет Владимир Баскаков. — Ведь он «должен» был последовать за умершим, как следовал за ним при жизни». Об этом говорит 46-летняя Мария, которая двенадцать лет назад потеряла трехмесячного ребенка: «В день похорон я физически ощутила, как что-то вытягивается у меня из живота и уходит вслед за сыном. Потом я еще несколько месяцев жила как зомби, меня больше не было в этой жизни».

Запирая свою боль, человек застывает, становится неживым. Тот, кто выражает ее, оживает, чувствует

Потеряв близкого, многие оказываются словно между жизнью и смертью. Шок и оцепенение — первую реакцию на потерю — сменяет нереалистичное стремление вернуть умершего и невозможность признать: то, что произошло, случилось навсегда. Федор Василюк так описывает состояние острого горя: «человек психологически отсутствует в настоящем, он не слышит, не чувствует, не включается в настоящее, оно как бы проходит мимо него, в то время как он сам пребывает где-то в другом пространстве и времени… Он бы мог ответить соболезнующим ему по поводу того, что умершего нет с ним: это меня нет с вами, я там, точнее здесь, c ним».

Работа горя состоит в том, чтобы суметь разъединить свою судьбу и судьбу ушедшего, выстроить с ним новые отношения. «Пережить этот момент и вернуться к жизни не значит бросить или забыть того, кого мы потеряли, — объясняет психоаналитик Мари-Фредерик Баке, вице-президент французского Общества танатологии. — Это значит отвести ему в себе новое место таким образом, чтобы можно было и дальше жить, любить и действовать».

Выразить скорбь

Пережив близкого, человек еще продолжает испытывать к нему те же чувства, что и при жизни. А они часто неоднозначны: к любви примешиваются обиды, разочарование. Нередко горюющий упрекает себя в том, что недостаточно любил или оберегал ушедшего. «Силой своего горя он словно «добирает» недостаточную силу своей любви», — продолжает Владимир Баскаков. В то же время он может чувствовать гнев, бессознательно обвиняя дорогого человека в том, что тот покинул его. Важно разрешить себе прожить все эти чувства, говорить о них, вспоминать, плакать.

«Запирая свою боль, человек застывает, становится неживым, — подчеркивает психотерапевт. — Тот, кто выражает ее, оживает, чувствует. Как полный вдох можно сделать, только закончив выдох, так и новые отношения могут начаться только после того, как горе будет прожито до конца. Человек должен догоревать, чтобы вернуться к жизни».

В традиционных культурах плакальщицы исполняли плачи и причитания, помогая горюющим проявить свои чувства. В западной культуре друг друга поддерживают близкие и друзья: «Погладить, прижать к себе, обнять, просто прикоснуться — это способ помочь человеку ощутить свое тело, — говорит Владимир Баскаков. — Это важно, потому что в горе ощущение себя теряется, а прикосновения возвращают к телу, к себе, к жизни». Психотерапевт добавляет, что предлагать свое участие имеет смысл, даже когда переживший утрату резко отвергает это предложение: «тем самым он обращает на себя внимание, и скорее всего за этим стоит просьба о помощи.

Иногда важно просто быть рядом, присутствовать. Не мельтешить, может быть заняться своими делами в соседней комнате — но чтобы человек знал: если ему станет тяжело и захочется, чтобы кто-то обнял его, то у него будет такая возможность». Если тот, кто рядом, чувствует, что он неспособен на это, можно посоветовать переживающему утрату встретиться с психологом или психотерапевтом.

Как пережить горе и научиться жить заново

Это ужасно, когда ты сталкиваешься с потерей. Переживание горя, быть может, одно из самых тяжелых и серьезных явлений в душевной жизни человека. Как вновь обрести смысл жизни, если у тебя умер близкий? Каким образом человеку, опустошенному утратой, можно пережить горе и возродиться к новой жизни? Как вернуть в нее краски и вкус? Все это – не высокопарный бред сумасшедшего, а вполне конкретные вопросы, знать ответ на которые необходимо каждому человеку, живущему в нашем с вами мире.

Этапы переживания горя Иногда задаешься вопросом: зачем вообще нам дано горе? Иногда хочется, чтобы оно вообще исчезло, и тогда мы не будем раз за разом переживать связанные с ним утрату, тоску и бесконечную пустоту внутри. Но это невозможно, поскольку, как и все остальное во вселенной, горе имеет свою функцию. Только человек хоронит своих собратьев, и в этом скрыт глубокий психологический смысл: хоронить – это не отбрасывать и убирать из жизни, а, наоборот, запрятывать и сохранять в памяти. Исходя из этого, можно по-разному относиться к тому, как пережить горе. Но наиболее конструктивно положительное и осмысленное отношение, и именно оно может стать опорой для человека, осознающего утрату.

Вообще, в своих переживаниях человек проходит через несколько стадий:

Первая стадия – это отрицание, оцепенение и шок

Очень часто первой реакцией на известие о смерти является: “Этого не может быть!”. Отрицание может длиться от нескольких минут до нескольких недель, но обычно где-то на восьмой день оно сменяется иной картиной. Характерной особенностью нового состояния является оцепенение. Человек скован и напряжен, у него есть ощущение нереальности происходящего, ему кажется, что он ничего не чувствует. Все это помогает человеку оставаться в прошлом, а не в настоящем (в котором, как уже стало известно, нет умершего). И именно поэтому первой эмоцией, прорвавшейся сквозь оцепенение, становится злость – так мы реагируем на все препятствия, а именно препятствием к общению с умершим становится новая реальность; она будто бы выдергивает нас из прошлого, где все еще живы.

Следующая стадия – это стадия поиска

Обычно ее пик приходится на пятый-двенадцатый день после получения известия о смерти. Человек еще долго будет горевать, поскольку именно так он сможет “укрепиться в настоящем” и в дальнейшем вспоминать о смерти близкого без чрезмерной боли. Стадия поиска – это следующий шаг на этом пути. Она отличается тем, что человек стремится вернуть утраченное и борется не столько с потерей. сколько с ее постоянством. Он будто бы живет в состоянии противоречия: с одной стороны, он понимает, что смерть – это смерть, и назад дороги нет, а с другой, краешек его сознания продолжает верить в чудо (это проявляется в виде мыслей типа “сейчас позвоню ему и услышу его голос”). При этом реальность в восприятии горюющего будто бы покрыта туманом или вуалью.

Третья стадия – это стадия острого горя

Это наиболее тяжелый период, длительностью до семи недель, который также обозначается как период страдания. Именно в эти моменты у человека пробегают мысли: “Помогите пережить горе, ведь я очень сильно страдаю!”. Могут усиливаться реакции тела на горе: слабость, потеря энергии, ком в горле, тяжесть в груди. Голова наполнена тяжелыми, а иногда странными и пугающими чувствами и мыслями: пустотой, отчаянием, бессмысленностью, одиночеством и брошенностью, злостью, виной, тревогой. Человек поглощен образом умершего: постоянно думает и вспоминает о нем, причем всячески идеализируя. Страдают отношения с окружающими, появляется стремление к уединению.

Но именно стадия острого горя является переломной в его переживании. Такая глубина боли и страдания объясняется непосредственно действиями горюющего: именно в эти моменты он отталкивает, уходит от умершего (хотя раньше казалось, что происходит наоборот, и умерший уходит в мир иной). Это очень важный период, поскольку, несмотря на фактическую смерть, мы можем продолжать оставаться в контакте с мертвым сколько угодно времени, но тогда жизнь перестанет быть настоящей.

Для того чтобы вернуть ощущение реальности и полный контакт с жизнью, необходим этот психологический отрыв от умершего, который неизбежно сопровождается страданием и болью. Но происходит не только отмирание контакта с умершим, но и зарождение нового. Это новое – связь между прошлым и настоящим, мостик между двумя мирами. Он появляется в тот момент, когда горюющий способен не просто контактировать с умершим, а увидеть их двоих в прошлом. Это означает помещение утраты в прошлое и согласие с этим фактом. Будто бы горюющий разделяется на себя и двойника, остающегося в прошлом, а наблюдать за двойником уже не так больно. Горе притупляется в тот момент, когда горюющий уже может посмотреть со стороны на все, что связано с умершим, и это означает конец стадии острого горя.

Четвертая фаза – это фаза “остаточных толчков”

Постепенно жизнь возвращается в нормальное русло: человек включается в профессиональную деятельность, возвращаются сон и аппетит, восстанавливаются отношения с окружающими. Переживание горя уходит с переднего плана, но периодически возвращается в виде резких вспышек и толчков. Они по-прежнему способны вызвать неприятные чувства, но с течением времени случаются все реже и реже (как правило, они бывают связаны с тем, что напоминает об умершем – какие-то даты, внезапно найденные вещи). Потеря встраивается в жизнь, ведь человек вынужден продолжать жить и решать в связи с этим какие-то задачи (например, выполняет все ритуалы погребения), заниматься разными делами. Постепенно появляется все больше воспоминаний, не ассоциирующихся с болью и горем.

Заключительная стадия – стадия завершения

К ней нормальное переживание горя приближается где-то через год. Горюющий вынужден преодолевать различного рода культурные и социальные условности, такие, как идея о том, что длительность горевания должна быть прямо пропорциональна любви к умершему. Основной смысл этого периода заключается в том, что фигура умершего должна занять какое-то место в жизни и приобрести позитивную окраску, например, стать символом доброты или порядочности.

Как пройти через горе с наименьшими потерями

К сожалению, горе невозможно проскочить: не существует каких-либо волшебных инструментов, которые могли бы нам помочь избежать подобных переживаний. Как уже было написано выше, этот период необходим для принятия потери и приобретения возможности идти дальше. Однако на каких-то этапах горюющему может понадобиться помощь и возникнет потребность в дополнительных силах. О том, как снизить градус переживания боли и найти дополнительные ресурсы сил, будет написано ниже.

Первоначальная задача, связанная с переживанием горя – это осознание реальности потери. Этому способствуют следующие действия. Во-первых, говорите. Не надо себя насиловать, но старайтесь делиться тем, что с вами происходит с близкими людьми или с психологом. Во-вторых, выполняйте все известные вам ритуалы прощания с умершим – наиболее известными являются похороны, поминки и т.д. …

Проживание всего этого будет способствовать принятию самых дискомфортных и неусваиваемых мыслей.

Вторая задача – это переживание боли. На этой стадии очень важно осознать, что испытываемые вами сейчас чувства – абсолютно нормальны. Этому может помочь поиск информации о переживании горя, чтение соответствующих книг, общение с теми, кто уже пережил потерю. Тот факт, что вы не одна и в мире существует множество людей с похожими эмоциями и чувствами, каким-то образом успокаивает. Когда эмоции становятся слишком сильными, снизить их накал может помочь следующее упражнение: начертите вокруг себя круг, войдите в него и выразите самые сильные чувства: войте, кричите, рыдайте. Таким образом вы их выпустите из себя наружу, но они будут сохранены внутри круга. Вы не возьмете их с собой в обычную жизнь, и вам станет легче.

Важно приспособиться к отсутствию другого человека. Безусловно, он занимал важное место в вашей жизни и тем самым удовлетворял разные потребности: в любви, внимании, заботе, общении, еде и деньгах, в конце концов. Если рациональность – ваша сильная черта, попробуйте понять, что исчезло из вашей жизни вместе с умершим человеком, в чем вы ощущаете нехватку. После этого сядьте и проанализируйте имеющиеся у вас ресурсы – чего вам не хватает для удовлетворения потребностей. Вполне возможно, вы обнаружите в себе много сильных моментов. Например, женщина у которой умер муж, обеспечивавший ее, внезапно вспоминает о своем дипломе высшего образования, каких-то умениях, и устраивается на работу. А навыки, которых вам не хватает, вы можете приобрести.

Регулируйте интенсивность общения с окружающими вас людьми. Скорее всего, они с пониманием отнесутся к этому. С одной стороны, вам будет требоваться поддержка с их стороны, и вы всегда можете о ней попросить, а с другой – возможно, вы будете быстро уставать от общения, и в такие моменты вам надо научиться безболезненно выходить из контакта с людьми.

Попытайтесь найти смысл в постигнувшей вас потере. Это одно из самых сложных действий, но оно тоже очень важно для завершения ваших переживаний. Начинать это делать уже после прохождения пика стадии острого горя – сильная боль просто не даст вам переключиться ни на что еще. Можете попробовать составить список из всевозможных смыслов, которые могут быть в том, что вас покинул близкий человек. Например, в случае с серьезными заболеваниями, это может быть облегчение боли. Или встреча на небесах с его супругом. В любом случае, записывайте даже самые абсурдные варианты, приходящие вам в голову – быть может, облегчение будет приносит самый парадоксальный из них.

В отношениях с неожиданно покинувшим вас человеком всегда остается масса незавершенных моментов. Например, вы не успели попрощаться, не сказали лишний раз, что любите или были обижены непосредственно перед его уходом в мир иной. Все эти вещи создают ненужное напряжение, от которого будет неплохо избавиться. Поэтому постарайтесь завершить все незавершенное в отношениях с умершим, например, напишите ему письмо, в котором опишите свои чувства, мысли относительно него, попросите прощения за какие-то свои проступки. Возможно, это займет у вас время и потребует некоторых душевных сил, однако это важный шаг к переживанию горя.

Перенаправьте энергию от старых отношений в новые. Попробуйте разделить имеющуюся в вас энергию на два потока – один пусть контактирует с потерей и проявляется в горе, а другой – в отношениях с другими близкими людьми. Например, мать, потерявшая ребенка, продолжает любить и заботиться о других своих детях. Сначала произойдет уменьшение энергии, направленной к потере, и вы сможете думать об умершем без сильной боли и плача (это будет уже не горе, но печаль). А потом возникнет признание, и вы поймете, насколько сильно все изменилось, что вы приобрели в связи с этой потерей, насколько стали мудрее.

Самое последнее – найдите место для того, что было потеряно. Умерший человек всегда будет в вашем сердце, и вы сможете обратиться к нему. После принятия потери остается много энергии, которую вы можете направить в хорошее русло, в частности, на благотворительность. Вы также сможете быть волонтером, особенно, если будете функционировать в сферах, так или иначе связанных с вашей потерей. Например, люди, потерявшие мать из-за онкологии, потом организуют фонды по борьбе с раком.

Смерть – это неизбежная часть жизненного цикла. И нам, людям, живущим на этой планете, приходится принимать ее и учиться жить рядом с ней. Как уже писалось выше, горе – это необходимый этап, его невозможно проскочить или обойти. Некоторые люди предпочитают не горевать, а запрятать свои переживания в недра подсознания. Но это не выход, поскольку эмоции все равно будут жить с вами, энергия будет сохраняться и прорываться, но в виде каких-то неприятных симптомов: раздражительности, нервозности, бессонницы, психосоматических заболеваний и зависимостей. Поэтому будьте честны с собой и постарайтесь найти тот тонкий баланс, который поможет вам не скатиться в пучину страдания, но и не уйти полностью от своих переживаний. И помните, что все пройдет, в том числе и боль.

Утрата близкого человека: 13 мудрых советов, как достойно пережить горе

Переживание утраты близкого человека всегда сопровождается негативными эмоциями и требует больших моральных и физических сил. Если человек не примеряется с новыми обстоятельствами, его чувства приобретают разрушающий характер. Как не допустить этого, рассказывает Эми Грин, доктор медицины из всемирно известной и авторитетной Кливлендской клиники.

canva.com

Со смертью заканчивается жизнь, но не прерывается связь

Нелегко расставаться с теми, кого мы любим. При любых обстоятельства потеря близкого человека – это большое горе.

Эми Грин, магистр теологии, доктор медицины, директор Центра духовной помощи при Кливлендской клинике (США) отмечает, что со смертью заканчивается жизнь, но не прерывается связь.

Адаптация к новой реальности требует времени, и она непредсказуема. Скорбь – это такой же уникальный процесс, как уникален и каждый скорбящий человек.

Временами эмоции прячутся за чувством отстраненности. А иногда вы чувствуете, что все внутри вас сжимается. Бывает и так, что у вас возникает желание разбить вдребезги все, что вас окружает. В другой раз вы можете чувствовать что-то вроде умиротворения.

Вот почему, как замечает доктор Эми Грин, важно набраться терпения. У каждого свой неповторимый путь справиться с тяжелой утратой.

Часто люди, которые рядом с вами не понимают, что такое скорбь, и что значит скорбеть. Они могут советовать заняться делом. Но часто таким образом просто откладываются те эмоциональные переживания, через которые мы все должны пройти.

Мы живем в культуре, в которой человек должен быстро справляться с горем, как будто это какое-то одно из препятствий на его жизненном пути. Мы просто хотим быть выше этого. Но правда в том, говорит Эми Грин, что для любого скорбящего человека нормально в течение длительного времени чувствовать, что будто весь мир перевернулся.

Будьте терпеливы с людьми, которые вас окружают, и у которых добрые намерения, но которые иногда не понимают, что на самом деле чувствует скорбящий человек. Обычному человеку, который не обучен, как помогать людям в переживании горя, сложно понять, что горевание – это многоэтапный процесс. Ведь психическая и душевная работа, которую психологи называют работой печали, разворачивается постепенно и поэтапно.

Есть ли разница между гореванием и депрессией?

Это миф, когда говорят, что «время лечит». Переживание горя может быть длительным. Знание этого может помочь вам получить необходимую психологическую помощь, если ваше состояние усугубляется.

Люди могут ошибочно принимать некоторые этапы переживания горя как что-то опасное и угрожающее здоровью человека. После тяжелой утраты это нормально, когда у человека возникает бессонница, или нежелание есть. Иногда люди перестают пить воду, могут отказываться принимать снотворное. Они просто переживают эту глубокую печаль, которая естественна в первые несколько месяцев, объясняет доктор Эми Грин.

На этом этапе люди, окружающие вас, могут быть чрезвычайно обеспокоены вашим состоянием. Но после десятилетий брака, потери ребенка или близкого человека, осознание того, что нужно жить без них, не происходит быстро. Это процесс.

Это, по существу, процесс расставания с человеком, который имел большое значение для скорбящего. В процессе горевания, скорбя человек постепенно справляется с сопротивлением, мешающим ему признать и пережить реальность, в которой нет близкого человека.

В этом и состоит разница с депрессией, которая также может возникнуть в этот период. Депрессия возникает, если у скорбящего человека развивается стойкая бессонница, появляется злоупотребление алкоголем или нездоровое пищевое поведение, недостаток физической активности – особенно если все это длится дольше нескольких недель. Риск депрессии велик, когда люди перестают заботиться о себе или оказываются в одиночестве.

Для преодоления такого состояния доктор Эми Грин рекомендует посещать группы поддержки, которыми руководит специально подготовленный психотерапевт или психолог. Участие в работе таких групп значительно облегчает состояние скорбящего человека.

Он видит на примере других, как они справились или справляются со своим горем. Это помогает человеку осознать, что он такой не один. Он видит, что переживание горя, скорбь свойственны всем нам, потому что жизнь невозможна без смерти.

Как пережить горе: 13 мудрых советов

Хотя простого рецепта, как пережить глубокую утрату, нет, все же доктор Эми Грин дает несколько простых, но мудрых советов.

1. Смиритесь с одиночеством

Одиночество – это вполне нормальное состояние, но важно не быть слишком одиноким. Общайтесь с людьми, идите в группу поддержки, где вы чувствуете себя комфортно и можете пережить свое горе в своем собственном темпе. Здесь вас услышат, и здесь вы можете выразить свои чувства.

2. Выберите себе хорошую компанию

Найдите себе друзей, старых или новых, которым знакомо чувство скорби, среди которых вы можете быть одни, но не быть одинокими, которые ничего не будут от вас требовать или возлагать на вас какие-либо ожидания.

3. Относитесь к себе бережно

Старайтесь не осуждать себя за то, что вы «не делаете лучше» или «не держите себя в руках». Со временем вам станет легче, и вы почувствуете себя самим собой.

4. Больше отдыхайте

Для вашего состояния типичным является физическое и эмоциональное истощение. Вам требуется больше отдыхать.

5. Примите свои эмоции

Поймите, что чувства возникают независимо от того, нравится нам это или нет. Все, что мы можем сделать, это позволить им двигаться подобно волнам в океане или облакам в небе. Чувствовать эти волны не является ни слабостью, ни чем-то неестественным. Важно научиться управлять своими эмоциями и чувствовать, когда вам необходима профессиональная помощь.

6. Соблюдайте режим сна

Каждый день ложитесь спать и просыпайтесь в одно и то же время. Отведите достаточное время для отдыха, но не злоупотребляйте сном, как возможностью избежать тяжелых переживаний.

7. Больше двигайтесь

Будьте физически активными, ходите на прогулки, пусть даже и непродолжительные, но каждый день. Это существенно облегчит ваше состояние.

8. Посетите своего лечащего врача

Расскажите врачу о своей тяжелой утрате. Он поможет вам в соблюдении здорового образа жизни.

9. Выполняйте привычные для вас дела

Приводите себя в порядок, даже если вы не собираетесь выходить из дому. Ешьте мало, но регулярно, даже когда не хочется.

10. Ставьте перед собой цели

Ставьте перед собой достижимые, краткосрочные цели, чтобы себя не перегружать.

11. Планируйте свой день

Это поможет вам, поскольку вам в вашем состоянии свойственна забывчивость.

12. Будьте осмотрительны

Не принимайте никаких важных решений в этот период.

13. Позаботьтесь о своих внутренних потребностях

Найдите время для тех дел, которые дают вам вдохновение и помогают сохранить смысл жизни. Это могут быть духовные практики, занятия творчеством. Вы можете вести дневник, написать песню, стих вашему близкому человеку, которого потеряли. Или пишите письма умершему, в которых вы рассказываете, как был прожит ваш день.

Горе – это естественный процесс. Его нужно переживать, давая волю чувствам и разделяя эти чувства с другими. Помощь человеку, понесшему утрату, в большинстве не предполагает профессионального вмешательства. Но если вы чувствуете, что не можете пережить случившееся, у вас начали развиваться болезненные состояния, вам необходима профессиональная помощь психолога или психотерапевта.

Как пережить горе/утрату

Чтобы пережит горе, нужно пройти 5 шагов — 5 стадий переживания. Не обязательно все стадии именно у Вас будут последовательны или должны совпадать со всеми, описанными ниже, чувствами. Состояние горя глубоко индивидуально, и каждый переживает его по-своему. Все переживания, связанные с утратой, даже если они очень тяжелы или кажутся странными — это естественная форма проживания горя.

1. Стадия шока и отрицания

Известие о смерти близкого, любимого человека зачастую оказывается сродни сильному удару, который «оглушает» потерпевшего утрату и приводит его в шоковое состояние. Сила психологического воздействия потери и, соответственно, глубина шока зависит от многих факторов, в частности, от степени неожиданности случившегося. Однако, даже учитывая все обстоятельства события, бывает сложно предвидеть реакцию на него. Это могут быть: ощущение нереальности происходящего, отрицание произошедшего; душевное онемение, бесчувственность, оглушенность: «как будто это происходит в кино»; мышечная слабость, замедленность реакций, полная отрешённость от происходящего. Состояние бесчувствия длится от нескольких секунд до нескольких дней, в среднем — девять дней. Эмоциональная холодность, как правило, скрывает под собой глубокую потрясенность утратой и выполняет адаптивную функцию, защищая человека от непереносимой душевной боли. Отрицание и неверие как реакция на смерть близкого со временем преодолевается, по мере того как переживающий утрату осознает её реальность и обретает в себе душевные силы встретиться с вызванными ею чувствами.

2. Стадия гнева, и обиды

После того как факт утраты начинает признаваться, вс` острее ощущается отсутствие умершего. Это период наибольших страданий, острой душевной боли, самый тяжёлый период. Переживается множество тяжёлых, иногда странных и пугающих мыслей и чувств. Таких, как: ощущение пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, страх и тревога, беспомощность, раздражительность, желание уединиться. Происходит создание образа памяти, образа прошлого. Сильные нарушения памяти на текущие события. Человек в любой момент готов заплакать.

Как помочь себе:

Постараться услышать и осознать свои потребности. Если хочется говорить, делится тем, что произошло — говорите. Молчание нагнетает ещё сильнее, и без того тяжёлое состояние. Всегда есть те, кто готов выслушать Вас, разделить с вами Вашу боль. Близкие люди, родственники, телефонные службы экстренной психологической помощи.

Хочется плакать, выть, кричать — просто позвольте себе это. Через выражение эмоция, через слезы происходит облегчение Вашего состояния. Загоняя вглубь себя желания (плакать, кричать и т.д.) можно ещё больше усугубить своё ощущение и переживание горя. Доказано, что слёзы являются в какой-то степени болеутоляющим средством. Когда человек испытывает сильные потрясения, в его организме вырабатывается множество «гормонов стресса». В тяжёлой ситуации человеку нужно выплакаться. Именно это и приносит ему психологическое облегчение.

3. Стадия вины и навязчивостей

Основным переживанием выступает чувство вины. Человек, страдающий от угрызений совести по поводу того, что он был несправедлив к умершему или не предотвратил его смерть, может убеждать сам себя, что если бы только была возможность повернуть время вспять и вернуть всё назад, то он уж точно вёл бы себя по-другому. При этом в воображении может неоднократно проигрываться, как бы всё тогда было. После смерти человека у его близких часто возникает много «бы»: если бы я этого не делал, то он бы не погиб. Вспоминаются далёкие события, которые, как кажется, тоже повлияли на итог. Люди думают, что если бы в прошлом повели себя другим образом, то всё было бы иначе. Многие жалеют о том, что недодали любви, несправедливо обижались, упрекали, ссорились, не сделали чего-то хорошего для человека, которому теперь это сделать уже нельзя.

Как помочь себе:

Чаще всего, винить в смерти близкого особенно некого, а если и есть кого, то бессмысленно, ведь человека-то уже не вернёшь. Вот тогда-то и начинается самокопание, просто от безысходности. Начинаешь вспоминать, что тогда-то накричал, тогда-то нагрубил, тогда-то предпочёл компанию друзей или любимого. Нужно попробовать разделить ответственность за происшедшее. Если мы чего-то не додали, или делали не так — значит, на то были свои причины, или проще говоря — таков был Ваш выбор. Нужно понимать, что вопрос смерти не в нашей, а в Высшей компетенции. Мы можем нести ответственность только за свой выбор, который делаем исходя из имеющейся у нас на этот момент информации, а также существующих возможностей. Часто существует убеждённость в том, что счастье и благополучие других людей зависит только от нас. Надо осознать — нельзя брать на себя всю ответственность за благополучие другого человека, человек сам, в первую очередь, кузнец своего счастья. Каждый сам выбирает, как ему действовать в той или иной ситуации, сам решает быть или не быть. Мы же можем только принимать или не принимать выбор другого. Только в этом наша ответственность.

4. Стадия страдания и депрессии

То, что в последовательности стадий горя страдание оказалось на четвёртом месте не означает, что сначала его нет, а потом оно вдруг появляется. Речь идёт о том, что на определённом этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания. В этой стадии наиболее остро ощущается подавленное настроение; происходит «эмоциональное прощание» с утраченным, оплакивание, горевание. Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой и ощущается даже на физическом уровне. Страдание, испытываемое потерпевшим утрату, не является неизменным, а, как правило, наступает волнами. Периодически оно немного стихает и как бы даёт человеку передышку лишь для того, чтобы вскоре вновь нахлынуть. Страдание в процессе переживания утраты часто сопровождается плачем. Слёзы могут подступать при всяком воспоминании об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. Некоторые горюющие становятся особенно чувствительными и готовы заплакать в любой момент. Поводом для слез может стать также ощущение одиночества, покинутости и жалость к самому себе. В то же время тоска по умершему совсем не обязательно проявляется в плаче, страдание может быть загнано глубоко внутрь и находить выражение в депрессии.

Как помочь себе:

• Важно осознать свои потребности в поддержке, понимании, сострадании, разделении горя в близких людях. И позволить себе получить это. Нужна поддержка, так и озвучивайте, помощь — будьте сильнее, просите о помощи. Важно научиться говорить о том, что так важно и нужно для Вас сейчас.

Можно попробовать выразить своё состояние, свои эмоции в виде рисунка. Просто возьмите листок и ручку, карандаши, или мелки, всё то, чем можно рисовать. И попробуйте изобразить то, что сейчас внутри Вас. Важно понимать, что задача «нарисовать красиво» вообще не ставится и даже противопоказана. Здесь перед Вами стоит совсем иная задача: выплеснуть, вырисовать весь накопленный стресс, чтобы улучшить своё состояние. Не хочется рисовать? Пойте! Песней, криками, Вы так же можете «вылить» свою боль, своё состояние наружу.

• Ищем ресурсы. Отвечаем на следующие вопросы (лучше письменно, так как человек лучше воспринимает через зрительный канал):

Что я чувствую сейчас? Что Важно для меня сейчас? В чём я нуждаюсь сейчас, и как я могу получить/достичь этого? Что поможет мне справится с горем/депрессией?

Какие внутренние ресурсы есть у меня сейчас, и как они помогут мне пережить горе, депрессию и т.д.

Поиск внутреннего ресурса:

Для поиска ресурса внутри себя достаточно вспомнить ситуацию, в которой вы ощущали прилив сил, энергии, тепла и испытывали при этом внутренний комфорт. Побудьте в этом состоянии, прочувствуйте его. Такое упражнение приводит к тому, что даже в безнадёжной ситуации мы чувствуем себя сильными и уверенными.

Какие внешние ресурсы есть у меня сейчас, и как они помогут мне пережить горе, депрессию и т.д. Внешние ресурсы могут быть связаны с местами, куда вы можете пойти развлечься, с верным другом, любимым животным или музыкальной пьесой, которая вас вдохновляет. Всё это позволяет создать внутренние ресурсы. Внутренними ресурсами могут быть участки тела, которые в полном порядке, счастливое воспоминание, надежда, мудрость, опыт, ощущение собственной силы, инстинктивные реакции и, конечно, Дыхание Жизни. Диссоциацию тоже можно рассматривать как вид ресурса, потому что она обеспечивает относительный комфорт, помогает выстоять. К ресурсам можно отнести семью, дом, смех, размышления, любимую одежду, украшения, вкусную еду, книги, терапию, деревья и пространство. Ресурсы каждого человека сугубо индивидуальны.

5. Стадия принятия и реорганизации

Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери, чему сопутствует ослабление или преобразование душевной связи с умершим. На этой стадии переживания горя восстанавливаются физиологические функции, профессиональная деятельность. Человек постепенно примиряется с фактом утраты, принимает его. Появляется всё больше воспоминаний, освобождённых от боли, чувства вины, обиды. Боль становится терпимей, человек понемногу возвращается к прежней жизни. Человек, вспоминая об утраченном, переживает уже не горе, а печаль, получает возможность отвлечься от прошлого и обращается к будущему, начинает планировать свою жизнь без утраты. Восстанавливаются сон, аппетит, повседневная деятельность. Происходит осознание того, что нет необходимости наполнять болью утраты всю жизнь. Приняв жизнь без умершего близкого, человек обретает способность планировать дальнейшую жизнь уже без него. Перестраиваются имеющиеся планы на будущее, появляются новые цели. Тем самым происходит реорганизация жизни.

На каком бы этапе переживания горя вы не находились, когда становится совсем невмоготу, не стесняйтесь обратиться за помощью. Любой помощью. Помните о том, что вы выживете. Помните, что чувствовать боль от утраты — это естественно, это нормально. Вы не можете перестать жить, зато можете стать сильнее и крепче. А после того, как вы переживёте все стадии ощущения своего горя, к вам снова вернётся способность радоваться жизни, способность идти дальше.

Как начать жить заново

Желание получить ответ на вопрос, как начать жить заново, обычно появляется в различные переломные моменты жизни, причем чаще всего это сопровождается угасанием количества радости и жизненной энергии. Несмотря на попытки окружающих заверить человека в том, что нужно немного потерпеть, именно желание всё кардинально поменять или восстановить силы является ключевым и его нельзя игнорировать. Это некая красная линия, где психика уже не справляется, за исключением инфантильной структуры, когда личности свойственно бросать всё.

Примерный план действий, как начать жить заново, будет зависеть от причин, породивших такое состояние, внутренних потребностей и умения личности прислушиваться к себе. Универсальные советы дают только общее направление и важно, чтобы каждый пункт был принят или отвергнут осознанно, потому что они пишутся обычными людьми, вышедшими из кризиса, но лично ваш может иметь другие детали и соответственно другое направление.

Советы психологов: как начать жить заново

По начинанию новой жизни есть первоочередное правило – определиться в желаниях. Это может забрать больше всего психических усилий и времени, т.к. просто чувство неудовлетворённости даёт понимание, что пора уходить, но очень важно понимать, куда потом стоит прийти. Смотрите журналы, передачи, перейдите на соц.сети тех людей, кого вы обычно не смотрите – там могут быть идеи.

Среди прежней информации обычно вдохновляющих примеров нет, но если чувствуется зависть – это уже хороший маркер. Завидуя подруге фрилансеру можно понять про свою потребность менять работу, а если цепляет чей-то дом, то это может про потребность переезда или своего жилья. Всё, вплоть до внешности необходимо отслеживать, как откликается во внутреннем пространстве.

После того, как список желаний получен, необходимо логически планировать осуществление. Разговоры, что нужно кардинально менять – не помогают. Лучше понемногу откладывать на необходимое путешествие, покупку или обучение, чем просто ныть о том, что это в планах. Прямо в тот день, когда оформился список движения нужно что-то сделать, пусть даже купить символическую чашку, напоминающую о пути.

Если уже прошёл месяц, а так ничего и не сделано, следует снова пересмотреть цели – ваши ли они, т.к. если нет энергии на осуществление, то значит, они надуманы, не ваши. Самовыражение и отсутствие шаблонов – вот, что должно двигать. Стандартные каноны из семьи, дома и работы в офисе не являются тем направлением, куда обязательно нужно менять свою жизнь, если внутри есть потребность вечно путешествовать по Африке. Новая жизнь этим и уникальна, что требует отбросить давление рамок и стереотипов. Она не про бег по утрам, может вам улучшит существование сон до обеда.

Всё новое начинается с практики новых переживаний, качественно иных эмоций. Тут полезны личности, с которыми раньше никогда не общались или боялись заговорить, мероприятия, ранее не посещаемые и новые места. Поездка способна изменить и внутренний мир человека и дать огромный стимул. Вдохновить, поэтому если желание поменять жизнь есть, а плана и энергии нет, то напитывайте себя самыми разными эмоциями и ощущениями. Противоположный вариант – очистить пространство от всего отжившего, чтобы появилось место и потребность восполнения новым.

Выкинуть весь хлам, всю одежду, давно не надеваемую или просто не соответствующую желанию, старую посуду и игрушки с плохими воспоминаниями. В итоге понадобится обновить гардероб, и пусть это будет всего одно платье на ближайшие месяцы, зато полностью соответствующее внутреннему состоянию, зажигающее глаза. Лучше есть прямо из сковородки, и копить на красивую посуду, чем каждое утро впадать в мини-депрессию от вида некрасивого сервиза. Такой же ревизии должны подвергнуться хобби, отношения и работа. В итоге освободится много времени и получится найти новое, то, что сейчас хочется, а убрав несколько токсичных друзей, получится больше внимания посвятить семье или наоборот.

После расставания

После окончания отношений, необходимо понять, как начать жить заново после расставания, поскольку прежний уклад жизни будет предельно изменён. Первоначально необходимо стабилизировать своё эмоциональное состояние, выплеснуть все эмоции – это может быть и горе со злостью от потери, и страх возможности возвращения токсичных отношений, и радость вместе с облегчением. В любом из вариантов независимо от окраски жизнь требует реорганизации и нового витка.

Как начать жить заново после развода? Необходимо воспринимать это время нового знакомства с собой, которое некоторые воспринимают как непонятную пропасть и потерю смысла жизни, если они находились в слиянии. Сейчас не нужно ориентироваться на другого в готовке, выборе времени и места отдыха, можно не корректировать свои слова и эмоциональные реакции, а позволить себе жить максимально полно. Сначала это пугает, т.к. в отношениях мы всегда учитываем другого и даже поход по магазинам после развода может происходить с внутренней оглядкой на вкус бывшего мужа. Вот тут главное разглядеть новые возможности – купить любимое красное белье, а не белое для его удовольствия, нарядится в рокерский стиль, а не изображать женщину-вамп.

Выбирайтесь из дома и звоните старым друзьям, даже если вы не общались несколько лет. Как минимум любопытство обеспечит вам интересное время и поможет вспомнить, кем вы были и что любили до этих отношений. Постоянное сидение дома погружает в депрессию, делать хочется все меньше и очень легко засорить свою голову информационным мусором соц.сетей и сериалов, а необходимо выходить и пробовать на вкус каждый день новой жизни.

Пока вы в кризисе очень заманчиво забыть о себе, поэтому вплоть до включения в расписание необходимы пункты заботы. Популярные советы начать с внешнего преображения могут не сработать – любое кардинальное изменение может только усугубить падение самооценки, поэтому лучше без резких скачков. Покупайте себе новое, балуйте себя, но только из позиции реального удовольствия и если сейчас оно для вас в уютном сером растянутом свитере и плитке шоколада, то купите его в сэконде, а не красьте волосы в яркие оттенки и не наряжайте себя в секси-платья.

Готовность к новым отношениям приходит не сразу. Берите паузу, если это требуется (хоть неделю, хоть несколько лет), но не отказывайтесь от взаимодействия вообще. Коммуникативные навыки и постоянное общение поможет потом не влюбиться в первого встречного просто от голода или как вариант другой крайности – не шарахаться от внимания из-за того, что отвыкла.

После 50 лет

Вопрос, как начать жить заново в 50 лет актуален серьёзной сменой социальных ролей особенно у женщин. Если раньше огромная часть внимания и ресурсов уходила на семью и сексуальность, то сейчас дети отделяются и взрослеют, отношения успокаиваются, многие думают о пенсии и ужасаются отсутствию интересов и возможностей. В середине жизни страшно что-то менять кардинально, но именно этого требует внутреннее состояние, которое должно соответствовать изменениям, а также всякие внешние страхи, заставляющие хаотично искать выход из приближающегося тупика.

В мире полно примеров, когда в таком возрасте женщины начинали жить заново, совершали безумные поступки, бросали пустые отношения, надёжную работу и в итоге обретали счастье. Большое количество свободного времени и отсутствие инструкции, что с ним делать может превратить вас либо в скучную зануду с сериалами и сплетнями, либо в интересную развивающуюся личность.

Вспомните, о чём вы мечтали, когда уставали и засыпали на ходу, что было интересно. Кто-то хотел красивую одежду (сейчас можно научиться шить и оригинально одеваться, ещё и зарабатывать), кто-то путешествовать (дети самостоятельны, все финансы можно тратить на поездки), кто-то хотел стать моделью (даже если мировая уникальная слава не светит, то точно можно делать фотосессии и начать вести свой блог).

Главная ошибка – это отсутствие планов на удовольствие, заложенное в общем отношении общества. Рекламы, фильмы и весь масс-маркет делает упор на молодость, борьбу со старостью. Подтекстом всех мини-роликов идёт, что молодые умнее и жизнерадостней, а количество лет только добавляет необходимости грустить. Ищите единомышленников, причём не обязательно среди своих, так откроются возможности и новая жизнь.

Положительные стороны такого возраста, чтобы начать жить заново – это то, что вы знаете себя, свои желания и способности, имеете опыт не только мечтания, но и достижения. Займитесь внешностью, пересмотрите свой стиль и гардероб – это всё требует изменения и нельзя носить то же, что и в двадцать. Можно записаться на курсы, открыть своё дело, пусть небольшое с продвижением в соц.сетях, но обязательно то, что будет радовать и принесёт занятость. Любители печенек могут изготавливать их к ярмаркам и праздникам, бизнес-аналитикам пора начинать свои блоги и программы, уставшим от города необходимо собирать чемоданы и отправляться в дорогу.

После смерти мужа

Проблема, как начать жить после смерти мужа может решаться на нескольких уровнях, один из которых – глубинная личностная терапия, т.к. речь идёт не только о постановке новых жизненных целей и её преобразовании, но также о проживании потери.

Важно пройти горевание полностью, выпустить слёзы и боль, а также гнев и злость за то, что он вас покинул, иначе осадок в душе будет постоянно портить новую жизнь. После активной фазы протеста приходит смирение, со временем грусть становится светлой и остаётся память и благодарность. Где-то в середине этой трансформации необходимо обеспечить себе пространство для новых целей и меньшей грусти.

Безразличие и бездеятельность можно позволить себе первое время после смерти мужа. Начать жить заново потом необходимо через силу, возвращаясь к жизни, занимаясь делами и строя планы. Сначала это могут быть различные дела, требующие внимания со стороны бумаг и документов, потом если тоска не проходит, можно вспомнить каким проектом грел муж, чего бы он хотел, чтобы реализовать и начать делать это в память о нём.

Традиции похорон обеспечивают занятость в ближайшие дни шока, бытовые проблемы, уборка и нотариуса занимают ещё полгода. Чем больше времени от утраты, тем более высокими становятся цели – вы уже можете думать об открытии нового бизнеса, чтобы нормально существовать, покупать новые наряды, т.к. старые не подходят. Реализация программ и идей помощи другим у многих рождалась из собственной трагедии, так что стать волонтером или выучиться на психолога, работающего с утратой – тоже отличный путь.

Как начать жить заново? Важно поддерживать социальную активность – участвовать в благотворительности, общаться с другими людьми, ходить и приглашать в гости. Конечно, когда все они противны до тошноты, гнать себя на мероприятие не стоит, но вот пригласить любимую подругу можно. Не забывайте о себе, впадая в состояние бессмысленности следить за внешностью, развитием кругозора и улыбкой на лице. Если раньше это всё делалось только для него, а теперь не имеет смысла и другой мужчина не нужен, то остались дети, общие знакомые и память о супруге, не хотящем, чтобы жена превратилась в ходячего мертвеца.

После измены

В том, как начать жить заново после измены слышится много боли, т.к. личность получает удар сразу в несколько областей – самооценку, потерю отношений, недоверие миру, собственные ожидания. Тут важно не так много анализировать, ища причины в себе или в нём – так поступил, значит, хотел, всё. Чем больше прокручивать ситуацию, тем больнее и упадочнее будет становиться состояние. Но и полностью заталкивать чувства вовнутрь, изображая радость и браваду тоже глупо. Все напыщенные фотографии в инсте только дадут понять окружающим ваше неадекватное состояние, а необходимо научиться жить без этого человека.

Вернитесь к своему миру, поставьте напоминающий ежечасно таймер на телефоне, чтобы это было сигналом к осознанию своих желаний, и старайтесь их выполнять. Человек не вернётся, но вы можете вернуть себе себя. Хотите пересматривать фото – смотрите, не обязательно уничтожать все физические улики его существования. Хотите гулять в новом платье – вперёд в магазины, кафе и парки. Общайтесь с приятными людьми, повышающими самооценку и верящими в вас, радуйте себя и наполняйте жизнь событиями.

Другой вопрос, как начать жить с мужем заново после случившегося. Это подходит не всем и главное честно дать себе ответ – требуется реванш или готовность простить человека и не вспоминать (именно забыть, а не только не говорить ему). Это сложная работа по восстановлению доверия, придётся потратить время, чтобы заново узнать друг друга, т.к. если факт измены был, значит, вы точно уже не те люди, что начинали строить что-то совместное. Ходите на свидания и не торопитесь снова съезжаться, даже если за спиной двадцать лет брака. Не посвящайте этому всё своё время, а верните себе хобби, друзей, будьте заняты, чтобы оставалось время оценить его слова и свои реакции без непосредственного контакта, тогда получится выстроить новые отношения.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как вам статья?