Как избавиться от зависимости от мужчины при помощи практической психологии?

Зависимость от мужчины — требую себе счастья!

Кто из нас может дать точное определение, что такое любовь? И откуда вместо любви появляется эмоциональная зависимость от мужчины, болезненная любовь к нему, убивающая отношения?

Не могу без него жить. Умираю, когда его нет. Хочу быть рядом каждую секунду. Его так мало в каждом дне. То он на работе, то устал, то у него важная встреча. Как он не понимает, что я люблю его больше жизни? Эмоциональная зависимость от мужчины действует как удавка. Я задыхаюсь от любви и душу его своей любовью.

И не важно, что он каждый вечер рядом, что терпеливо отвечает на звонки, повторяет, что любит только тебя одну. И даже не важно, с каким терпением он заботится о тебе не на словах. Не важно! Мало…

Кто из нас может дать точное определение, что такое любовь? И откуда вместо любви появляется эмоциональная зависимость от мужчины, болезненная любовь к нему, убивающая отношения?

Как избежать эмоциональной зависимости от мужчины

Проблема не в том, что нас не любят, а в том, что мы свою зависимость путаем с любовью и требуем от другого, чтобы он тоже стал таким же «зависимым», как мы.

Мы так много чувствуем, и нам некуда все это девать. Невозможно держать внутри пламя такой силы. И хочется в ответ от мужчины столько же, но получаем лишь скупые крохи внимания, нам так кажется. Нам плохо и больно от внутреннего пожара, сжигающего нас самих.

Системно-векторная психология помогает увидеть ситуацию изнутри, раскладывая психику на составляющие свойства и соответствующие желания, и эмоциональная зависимость отпускает.

Настоящая любовь или зависимость от мужчины?

Психологический портрет эмоционально зависимой женщины можно описать в двух словах: боюсь и плачу. Страх, как и любовь, — основа зрительного вектора.

Женщины со зрительным вектором рождены с огромнейшим диапазоном эмоций. Это они летают от эйфории счастья и скатываются до истерик и эмоционального шантажа. Это зрительным женщинам важно понимание, как избавиться от эмоциональной зависимости и научиться любить по-настоящему, ведь самое главное в их жизни — любовь.

Правильно развиваясь, эмоция страха трансформируется в любовь и бесстрашие, в самопожертвование и самоотдачу ради других. Так живут реализованные зрительные люди, спасая чужие жизни, помогая слабым и беззащитным, привнося в общество культуру и красоту, провозглашая высшей ценностью любовь, добро и сострадание к ближнему. Зрительный вектор наделяет людей способностью любить по-настоящему. Любовь — их высшая ценность. Никто не способен так открываться другому, как люди со зрительным вектором, создавать крепкие чувственные связи в парных отношениях.

Но мы перепутали настоящую отдачу любви с требованием получить ее себе. Ничего удивительного, что умницы и красавицы с большим потенциалом чувств и потрясающим образным интеллектом попадают в эмоциональную зависимость.

Если к эмоциям добавляется еще и гиперсексуальность, то уровень зацикленности на мужчине зашкаливает. Секс с любимым мужчиной дает женщине ощущение защищенности и безопасности на бессознательном уровне. Она принадлежит мужчине, а значит, защищена. А у зрительной женщины в этом есть особая потребность, это избавляет ее от состояния страха. Во многом именно поэтому обладательницы этого вектора невероятно сексуальны, особенно в сочетании с кожным вектором.

Сексуальная зависимость от мужчины, добавляясь к эмоциональной, привязывает женщину к партнеру, как наркомана к дозе, а дозу надо повышать. И чем больше дают, тем больше хочется еще. Иначе слезы, истерики, ревность, скандалы… Это становится невыносимым для партнера, он в конце концов уходит, оставив женщину в тяжелейшей «ломке» — в страхе за себя.

Симптомы и проявления эмоциональной зависимости от мужчины

Любовную зависимость в паре можно узнать по отличительным признакам, и она далека от настоящей любви.

Любовь	Зависимость
Когда я люблю своего мужчину, я счастлива и рада уже от самого ощущения этого чувства, от того, что он есть в моей жизни.	Когда я зависима от мужчины, мне постоянно не хватает его любви. Мне больно, когда я думаю, что люблю его больше, чем он.
Когда я люблю, я создаю крепкую эмоциональную связь с любимым, и даже если мы не рядом, мы оба чувствуем, что наши души — одно целое. Я создаю из наших двух жизней один мир, в котором нам обоим светло и радостно. Я умею слушать его, доверяю ему, открывая перед ним свою душу, подталкивая его доверять мне. Я отдаю свое время, чувства, заботу и радуюсь, когда ему хорошо от этого. Это все делаю я! Это моя роль и я этим счастлива!	Когда я зависима от мужчины, я скучаю по нему ежесекундно, заваливаю его сообщениями, звонками, требую больше внимания. Не получая желанной порции эмоций, закатываю истерики, шантажирую слезами. А если он скажет, что уходит от меня, я покажу, что убью себя, ведь я не могу жить без него ни минуты. Это ли не высшее доказательство моей любви? Он важнее, чем жизнь!
Когда я люблю, я люблю все, что он делает, чем живет, и не требую все время отдавать мне. Я знаю, что он занят, и его дело для него очень важное. Я рада видеть его счастливым и реализованным среди людей. Я вдохновляю его, поддерживаю, создаю ему надежный тыл.	Когда я зависима от своего мужчины, я хочу влезть ему под кожу, заменить ему собой весь мир, стать его телом, дышать вместо него. Я мечтаю, чтобы мы остались во всем мире одни, и никто не смог отнять его у меня ни на минуту. Я похожа на паразита, впившегося в здоровое тело. И если хозяин решит избавиться от меня, я умру.

Та, что от природы способна безгранично любить и отдавать любовь другим, требует ее себе, ждет и не дожидается.

Как избавиться от зависимости от мужчины и стать настоящей женщиной

Мы устроены так, что даже если не можем реализовать свои свойства, они никуда не уходят, но начинают вредить нам же самим, находя применение не по назначению. Чувственные зрительные женщины превращаются в истеричек, эмоциональных шантажисток и эмоционально зависимых людей. Зависимость от мужчины как скрытая опасная болезнь. Ее можно и не лечить, она не смертельная, но и качество жизни оставит желать лучшего.

Лечение эмоциональной зависимости от мужчины начинается с того, что мы начинаем правильно реализовывать то, что заложено в нас природой. И тогда весь мир отвечает нам взаимностью, которую не приходится больше требовать и выпрашивать слезами.

Когда я глубоко чувствую своего мужчину, когда мне становится важно то, что важно ему, когда я ощущаю его как себя, я перестаю зависеть от него, я становлюсь по-настоящему одним целым с ним.

Зависимость от мужчины уходит, благодаря осознаниям, полученным на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Это подтверждают отзывы женщин, прошедших тренинг. Любовь и самоотдача, реализация своей природы еще ни одну женщину не сделали зависимой от мужчины.

Как избавиться от любовной зависимости? 7 психологических техник

19 октября 2020 96 324

Как избавиться от любовной зависимости? Она мешает жить, ведь главное слово в этой фразе — «зависимость». Разбираем разные техники выхода из эмоциональной зависимости.

О рифы безответной любви разбивается множество сердец. Психологи давно отметили, что любовной зависимостью страдают, в основном, женщины. Зациклившись на одном-единственном, часто равнодушном к ним мужчине, такие женщины разумом понимают, что от этого нужно освободиться, но сделать что-либо не в силах.

Такое состояние разрушает личность женщины и похоже на наркотическую зависимость. Ситуация причиняет боль и у женщины появляется чувство, что любовь — это мучение, почти болезнь. А разве можно быть больным таким прекрасным чувством? Подобное случается, когда непреодолимое и переполняющее увлечение кем-то отсекает женщину от жизни, лишает нажитого опыта, препятствует быть открытой, сильной и главное — свободной в окружающем ее мире.

Как избавиться от любовной зависимости: 7 техник

Как избавиться от любовной зависимости, которая рвет сердце и мысли? Есть ряд техник, корыте эффективны и помогут избавиться от оков, которые мешают жить.

Аутотренинг и самовнушение

Постарайся предельно расслабиться в уютном и тихом месте, погрузись в подобие транса. Очень четко представь себе, какие чувства ты бы хотела испытывать к объекту своей несчастной любви. Это может быть равнодушие, неприязнь или даже отвращение. Представь, что этот человек перед тобой. Перемести его фигуру подальше от себя и сделай более размытой и тусклой.

Теперь представь, что он делает что-то непривлекательное или нелепое или вспомни реальные ситуации, когда его поступки или слова тебе не нравились или ранили тебя. Детально рассмотри эти моменты, прочувствуй их и запомни. Подбери пять таких ситуаций, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости и привязанности к этому человеку.

Как можно более реально представь себе, что этот человек состаривается у тебя на глазах, на его лице появляются морщины, тело становится обрюзгшим, дряхлым, он теряет осанку, у него выпадают зубы…

Мысленно погрузи его в ванную, где находятся животные или насекомые, к которым ты испытываешь отвращение — лягушки, мыши, тараканы, черви. Он погружен в такую гадость, что к нему невозможно прикоснуться. Снова представь мысленно этого человека таким, какой он есть в реальности. Ты по-прежнему умираешь от любви к нему? Если да, то повтори все сначала еще несколько раз. Достаточно? Избавилась от зависимости от этого мужчины? Теперь досчитай до десяти и выходи из транса.

Кроме описанного метода существует множество способов преодолеть эмоциональную зависимость, используя аутотренинг и самовнушение. Наша психика способна творить чудеса, нужно только направить ее в правильное русло.

Используй логику

Несколько утрируя, представь себе будущее. Что тебе может дать эта любовь? Даже если тебе ответят взаимностью, то за коротким периодом эйфории могут начаться утомительные будни, бытовые ссоры, усталость от присутствия этого человека в твоей жизни. Эта любовь отнимет у тебя массу времени, сил, нервов, возможно, финансов, оставив взамен только воспоминания. Причем не всегда приятные.

Обратись к истории, вспомни, сколько преступлений совершалось во все века во имя любви и из-за нее. Вспомни, сколько безумств совершили одержимые этой любовной болезнью. Тебе по-прежнему кажется привлекательным это психологическое рабство?

Метод Лопе де Вега

Великий испанский драматург в одной из пьес прекрасно описал метод, который помогает выйти из любовной зависимости. В пьесе есть слова: «Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки». Другими словами, если ты страдаешь от болезненной привязанности к человеку, прекрати искать (или придумывать себе) самые прекрасные качества в этом мужчине. Вместо этого обрати внимание на его недостатки.

Воспользуйся этой рекомендацией драматурга и мысленно отыщи в том, по ком умираешь, недостатки. Любимый мужчина не транжира и умеет экономить? Ерунда! Он просто скуп! Твой парень стал лучшим любовником? Значит, он где-то повышает свое мастерство и дополнительно «тренируется». Да, несколько цинично, но зато какой результат!

Метод Пастера

Именно Пастер предложил введение в организм человека сыворотки с ослабленной инфекцией для стимуляции иммунитета. То есть, прививки. И подобный метод можно использовать в психологии. Конечно, мы не об использовании препаратов. Тут дело в другом.

Если ты страдаешь от неразделенной любви, попробуй заинтересоваться кем-нибудь другим. Если почувствуешь, что у тебя появилась привязанность к этому человеку, которая не взаимна, немедленно оборви эту связь. Возможно, переключись на кого-нибудь еще. Такая себе прививка от несчастной любви.

Почувствовала, что увлечение предыдущим объектом страсти поутихло? Тогда ты на пути выздоровления от любовной зависимости. Однако с этим методом тебе следует соблюдать осторожность, чтобы не попасть в новую зависимость от другого человека. Ведь «все есть яд и все — лекарство, разница только в дозе».

Метод деромантизации

Иногда, чтобы вылечиться от психологической зависимости, достаточно перестать романтизировать этого человека. Ты можешь испытывать чувство влюбленности из-за своего романтического восприятия мира.

Тебе помогут беседы с людьми немного циничными, которые не верят в любовь вообще. Их можно найти в Сети, пусть это будет клуб скептиков или форум «Синий чулок», но такая поддержка может оказаться достаточно эффективной.

Если и это не поможет, то для романтической натуры лучшее лекарство — физический труд. Отправляйся на какую-нибудь работу, где нужно «пахать». Чтобы у тебя просто физически не оставалось сил на всякие глупости. Обстановка на такой работе и усталость в первый же месяц поможет тебе навсегда снять розовые очки.

Здоровый образ жизни

Безделье и праздность — источники всех бед и пороков. Если твоя голова ничем не занята, то неудивительно, что ее заполнила безответная любовь. Те, кто лживо пропагандирует сентенции, наводнившие мир, типа: «сердцу не прикажешь», просто возвели в абсолют собственные слабости, не чувствуя в себе сил их преодолеть. Правда, похоже на оправдания зависимых людей? Не уподобляйся им и у тебя появится повод собой гордиться.

Метод Фрейда

Сублимация чувств — эффективный метод борьбы с любой зависимостью, не только любовной и эмоциональной. Такого мнения придерживался Фрейд.

Если коротко, то сублимация — это процесс, описанный Фрейдом, в ходе которого энергия, первоначально направленная на агрессивные, негативные или сексуальные цели, перенаправляется на другие — интеллектуальные, культурные, художественные.

Как избавиться от любовной зависимости, болезненной привязанности, используя метод сублимации? Очень просто — займись творчеством! Напиши роман или рассказ, потрясающую оперу или гениальную картину. Не умеешь? Так что же ты еще сидишь? Иди и учись! А потом выражай свои чувства в творчестве, ведь именно так создаются шедевры!

В подобных случаях при наличии некоторого воображения и силы воли можно полностью самостоятельно избавиться от любовной зависимости. Ну а в самых тяжелых случаях следует обратиться к психотерапевту, способному провести лечение другими профессиональными методами.

Надеюсь что эта статья помогла тебе понять как избавиться от любовной зависимости.
Вопросы и твои предложения на тему “Как избавиться от любовной зависимости” – можешь написать в комментариях или у меня в Инстаграмме.

Перестаньте думать только о муже, вспомните о себе! Психолог об эмоциональной зависимости

Чем дольше мы живем с эмоциональной зависимостью, тем меньше шансов на хороший исход. Партнер может найти вам замену или завести семью параллельно… Психолог Ольга Князева о том, когда зависимость от мужа/жены — это норма, а когда — нет, и что делать, чтобы не стать жертвой?

Как распознать эмоциональную зависимость от партнера?

Эмоциональная зависимость — естественное состояние. Практически каждый из нас зависим от другого. Все объясняется тем, что эмоции не автономны. Грань между нормой и не нормой в этом вопросе тонкая. Человеку важно ориентироваться на степень своих страданий, и исходя из этого решать, когда пора обращаться к специалисту.

— Практически каждая клиентка, которая приходит на прием испытывает страдания по поводу построения отношений. При этом молодые женщины не знают, что с этим делать. Они не выходят из отношений и не понимают, что можно предпринять, чтобы перестать страдать. Кроме того, они ждут решения вопроса со стороны мужчин. Подобное поведение — маркер того, что девушка находится в эмоциональной зависимости от партнера.

Психолог объясняет, что с проблемой эмоциональной зависимости приходят 7-8 из 10 женщин. Чаще молодые — 30-35 лет. Так сложилось в нашей культуре. Мужчина условно быстрее сопьется или станет «игроманом», чем попадет в эмоциональную зависимость.

— Как понять, когда справиться с ситуацией можно самостоятельно, а когда — нет?

— Если отношения между двумя людьми не приносят радости, это уже повод обратиться к специалисту. Не надо ожидать, что проблемы решит партнер.

Чем раньше поймано состояние, тем легче оно поддается корректировке. Вот почему желательно не терпеть. Тогда у человека больше ресурсов для решения вопросов, он (она) психологически стабильнее и устойчивее.

Корень проблемы может быть из детства

Специалист говорит, что проблема эмоциональной зависимости от партнера может быть родом из детства. Однако если фокусироваться на детских годах, то это способствует усугублению ситуации, приходу к тупику.

— Важно понять не то, что было, а как именно сейчас поддерживается эмоциональная зависимость и чего не хватает, чтобы появилась свобода в действиях.

— А чего обычно не хватает людям?

— Понимания себя. Часто эмоционально зависимый отождествляет себя со своими убеждениями. Например, он (она) вкладывает в понятие любви то-то и то-то, а партнер(ша) по мнению человека ему(ей) этого не дает.

В итоге происходит «борьба» женщины с мужчиной (или наоборот) для того, чтобы он (она) начали соответствовать вашим фантазиям, а значит, и идеальной любви.

Специалист уверен, что в таких случаях нельзя мыслить черно-белыми убеждениями. Всегда нужно помнить о наличии оттенков. Да, возможно, ваш партнер чего-то вам недодает, но и на вас есть ответственность в отношениях. Как минимум в том, что они не могут соответствовать фантазиям, а должны быть реальными.

Иногда проявление эмоциональной зависимости — убеждение в том, что терпеть — это хорошо. Кроме того, люди в эмоциональной зависимости не умеют отдаляться от партнера. Они боятся отвергать и быть отверженными. Они страдают, но не умеют переносить тревогу, боятся изменений.

Почему эмоциональная зависимость характерна для одних пар и не характерна для других

— Все зависит от опыта каждого в паре. К тому же человеку важно понимать, что он — не только его представления о мире, но и его чувства, ощущения. Мы все меняемся, это тоже нужно учитывать. Плюс важно уметь договариваться, обсуждать вопросы с партнером.

Как правило, такой опыт многие получают с подросткового возраста. Именно в молодежных компаниях строятся первые приятельские и романтические отношения. Здесь человек учится сверять фантазии с реальностью. Соответственно, приобретает навык, который защищает его от эмоциональных зависимостей далее. Если подобного опыта нет, во взрослости становится сложнее.

О способах борьбы с эмоциональной зависимостью

• — При проблеме эмоциональной зависимости все внимание, как правило, сосредоточено на партнере. Поэтому первая рекомендация — вспомните о себе, не обделяйте себя вниманием.
• Не фокусируйте все мысли на партнере, останавливайтесь и думайте о том, чего бы хотелось вам. Сосредоточьтесь на своих ощущениях. Ответьте себе на вопросы: я устала или нет, чего мне хочется, а чего — нет?
• — Второй момент: на несколько минут забыть, что у вас есть партнер, и описать себе себя. Желательно прилагательными.
• Проведите ревизию разных сфер жизни. Спросите себя, все ли хорошо у вас на работе, с подругами, хобби, спортом, здоровьем, имиджем? Провалов быть не должно. Если есть, решайте их, и тогда не надо будет фокусироваться лишь на отношениях.
• — Еще один способ — писать список ожиданий. Чего хочется от партнера, других людей? Это хороший вариант немного остановить свои мысли, привести их в порядок.
• Как вариант можно изучить литературу о психологических границах. Или заняться спортом, чтобы понять свое тело и его границы.

Как избавиться от эмоциональной зависимости к мужчине самостоятельно

Практикующий психолог в области семейных и детско-родительских отношений. .

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.

Любовь – это отношения двух людей, основанные на взаимных чувствах, доверии, привязанности, когда оба партнера слушают друг друга, заботятся друг о друге, учитывают потребности и желания друг друга.

Нахождение в любовных отношениях – это мощный ресурс, благодаря которому ты не только получаешь эмоциональную поддержку, но и развиваешься как личность, стремишься к самоактуализации, часто наличие надежного партнера помогает развиваться и в профессиональном плане, придает сил, уверенности, смелости принимать решения, проявлять инициативу. Любовь дает чувство безопасности и надежности в будущем.

Отличия любви от эмоциональной зависимости

А вот эмоциональная зависимость от мужчины проявляется совершенно в противоположном. Находясь в таких отношениях, у тебя, наоборот, сужается круг социальных контактов, останавливается саморазвитие, ты отказываешься от самоактуализации и самореализации вне этих отношений.

Вместо чувства безопасности, появляется тревожность, негативный образ мыслей, страх потерять эти отношения, ты находишься в ситуации постоянного стресса и эмоциональных «качелей» – от эйфории до депрессивного состояния и наоборот.

Одним из главных признаков, который отличает любовь от зависимости является невозможность находиться без партнера, наедине с собой или с другими людьми. Разлука вызывает тревогу, обиду, раздражение и переживается как нечто болезненное, как пустота.

Признаки эмоциональной зависимости

Определить, есть ли у тебя эмоциональная зависимость можно по следующим признакам:

• у тебя не осталось интересов или занятий, которые ты делаешь без мужчины;
• ты перестала общаться с друзьями, родственниками, коллегами по работе, знакомыми, с которыми разделяла интересы и хобби;

Как избавиться от любовной зависимости?

• ты часто испытываешь чувство ревности, причем не только к другим женщинам, но и к тому, что мужчина тратит время на общение со своими родственниками и друзьями;
• ты пытаешься контролировать своего партнера – его круг общения, переписку в социальных сетях, то, как и с кем он проводит свободное время;
• ты, говоря о каких-то вещах, часто говоришь «мы», вместо «я» или «он»;

• тебе трудно сказать «нет» даже тогда, когда ты не хочешь что-то делать, а когда, все же, отказываешь – начинаешь испытывать чувство вины и пытаешься ее загладить;
• тебе кажется невозможным сказать ему, что тебе что-то не нравится в его поведении;
• тебе кажется, что если ты что-то сделаешь не так, это может привести к разочарованию мужчины и расставанию;
• тебя часто посещают негативные мысли, страх расставания, ты думаешь о проблемах в отношениях, которое еще не наступили;

• твоя самооценка напрямую зависит от мнения мужчины, ты постоянно нуждаешься в его одобрении;
• ты думаешь о том, чего хочет мужчина, но забываешь о своих желаниях и потребностях;
• ты не представляешь, как будешь жить без мужчины, все твои планы и желания связаны только с этими отношениями.

Причины возникновения эмоциональной зависимости

Склонность к эмоциональной зависимости не имеет отношения к определенному мужчине, поэтому даже расставшись с ним, ты, скорее всего, сразу «впрыгнешь» в другие отношения, которые тоже будут основываться на зависимости.

Все потому, что причины зависимости находятся в тебе, в твоем прошлом негативном опыте. Конечно, каждый случай, как и каждый человек, уникальны, но есть некоторые общие тенденции. Очень часто эмоциональная зависимость от мужчины формируется на фоне нарушения привязанности в детстве.

Когда ребенок воспитывался эмоционально холодной, отстраненной матерью (или другим значимым взрослым), которая не слышала потребностей и желаний ребенка, не давала ему поддержку и чувство безопасности или сама была тревожной, зависимой от ребенка или мужа, воспринимала мир, как нечто опасное и враждебное.

Вырастая, такой ребенок остро нуждается в реализации потребности в безопасности и принятии, бежит от одиночества, не умеет быть самостоятельным, не готов принимать решения и брать за них ответственность. Он нуждается в том, чтобы «прилипнуть» к другому, кто восполнит его детскую боль.

Очень важно осознать причину той детской травмы, признать ее, проработать, простить маму и научиться искать опору и любовь не только в другом человеке, но и в самой себе, ведь теперь ты взрослая и можешь сама себя защитить, поддержать, позаботиться о себе.

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Есть несколько шагов, которые помогут тебе преодолеть свою эмоциональную зависимость и научиться строить искренние отношения, построенные на любви:

Фото автора Alex Green: Pexels

• признай наличие эмоциональной зависимости и пойми, что это не так страшно, это просто проблема, над которой надо работать для укрепления ваших отношений;
• работай над повышением своей самооценки – смести приоритет мнения партнера на свое собственное мнение о себе, чаще хвали себя и поддерживай;
• проанализируй свои цели и желания – какие из них принадлежат тебе, а какие мужчине;
• учись говорить «нет», это нормально – не хотеть чего-то, и за это не нужно просить прощения и искать оправданий;
• восстанови утраченную часть своей жизни – общение с друзьями, родственниками, увлечения;
• осознай, что независимость и свобода – это не путь к одиночеству, а навыки, благодаря котором мы способна выстроить крепкие, партнерские отношения;
• осознай, что твоя жизнь не ограничивается одной ролью (жены, мамы или любовницы) – ты сложная, многогранная личность, у которой много ролей и в каждой ты можешь реализовываться;
• учись принимать решения и брать ответственность за свою жизнь – сначала в мелочах, потом во все более серьезных делах;
• вспомни, о чем ты мечтала, чему хотела научиться, что новое хотела попробовать – сделай это, желательно самостоятельно, не пытаясь вовлечь в это занятие партнера;

Фото автора KoolShooters: Pexels

• учишь контролировать свой образ мыслей – когда появляются негативные эмоции, страхи, ревность, не позволяй им себя захватить, напоминай себе в чем причина этих мыслей, ведь она в твоем детском опыте, а не в поведении мужчины;
• не бойся просить помощи у мужчины – рассказывай о своих чувствах, проблемах, причинах своего ревностного или контролирующего поведения.

Что будет с отношениями

Важно понимать, что, если ты находишься в эмоциональной зависимости от мужчины, это не значит, что в этих отношениях нет любви. И это не значит, что, избавившись от зависимости, вы обязательно расстанетесь. Избавиться от своей эмоциональной зависимости – это сбросить шелуху, за которой прячутся истинные чувства.

Отказавшись от зависимости, ты поймешь действительно ли ты любишь этого мужчину, или привязанность к нему была лишь бегством от одиночества. Если там есть место любви, то ваши отношения перейдут на новый качественный уровень – где есть партнерство, доверие, свобода, личностный рост и эмоциональная поддержка.

Эмоциональная зависимость от мужчины, или Как безболезненно закончить отношения

Расставания все болезненнее. Ждешь, скучаешь, нападает тоска. Спасает эмоциональная переписка с ним в социальных сетях, смс, звонки. Шепчешь в трубку: «Люблю, скучаю» Слезы, истерика, если долгожданная встреча срывается.

А что хуже всего, сравнимо со смертью – это когда отношения заканчиваются, а привязанность к человеку остается. Нет, даже больше, это буквально эмоциональная зависимость от мужчины. Пропадает аппетит, настроение скачет. То тоска отпускает, и ты думаешь, что жизнь продолжается. То снова сдвигаются тучи, и слезы льются без остановки.

Слушаешь грустные песни, смотришь любовные мелодрамы, плачешь. Переживаешь за героев, представляешь, как бы поступила ты на их месте, проживаешь их судьбы. Нередко такие просмотры сопровождаются вином и тортом. И вот после бутылки вина пишешь ему о своих чувствах. А он молчит, находясь онлайн. Или прочитывает, но молчит в ответ. Дальше начинается шантаж, что не можешь жить без него, угрожаешь, что покончишь с собой…

Причины эмоциональной зависимости. «Люблю любимой быть!»

Что это? Сильно влюбчивая особа? Неуравновешенность? Эмоциональная зависимость от человека? И да, и нет! Это зрительный вектор. Вектор в системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это набор врожденных психических свойств, определяющих мышление, жизненные сценарии и даже некоторые особенности физиологии. Всего восемь векторов.

Обладательница кожно-зрительной связки векторов любит любить и быть любимой. Любит быть в центре внимания. Основная особенность кожно-зрительной женщины – огромный диапазон переживаемых эмоций. Ее настроение может мгновенно меняться от эйфории любви до истерики с требованием внимания. А иногда ее захлестывает грусть, как воспоминание о пережитом счастье. Или тоска по ушедшей любви.

Что же делать с неразделенной любовью, сильной эмоциональной зависимостью, одиночеством? Некоторые решают это проблему через нахождение новых связей. Новые отношения, чтобы забыть старые. Другие заводят пушистых друзей (кошечек, собачек). Но это не слишком помогает избавиться от тоски эмоциональной зависимости, лишь дает временное облегчение.

«Расставанье – маленькая смерть». Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины

Кожно-зрительная женщина может устанавливать эмоциональную связь с кем угодно. В детстве это родители, подруги, такие же кожно-зрительные девочки, домашние животные. Даже плюшевые медведи, если ни с кем из выше перечисленных не удалось. Во взрослой жизни –мужчины.

Слишком сильная привязанность к мужчине, эмоциональная зависимость в отношениях возникает, когда женщина испытывает страх. Рядом с любимым все страхи проходят, но стоит хоть ненадолго разлучиться, и они возвращаются. Отношения становятся спасительным островком. Полный разрыв подобен гибели.

Именно страх смерти, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана – базовая эмоция зрительного вектора. Избавиться от него просто так не получится. Тем более, когда все мысли сосредоточены на собственных переживаниях.

Страх и боль потери теряют свою власть тогда, когда кожно-зрительная женщина забывает о себе, проявляя эмоциональное участие, сочувствие к другим. Помогая им, устанавливая с ними эмоциональную связь. В таком состоянии есть возможность создать новые отношения или семью, если есть желание. А от прежней любви останутся только приятные воспоминания пережитого счастья.

Эмоциональная зависимость? А можно и не страдать

Существует и еще более простой способ пережить расставание, избавиться от эмоциональной зависимости. Понимание своей природы, осознание причин и желаний, толкающих людей на те или иные поступки, полностью меняют отношение к происходящему. Изменяется внутреннее состояние– уходят страхи и состояние эмоциональной зависимости. Это естественным образом происходит на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Начать знакомство с самим собой и другими людьми, раскрыть то, что изнутри управляет нашими состояниями, поможет уже бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

«Сохранять нельзя заканчивать». Семейный психолог о зависимых отношениях

«Все наши отношения — это отношения зависимости»

— По сути все наши отношения — это отношения зависимости. Но она бывает здоровая и нездоровая. Мы все появляемся на свет беспомощными, и если о нас никто не будет заботиться, мы умрем. Поэтому самое первое наше состояние — это нуждаемость и зависимость от другого человека, который нас опекает.

Если все идет по плану, когда ребенок подрастает, он переходит от полного слияния с матерью — зависимости — в фазу контрзависимости. Он пытается от нее убегать, спорить, ругаться, пробует свои силы в отстаивании собственного Я. Дальше наступает фаза независимости. А, когда человек взрослеет, в случае «здорового» развития он переходит к стадии взаимозависимости. Человек понимает, что не бывает ни полной независимости, ни полной зависимости. Всю жизнь мы находимся между двумя полюсами: между большей свободой и большей включенностью в отношения.

Ученые различают два вида зависимости: здоровую и нездоровую. Здоровая зависимость, или здоровая привязанность — это когда нам в отношениях хорошо. Когда мы уважаем партнера, его потребности, но при этом понимаем свои желания. Когда мы можем быть как в близости, так и отдельно. Когда мы можем договариваться. Когда можем конфликтовать, обижаться и мириться.

Слияние с партнером

— Нездоровая зависимость бывает трех типов. Тревожно-амбивалентный, или тип слияния, — это когда я «вцепляюсь» в своего партнера и не хочу его никуда отпускать. Чаще всего такой тип зависимости наблюдается у людей, которым в самый ранний период жизни не хватало материнского тепла, любви, подтверждения важности и значимости. Такой ребенок вырастает со следующим убеждением: «Если я не буду крепко держать того, кто мне важен, меня обязательно бросят».

С таким партнером тяжело в отношениях. Он все время пытается контролировать другого, лезет в душу, замечает любые нюансы поведения и пытается держать партнера рядом. У него как будто нет собственного мира, а есть только партнер, которого он пытается «приклеить» к себе разными видами суперклея: угрозами, незаменимостью, самопожертвованием. Это беда, потому что такой человек не уверен ни в себе, ни в том, что его отношения с другими могут быть надежными. Чаще всего именно эти люди становятся эмоциональными преследователями.

Избегание близости

— Другой тип — избегающий, или дистанцирующийся. У таких людей есть следующее убеждение: «Я буду убегать и держаться от тебя подальше, потому что не верю, что отношения могут быть хорошими. Я знаю, что ты меня когда-нибудь бросишь, и, чтобы мне не было больно, я никогда не позволю тебе подойти слишком близко». Такие люди в детстве тоже переживали отсутствие значимого человека, но приняли другое решение: «Я больше никогда не позволю кому-то причинить мне такую сильную боль». В отношениях они производят впечатление подмороженных, холодноватых людей, все время удерживающих вас на дистанции.

Этот тип больше характерен для мужчин, в то время как тревожно-амбивалентный — для женщин. Именно такие люди образуют чудесные пары «преследователь и дистанцирующийся».

Хаотический тип зависимости

Отношения между людьми с разными типами зависимости

— Все люди с нездоровыми типами привязанности, конечно, вступают в отношения и начинают играть свои роли. Самые частые браки — это «преследователь — избегающий». Обычно в таких случаях мы помогаем, смягчив преследователя и вовлекая отстраняющегося в отношения. Если два человека более холодные и дистантные, у каждого может быть своя жизнь. Если в отношениях два преследователя, то будут постоянные скандалы и «итальянские» выяснения отношений. Люди с хаотическим типом привязанности тяжелы в любом партнерстве, потому что они непредсказуемы и часто относятся к пограничному уровню организации личности.

Когда пара приходит к психологу, первое, что мы делаем, — выясняем, какой типичный цикл между ними происходит и как они в него вовлекаются. Цикл может усугубляться, если один из партнеров алко- или наркозависимый. Тогда мы не работаем, пока не будет решена главная проблема. Основное в наших действиях — выявить деструктивный цикл, когда один преследует, а другой убегает, и помочь изменить его на более конструктивный, когда они смогут и приближаться, и отдаляться, и договариваться.

«На самом деле мы все зависимые»

— Сейчас довольно часто на разных тренингах зависимость делают самой страшной вещью, «лечат» женщин, твердя им то про полную свободу, то про полную независимость. На самом деле, это все неправильно, потому что в любой паре нужно разбираться с отношениями. Например, людей такие отношения устраивают, ему нравится смотреть с ней «Секс в большом городе», а ей ходить с ним на футбол. Они, как Шерочка с Машерочкой, проводят вместе много времени. И тут приходит такой типа психолог, типа знающий и заявляет: «Да у вас же созависимые отношения! Ты должна выстроить свои границы!» И вдруг женщина начинает придумывать, чего она на самом деле хочет, ругаться с мужчиной.

В это время в семейной терапии есть золотое правило: «Не чини то, что не сломано». Мы не лезем туда, где людей все устраивает. Пускай у них слияние, но если их не устраивает распределение обязанностей, тогда мы работаем только с этим.

Поэтому не надо бояться слова «зависимость». На самом деле, мы все зависимы друг от друга. Если, например, какой-то дядя Петя на электростанции вдруг вырубит свет, мы сразу поймем, как мы с ним связаны. Если соседи сверху нас решат залить, мы снова ощутим эти хрупкие незримые связи. Точно так же мужья и жены, партнеры связаны друг с другом.

Наша задача — помочь «перевести» нездоровую зависимость в формат здоровой. Тогда люди понимают, что отношения динамичны и изменчивы: иногда мы ближе, иногда сливаемся, а иногда отдаляемся; и это прекрасно, что мы такие разные и можем меняться всю нашу жизнь и искать комфортную дистанцию в отношениях.

Как различается привязанность на Западе и Востоке

— Часто слово «зависимость» используют только в негативном контексте. Если мы используем понятие «здоровая зависимость», тогда вопросов не возникает. Нужно понимать, что одно и то же слово можно использовать по-разному. Мы помним о наркотической, алкогольной зависимостях, и это слово становится для нас плохим. На самом деле это здорово, когда мы зависим друг от друга, нужны друг другу и важны. Поэтому нет ничего страшного, если между людьми здоровая привязанность.

Слово «привязанность», кстати, тоже вызывает много разных вопросов. Та же буддийская философия очень борется с привязанностями, а веяния с Востока часто влияют на наших людей. Если мы будем независимыми, будем жить все поодиночке в пещерах и вернемся к первобытно-общинному строю.

Можно отметить, как сегодня ярко представлена западная модель, где два человека много раздумывают о необходимости вступать в брак и заводить детей. Это люди с нездоровым, дистантным типом зависимости или привязанности. Они боятся вступать в долгосрочные отношения, боятся близости и потери своего комфорта. И другой вариант — восточная модель, где очень важными являются родственные связи, кровные и брачные узы. В такой культуре люди заботятся друг о друге, поддерживают членов семьи. Конечно, это скорее тенденции, потому что и на Востоке, и на Западе происходят стремительные изменения.

Мы сейчас находимся в периоде перестройки отношений. Старые патриархальные отношения в нашей стране, Западной Европе, Америке изживают себя, а новые пока еще не сформировались. Поэтому мужчины и женщины сейчас учатся жить вместе по-новому. Они находятся в самом начале такого сложного пути к здоровой зависимости — привязанности.

Что делать с нездоровой зависимостью

— Всегда есть возможность справиться с зависимостью, избавиться от ролей преследователь — избегающий. Есть целое направление — эмоционально-фокусированная терапия — эффективная модель работы с супругами, разработанная канадскими психологами. Эта модель помогает людям сформировать здоровую привязанность. Когда она появляется, мужчина и женщина становятся парой, в которой можно друг на друга опираться, поддерживать друг друга, заботиться и любить, что очень здорово.

Чтобы этого добиться, пара может читать литературу по эмоционально-фокусированной терапии. В интернете много статей на эту тему. Даже сама модель терапии предусматривает обращение к литературе. Можно глубоко изучать семью другого партнера, разбираться, почему он преследует или отстраняется, замечать деструктивные циклы в собственной паре и пробовать менять их на конструктивные. Конечно, всегда можно обратиться к специалисту в области семейной терапии. Но его нужно также тщательно выбирать, чтобы не попасть к человеку, который усугубит сложную ситуацию.

Людям, которые столкнулись с похожими проблемами, не стоит расстраиваться и думать, что расставание — единственный выход. Зависимые отношения — это естественно. Наши родители были в таких отношениях, другого мы не видели. Чтобы отношения изменить, нужно сначала пожить, понять, что нас не устраивает, и потом их менять, не затягивая. Чем дольше существует деструктивный цикл, тем сложнее из него выходить.

Как понять, когда сохранять отношения, а когда заканчивать

— Если есть какое-то физическое насилие, отношения нужно сразу прекращать. Если вы из каждого конфликта выходите слабым, неуверенным в себе, попадаете в ситуацию газлайтинга (когда вас делают сумасшедшим), тогда стоит задуматься. Возможно, вы живете с психопатом, манипулятором и над вами совершается насилие. Один из важнейших критериев — если отношения являются для вас отравляющими, уходите из них.

Если вам иногда удается договариваться, если вы иногда выходите из конфликта сильными, услышанными и понятыми, даже если не договорились, — это хороший знак, что вы можете быть вместе и находите здоровые способы реагирования.

Отношения практически невозможно строить с нездоровыми людьми. Как бы мы ни старались, они сильнее нас. Психопаты, социопаты, манипуляторы, злокачественные нарциссы чаще всего не способны быть в здоровом партнерстве.

Я часто думаю, что в школе нужно преподавать меньше физики, математики, химии и ввести психологическую диагностику, чтобы понимать по общению, стоит ли начинать отношения с каким-то человеком. Если он вас постоянно обманывает, подводит, делает виноватым, а вы так не поступаете, тогда надо задуматься о выходе из отношений.

Каждые отношения уникальны. Возможно, женщина-мазохист будет рада терпеть унижения. Но если она походит к психологу, то вернется к более здоровому образу жизни. Именно поэтому некоторые и боятся обращаться к специалистам, ведь психотерапия возвращает человека к своим желаниям и потребностям и разрушает нездоровые, деструктивные отношения.

Если вы обращаетесь к психологу, важно сохранить трезвый взгляд. Нужно оценить, насколько то, что говорит психолог, вам подходит. Специалист может советовать уйти от мужа, который вас бьет, а вы ну не можете по какой-то причине. Тогда стоит сказать: «Я не могу уйти, но что мне делать в такой ситуации?» Никто не является лучшим экспертом вашей жизни, чем вы сами. Пробуйте сделать ее более осознанной, счастливой и ясной. Тогда, вполне возможно, вам не понадобится помощь специалистов.

Что такое настоящая любовь

— Настоящая любовь — это здоровая привязанность. Это возможность быть в по-настоящему близких отношениях, это ответственность партнеров друг перед другом, это страсть, честность, возможность сохранять верность, несмотря на наличие других людей вокруг, это признание уникальности партнера для себя, это желание быть вместе и готовность к долгосрочным отношениям с пониманием своей вовлеченности и готовности вкладываться в отношения. Такие простые вещи являются основополагающими для таких отношений.

Здоровая зависимость — это когда я могу проводить время с важным для меня человеком, но потом я ухожу на работу и спокойно ей занимаюсь, потому что не думаю каждую секунду, где мой партнер, не изменяет ли он мне. Есть спокойствие оттого, что я знаю, что наши отношения сохраняются, у нас есть обязательства, что он меня ждет. Я знаю, что он уехал в командировку на месяц, но каждый вечер звонит мне по скайпу. Поэтому настоящая любовь — это хорошее сочетание близости и свободы.

Как вам статья?