Этапы развития семейных отношений

Психология семейных отношений: этапы развития и кризисы

Психология семейных отношений включает в себя несколько этапов, на каждом из которых партнеров могут ждать конфликты, обусловленные рядом объективных факторов. Чтобы преодолеть их, необходимо знать особенности каждого этапа.

Этапы развития семьи и брака

Людям, вступающим в брак, следует помнить, что их семье предстоит пройти несколько уровней развития. Часто переход с одного уровня на другой сопровождается трудностями. Психологи выделяют следующие этапы:

1. Период ухаживания. На него приходится время, когда партнеры влюблены друг в друга, легко закрывают глаза на недостатки, живут по отдельности и только планируют связать свою жизнь.
2. Совместная жизнь без детей. Создается семья, люди начинают жить вместе. На этом этапе начинаются первые столкновения, поскольку каждый из партнеров приносит особую модель поведения, которая была сформирована родителями. Мужчина и женщина ищут способы сосуществовать, вырабатывают бытовые правила, которые будут устраивать их обоих.
3. Семья с ребенком. Особенность этого периода состоит в том, что у супругов появляются дополнительные роли – отца и матери.
4. Зрелая семья. С каждым годом механизм функционирования семьи усложняется, что связано с появлением других детей, изменениями в мировоззрении партнеров, корректировкой ценностей. На этом этапе партнеры решают вопрос о том, на чем будет основываться их семья: будут ли их сближать только хозяйственные интересы и процесс воспитания детей или же они сохранят любовь друг к другу, станут развивать общие интересы, делать отношения более глубокими.
5. Семья со взрослыми детьми. В ходе взросления детей намечается тенденция того, как семья будет развиваться дальше. Если супруги правильно воспитали детей, то они начнут отделяться от них, пробуя жить самостоятельно. Когда между мужем и женой складываются плохие отношения, они всеми силами стараются удержать ребенка возле себя, лишая его самостоятельности и независимости, пытаются сделать его смыслом своей жизни. Такие родители выступают против брака ребенка, активно используют различные манипуляции и уловки.
6. Семья, которую покинули взрослые дети. Этот этап характеризуется пребыванием супругов наедине друг с другом. У них отпала необходимость заботиться о детях, что приводит к ощущению пустоты.
7. Семья супругов-пенсионеров. Жизнь претерпевает сильные изменения. Муж и жена приспосабливаются под новые условия, на что уходит много времени.

Типы семейных отношений

Семейная психология выделяет несколько типов отношений, которые могут возникать в семье:

1. Сотрудничество. Оба партнера уважают друг друга, каждый имеет свою роль. Они готовы помогать друг другу, умеют решать конфликты путем компромисса.
2. Паритет. В основе семейных отношений такого типа каждый супруг имеет свою выгоду, что уравнивает права партнеров.
3. Соревнование. Каждый партнер стремится занять лидерскую позицию в семейной иерархии. При этом отношения между ними полны доброжелательности.
4. Конкуренция. Кто-то из супругов хочет подавить другого, желая занять место лидера. Это стремление сопровождается завистью, злобой, ревностью. При этом мужа и жену может связывать привязанность, общие ценности и цели.
5. Антагонизм. В семье нет гармонии, интересы партнеров противоречивы, появляются предпосылки к разрушению брака.
6. Псевдосотрудничество. Люди создают видимость того, что принимают партнера. В таких отношениях нет поддержки, взаимопомощи и понимания
7. Соперничество. Связь между людьми характеризуется нестабильностью в эмоциональном отношении. Периоды доброжелательности чередуются с конфликтами.
8. Изоляция. Супруги не имеют общих точек соприкосновения, не интересуются партнером, каждый живет своей жизнью.

Кроме перечисленных основных типов, ряд специалистов выделяет еще некоторые подвиды. Например, бикарьерная семья – это семья, в которой оба супруга большую часть времени посвящают работе, однако при этом они чтут семейные ценности, что и делает возможным существование их брака. Виды семейных отношений могут меняться в разные периоды времени.

Психология отношений между мужем и женой

Семейные отношения всегда имеют некоторую динамику, которую супруги определяют вместе. Если мужчина и женщина будут стремиться к обретению понимания, им удастся сделать отношения гармоничными. Существование под одной крышей невозможно без взаимных уступок. В таком случае каждый решает, что для него важнее: отстаивание собственных интересов или пребывание рядом с любимым человеком.

В отношениях между супругами важно умение обсуждать возникающие проблемы, уметь говорить о своих переживаниях, эмоциях и чувствах, интересоваться реакциями партнера. Ведение открытого диалога приведет к росту каждого участника пары. Недомолвки, подавленные эмоции, невысказанное недовольство постепенно приведет к разобщению мужа и жены.

Отношения деградируют постепенно. Чем раньше партнеры осознают, что их связь не приносит им удовлетворения, тем выше шанс что-то изменить в них в лучшую сторону. Если предпринятые попытки не привели к взаимопониманию, не следует держаться за такие отношения. Каждый партнер вправе рассчитывать на то, чтобы найти человека, с которым ему будет комфортно.

Распространенные причины внутрисемейных конфликтов

Супружеские отношения часто сопровождаются различного рода недопониманием. Оно может быть вызвано следующими причинами:

• партнеры имеют низкий уровень психосексуальной совместимости;
• кто-то из супругов не чувствует уважения со стороны партнера, его чувство собственного достоинства ущемлено, не удовлетворяются какие-либо важные потребности;
• нехватка заботы, любви, внимания и т. д.;
• эгоцентризм мужа или жены;
• отсутствие взаимопонимания в вопросах ведения хозяйства, воспитания детей и других вопросов отвлеченного плана;
• несхожесть увлечений, мировоззрений, отсутствие общих ценностей и ориентиров.

Отношения в семье могут попасть под влияние внешних факторов. Например, процессу отчуждения может способствовать постоянная занятость жены или мужа, нестабильность материального положения или его резко ухудшение, отсутствие собственного жилья и т. д.

Динамика семейных отношений может зависеть от того, на каком этапе развития находится брак. В кризисные периоды количество факторов, влияющих на развитие отношений, увеличивается.

Кризисы семейной жизни по годам

У каждой пары на некоторых этапах совместной жизни наблюдаются сложные периоды. Психологи выделили несколько важных периодов, когда риск возникновения кризисов увеличивается.

Кризис первого года

В первый год совместной жизни в семье определяется, кто займет лидерскую позицию. Новобрачные узнают друг друга лучше, открывают новые стороны характера в партнере. Идеализированный образ разрушается, на его место выходит человек, с присущими ему достоинствами и недостатками. Этот период легко переживают те пары, которые вступили в брак осознанно, обдуманно. Поспешное решение создать семью нередко приводит к разводу.

Кризис по истечении 3-5 лет

Через 3-5 лет в семье появляются дети. Образ жизни, к которому привыкли оба партнера, сильно меняется. Наибольшие трудности с приспособлением к новому жизненному укладу испытывает мужчина. Он страдает от таких неудобств, как постоянно плачущий младенец, нервная супруга, присутствие в доме помощников, например, бабушки, нехватка денег и т. д.

На этом этапе супругам важно понять и поддержать друг друга. Только путем компромиссов можно преодолеть трудности и укрепить отношения.

Кризис 7-ми лет

Семья и отношения после совместного семилетнего проживания проходят проверку рутиной и однообразием. В к этому времени партнеры хорошо изучили друг друга. Семейный уклад организован, материальная база стабильна, обязанности распределены, согласованы методы воспитания и пр. Каждый день похож на предыдущий. Скука может вызвать недовольство мужа или жены.

Если проявление недовольства, попытки внести в жизнь разнообразие со стороны мужа или жены не вызвали энтузиазма, страдающий от рутины партнер может начать искать удовлетворение своих потребностей на стороне. Чаще всего мужчины покидают семью после 7 лет жизни с женщиной.

Кризис 14-ти лет

Наиболее сложные психологические проблемы в семье возникают на 14 год совместной жизни. На этот период приходится переходный возраст ребенка, родители же приближаются к кризисным 40 годам.

Не все родители готовы принять изменения, происходящие с их детьми. Они не понимают замкнутости, угрюмости своего ребенка, его новых увлечений, не принимают его взглядов на жизнь. Попытки как-то воздействовать на подрастающее поколение, часто остаются безрезультатными, что приводит к непониманию и конфликтам.

Супруги испытывают трудности и внутриличностного характера. Они начинают переосмысливать свои достижения в карьере и нередко приходят к выводу, что их успехи невелики, потому что много времени и сил отнимала семья. Недовольство собой, ребенком приводит к разладу в семье.

Кризис 25-ти лет

Психология семьи свидетельствует о том, что после 25 лет брака мужчины часто уходят от жены. Это обусловлено физиологическими процессами, которые наблюдаются у женщин. Наступление климакса, влияющего на гормональный фон, снижение сексуальной активности, создает много проблем в интимном плане, т. к. для мужчин сфера секса становится особенно важной. Они пытаются доказать, что они молоды, сильны и полны энергии.

Стремление самоутвердиться заставляет мужчин искать партнершу для секса на стороне. Ситуация может усугубиться, если к этому времени дети выросли и покинули родительский дом. Чтобы сохранить семью на этом этапе, супругам нужно быть особенно внимательными друг к другу, стараться удовлетворять возникающие потребности. Если этот кризисный период удастся преодолеть, партнеры выйдут на новый духовный этап развития.

Психология отношений между родителями и детьми

Психология семейных отношений жены и мужа должна исключать какое-либо целенаправленное воздействие на ребенка в целях поиска у него поддержки. Нельзя использовать его в качестве инструмента для манипуляций. Психика детей уязвима, и участие в конфликтах между супругами нанесут непоправимый урон.

Найти взаимопонимание с ребенком можно в том случае, если относиться к нему как к равному, к человеку, имеющему свои потребности и взгляды. Нужно научиться слышать его слова, научиться принимать его точку зрения.

Важно не стесняться открыто проявлять чувство любви к детям. Объятия, поцелуи являются неотъемлемой частью в близости родителей и детей.

Нельзя ограничивать свободу ребенка, упрекать его или пытаться манипулировать. Следует избегать негативных эмоций, обвинений, поскольку это заставит ребенка искать понимание в общении со сверстниками или с какими-либо взрослыми людьми, влияние которых не всегда может оказаться положительным.

Общение в семье должно основываться на принципах равноправия и взаимоуважения.

Простые правила построения хороших отношений: советы психолога

Психология брака и семьи включает некоторые общие рекомендации, придерживаясь которых можно будет сохранить брак даже в период кризиса. Для этого необходимо:

• уважать партнера и его родственников;
• регулярно проявлять благодарность и внимание;
• уметь прощать, уступать, идти на компромисс;
• не замечать мелких недостатков любимого человека;
• быть готовым к ведению диалога;
• уметь слушать партнера и пробовать меняться.

Общность целей, выработанная одинаковая система ценностей, проявление терпимости к партнеру помогут укрепить союз и пережить даже сложные периоды.

7 периодов брака или этапы семейных отношений

Построение крепкого супружеского союза является важной и в то же время сложной задачей на пути любой влюбленной пары. Чтобы лучше понять и укрепить ваши отношения, теоретики семейных уз советуют заранее познакомиться с основными периодами брака, через которые проходят все семьи.

Современная психология отождествляет семью с живым организмом, который в своем развитии проходит несколько ярко выраженных этапов. Переходя из одного этапа в другой, супружеская пара обычно сталкивается с кризисом в отношениях. По статистике именно в эти переходные периоды и случается наибольший процент разводов.

К сожалению, многие влюбленные наивно рассчитывают, что их отношения будут оставаться прежними до конца жизни. И в тот момент, когда их брак достигает определенного переходного этапа, оказываются просто не готовы принять действительность и совершают роковую ошибку разрывая свои отношения. Сегодня мы поговорим о всех подводных камнях, которые подстерегают любую семью на пути к совершенству, гармонии и счастью.

7 периодов брака или этапы семейных отношений

Этап влюбленности

Конфетно-букетный период — один из самых романтичных и трогательных в отношениях мужчины и женщины. В организме выделяются определенные гормоны, которые заставляют нас видеть мир в самых ярких его тонах. Именно поэтому в этот период отношений в человеке все кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Длится эта приятная эйфория 1-2 года, и до ее финиша большинство влюбленных женятся.

Этап привыкания

Когда влюбленность заканчивается, и вы становитесь очень близки — вы начинаете привыкать друг к другу. Зачем строить из себя супермена или супергерл, если ваш партнер и так вас любит? Мы начинаем вести себя более естественно и расковано. На этом этапе отношений приходит так называемое пробуждение, и мы трезво оцениваем своего партнера со всеми его недостатками. Именно по этой причине, пары повстречавшись более 2 лет так и не решаются скрепить свои отношения в браке, и рано или поздно расстаются.

Этап первых серьезных ссор

Этот период неизбежен в любых отношениях и на него приходится наибольшее число разводов. На этом этапе нам видны все недостатки партнера, каждому кажется, что он прав, а партнер ошибается. И как вы вообще могли выйти замуж за это небритое чучело, ходящее по дому в семейных трусах, которое не может починить даже кран в ванной? Мужчины тоже не отстают и теряются в догадках, как могли взять вас в жены, если вы все время готовите какую-то отраву, а не еду.

На этом этапе отношений важно понимать, что мы злимся не на партнера, а на самих себя из-за того, что не можем больше испытывать ту конфентно-букетную эйфорию. Мы не можем понять, куда же делись те наши яркие чувства и краски, которых сейчас нам так хватает. Поймите, что, как и у любого сладкого опьянения бывает очень тяжелое похмелье. Если вы сможете пережить этот период без потерь, вас ожидает огромное вознаграждение.

Этап сотрудничества

Как говорится, если не можешь что-то победить, то возглавь его. Пары, пережившие первые серьезные разочарования и ссоры понимают, что для того чтобы просто жить счастливо дальше, необходимо забыть все то, что мешает выплачивать коммунальные счета и кредиты, поддерживать дом в исправности и уюте, воспитывать и заботиться о детях. В этот период отношения влюбленных напоминают деловое партнерство, когда все «тащится в дом» на благо семьи.

Этап уважения

Даже если вы сломали тысячу копий и разбили не одну сотню зеркал, но не сдались в попытке все исправить, то рано или поздно вы начинаете уважать свою вторую половинку лишь только за то, что она до сих пор вас терпит. И тогда мы начинаем что-то делать на благо семьи не потому что так нужно, а от чистого сердца, чтобы вознаградить партнера за все мучения, которые мы ему приносим.

В этот период отношений уже вступают зрелые люди, которые начинают просто гордиться тем, через что они прошли, и что создали. На этом этапе семейных отношений возрождается уважение, забота и нежность — тот прочный нерушимый фундамент, на котором скоро начнут всходить первые ростки настоящей взрослой любви.

Этап дружбы

Кто говорил, что нет настоящей дружбы между мужчиной и женщиной? Предпоследний этап ваших супружеских отношений на пути к совершенству покажем вам, как ошибался автор этого известного изречения. Вы становитесь близкими друг другу на столько, что можете всегда и всецело доверять своей второй половинке. На этом этапе партнеры не только говорят по душам, но и легко обмениваются своими энергиями, мыслями, чувствами.

Этап настоящей любви

Любовь — это не простая вещь. К ней идут всю жизнь. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви нужно созреть. Любовь – это усердный труд, терпение и мудрость обоих партнеров. Для того, чтобы она созрела, требуются огромные усилия и время. И только самые мудрые и сдержанные супруги могут достичь этого уровня. А когда она приходит, остается только наслаждаться счастьем и с улыбкой на лице вспоминать, через что вам удалось пройти вместе на пути к совершенству.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Какие проблемы возникают в браке на каждом этапе и как с ними справляться?

Психолог Пол Турнье сказал: «Я был женат шесть раз — все с той же женщиной». Турнье объяснил, что он никогда не разводился, а его брак постепенно перешел с одного этапа на другой.

Все здоровые браки переживают изменения и переходы из одной стадии в другую. Именно это их и развивает. Стадии семейных отношений у разных ученых классифицируются по-разному, но все же есть общие черты для каждого брачного союза.

Стадии семейных отношений

Развитие семейных отношений для каждого брака индивидуально. Зависит это от многих факторов, но в первую очередь, от личностных качеств супругов. На то, как будет развиваться тот или иной брак также влияют социальный и финансовый уровень супругов, их возраст и образование, культура и вероисповедания.

Кроме того, нужно учесть, что не каждая семейная пара проходит все стадии развития семьи. Все чаще в кризисные периоды брак заканчивается разводом.

В первую очередь, браки делятся по возрастным категориям, по так называемым стажам. В связи с этим выделяются и кризисные периоды брака.

Хронологические рамки семей:

• новобрачные (0 — 5 лет)
• средние годы (6 — 25 лет), которые обычно совпадают с активной стадией воспитания детей;
• поздние годы (более 26 лет), также известные как «синдром пустого гнезда»

На каждом этапе обычно выполняются определенные задачи.

Стадия новобрачных

Первые пять лет могут быть волнующими, поскольку пары испытывают многое в первый раз. Вместе — их первое Рождество, первый званый ужин для родственников, даже их первая совместная налоговая декларация. В то же время, ранние годы требуют больших изменений для каждого из супругов, которые вызывает стресс в отношениях.

Большинство разводов происходят в течение первых пяти лет брака, причем наибольшая распространенность разводов наступает в третий год.

Это время характеризуется окончанием романтики в отношениях. Прошли трепетные чувства, молодые люди более трезво смотрят на семейную жизнь и на партнера. Именно в этот момент может прийти понимание неправильного выбора партнера. Люди, которые вступили с энтузиазмом, но слепо в брак, вскоре все недостатки своего супруга. Они понимают, что создали семью не с тем человеком, который не разделяет их принципов и ценностей. Люди предполагают, что брак не изменит этого, и разводятся.

Другие пары становятся жертвами ранних браков. Молодые пары не достигли эмоциональной зрелости, не приобрели навыков преодоления конфликтов, не научились вести финансовые дела. Все эти проблемы требуют терпения, мудрости и опыта, которых у молодоженов просто нет.

Основные проблемы в молодых семьях:

Время

Часто партнеры думают, что объединение домашних хозяйств упростит жизнь и сэкономит время. Но новобрачные сталкиваются с тем, что не могут грамотно распорядиться временем, которое теперь не принадлежит только им. Нужно время на работу, образование, встречи с новыми родственниками. Значительно отнимается время с рождением первенца.

Секс

Принято считать, что секс молодоженов легкий и интересный, ведь супруги еще не надоели друг другу. Но в итоге он вызывает стресс. Часто в первые годы брака многие пары сообщают о проблемах с частотой и качеством сексуальных отношений. Это связано с тем, что в жизни появляется много проблем, в частности, бытовых и финансовых, которые отнимают у супругов много времени и энергии.

Деньги

Большинство новобрачных находятся в начале своего карьерного пути. Они также учатся понимать свое отношение к деньгам. Денег обычно не хватает, к тому же молодые люди недовольны тем, что они теперь не могут их тратить по своему усмотрению.

Еще одной проблемой является разделение власти. Каждый из супругов тянет на себя одеяло, пытаясь захватить право хозяина в семье.

Другие проблемы этого периода включают воспитание детей, религиозные различия и разрешение конфликтов. Иногда сами проблемы, которые должны свести пару вместе, такие как ребенок, культура, вера, лишь вызывают напряжение.

Приход ребенка приносит радость и стресс. Родители могут чувствовать себя перегруженными ответственностью за ребенка в дополнение к утрате конфиденциальности и свободы. Воспитание — это тяжелая работа, и когда супруги устают, они становятся раздражительными и недовольными.

Как справляться с проблемами молодоженам?

Итак, что вы можете делать на этом этапе развития семейных отношений, когда в браке появляются конфликты?

• много общайтесь, поддерживайте друг друга;
• общайтесь с ровесниками, семейными парами, вы обнаружите, что вы не одиноки;
• прислушивайтесь к советам старших;
• воспользуйтесь преимуществами обучения в браке и возможностями обогащения (книги, видео, программы);
• обращайтесь за профессиональной помощью, если проблема начинает разрушать брак.

Средние годы брака

Для большинства пар эта стадия является основной. Ее можно сравнить с средними годами детства (5-12 лет), которые иногда называют латентной стадией. Хотя ребенок продолжает расти, этот рост имеет тенденцию быть устойчивым и без существенных потрясений.

Брак и личные потребности супругов могут быть отодвинуты на второй план, в результате чего возникнет кризис. В то время как воспитание детей может объединить родителей в общих задачах, оно также необратимо изменяет брак. Становится все меньше времени для общения и сексуальной близости. Уровень удовлетворенности брака значительно снижается для родителей с маленькими детьми.

Стрессовая ситуация создается в браке, если есть дети-подростки. Родители начинают терять контроль над подростками, но они по-прежнему несут ответственность за воспитание. Семейная неудовлетворенность значительно снижается для большинства пар именно в подростковые годы детей.

Пары, у которых нет детей, имеют свои проблемы. Они могут иметь дело с бесплодием, постоянными походами к врачам и медицинскими процедурами. Если у многих из их друзей есть дети, супруги могут чувствовать себя опустошенными. Они могут быть настолько поглощены карьерой или другими семейными обязательствами, что их брачные отношения отодвигаются на задний план и разрушаются.

Синдром «пустого гнезда»

Период, когда семейные пары перешагивают рубеж 25 лет совместной жизни, называют также синдромом «пустого гнезда». Это связано с тем, что дети вырастают, покидают родительский дом, создают семьи. Супруги остаются одни и здесь возможны два варианта сценария.

Кто-то устраивает себе второй медовый месяц. Многие пары приветствуют свою новую свободу и с удовольствием посвящают это время себе, для развития семейных отношений.

Другим же супругам очень сложно это пережить, они с трудом отпускают детей в свободную жизнь. Более поздние годы могут также вызвать серьезные проблемы со здоровьем и постепенную потерю многих способностей. Также распространены проблемы одиночества, так как люди выходят на пенсию, скорби над умирающими сверстниками и родственниками. Пары, которые все время жили вместе и сохраняли свой брак только ради детей, с их уходом чувствуют разногласия в интересах. Их попросту ничего не связывает. Поэтому этот период также может охарактеризоваться разводами, кризисом среднего возраста. Очень часто люди этого возраст заводят более молодых любовников. Это отчаянная попытка ухватиться за уходящую молодость, доказать себе и другим, что вы еще молоды.

Пары, которые вступают в брак в жизни в более старшем возрасте, этот период, естественно, будут переживать по-другому. Мужчины и женщины, которые вступают в брак после развода или смерти супруга, испытывают те же проблемы, что и молодые супружеские пар.

Супружеские пары пересматривают свои отношения, чтобы учесть их новую свободу, увеличить время вместе, возможно, снизить доходы и угасать

Как вести себя в этот период и не пострадать от семейного кризиса?

• изучайте новые увлечения и интересы вместе;
• занимайтесь общественной жизнью – пойте в хоре, занимайтесь спортом, посещайте клубы по интересам;
• путешествуйте, ведь у вас так много свободного времени;
• углубляйте духовность;
• помогайте детям с внуками;
• простите прошлые ошибки и отбросьте негативные эмоции.

Как видно, от проблем в браке не застрахована ни одна супружеская пара. Кризис может настигнуть и в первые годы брака и после празднования серебряной свадьбы. Пройти достойно все стадии семейных отношений, пронести любовь через годы и сохранить уважение и внимание друг к другу сможет не каждая пара.

Жизненный цикл развития семьи и его стадии с точки зрения психологии

Практикующий психолог в области семейных и детско-родительских отношений. .

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.

Каждая семья проходит определенный жизненный цикл, хотя не всегда знает об его этапах и кризисах. Понимание на какой стадии отношений ты находишься, какие проблемы на ней могут возникнуть и как их правильно решить – необходимы для того, чтобы семья не распалась, а, наоборот, только укрепила внутрисемейные отношения.

Понятие жизненный цикл семьи и его значение

Жизненный цикл семьи – это закономерности развития семьи в период ее существования. Он включает в себя все этапы становления семейных отношений, начиная от знакомства и заканчивая смертью супругов.

Термин придумал американце Пол Глик в середине прошлого века. Жизненный цикл семьи охватывает как ее развитие, так и кризисы, которые семья проживает.

Он охватывает супружеские, детско-родительские отношения, а также кризисы во взаимоотношении детей друг с другом, общение с родственниками, да и все, что влияет на семью.

Каждая стадия имеет не только кризисы, но и определенные функции, а также задачи, которая должна решить семья ради дальнейшего благополучного взаимодействия.

Этапы жизненного цикла семьи

Существует несколько классификаций стадий жизненного цикла семьи. Их разрабатывали М. Эриксон, Р. Хилл, Э.К. Васильева, А.И. Антонов, Э. Дюваль. Все эти классификации имеют общую структуру и отражают главные и значимые этапы, которые проходит семья.

Некоторые авторы рассматривают семью с момента, когда двое влюбленных заключили брак, другие со стадии знакомства супругов, но последовательность этапов, а также их главные функции и задачи, остаются схожими и включают в себя:

• период до брака;
• возникновение супружеских отношений;
• рождение первого ребенка;
• появление других детей;
• социализация детей;
• зрелая семья;
• дети покидают дом;
• утрата одного из супругов.

Период до брака

Это время эмоционального подъема, влюбленности, слияния людей, когда им хочется проводить время вместе. На этом этапе должны быть решены важные задачи: насколько у пары схожи ценности, как они видят свою семейную жизнь, как будут распределяться финансы в семье, установление границы дозволенного.

Возникновение супружеских отношений

Цель – выработка правил совместной жизни, решение бытовых вопросов. Пара должна научиться эффективному взаимодействию и конструктивному выходу из конфликтов. Чуть расширяются психологические границы, пара находит баланс между близостью и свободой. Супруги должны расставить не только внутренние границы, но и внешние – определить, насколько другие родственники будут вовлечены в их семью, и какое место в жизни занимают друзья, работа, увлечение.

Этапы и жизненный цикл семьи

Рождение первого ребенка

Происходит освоение родительской роди, выработка ценностей и норм воспитания, которые разделяют оба супруга. Важный момент – осознание, что вас теперь трое, понимание того, насколько отец должен быть вовлечен во взаимодействие с ребенком, важность роли родителей. Еще одна задача – формирование у ребенка доверия к миру, к близким людям, умение родителей выражать свои чувства, обучение этому ребенка. Изменение быта и правил в доме.

Появление других детей

Возникает новая подсистема – между детьми. Необходимо правильно выстраивать их взаимоотношения, не перекладывать на старших детей родительские роли, установление родителями баланса между дисциплиной, свободой и ответственностью.

Социализация детей

То есть, вхождение детей в социум – детский сад, школу, общение с друзьями. Задача родителей научиться давать ребенку свободу, право выбора, ослаблять контроль, учить взаимодействию с другими людьми.

Зрелая семья

Это отношения, в которых есть стабильность, устоявшийся уклад. Супруги и дети находятся в эмоциональном контакте, оказывают друг другу поддержку, уважают свободу воли всех членов семьи. Супруги осознают свое место в жизни, происходит личностное и профессиональное самоопределение. Может возникать разочарование в партнере, личностные кризисы, монотонность и скука.

Дети покидают дом

Важно снова правильно перестроить семейную систему, отпустить детей, изменить свою роль по отношению к ним – теперь вы равные друг другу взрослые, самодостаточные люди, где нет «главных». Супруги осознают ценность их отношений, а с появлением внуков, осваивают новую роль.

Утрата одного из супругов

Это непростой период, к которому трудно подготовится. Он сопровождается глубокими переживаниями, осознанием смысла жизни, своего прошлого, прохождением пяти стадий утраты и выстраиванием своей жизни без партнера. Важно получать поддержку родных, не отказываться от привычных занятий, а также продолжать поддерживать социальные связи.

Проблемы в семье, связанные с ее жизненным циклом

Выстраивать семейные отношения – это всегда труд. Мы порой сталкиваемся с конфликтами, трудностями, недопониманием. Причины этих проблем бывают в нас самих, бывают во внешних обстоятельствах, например, сложном финансовом положении, а бывает, что причины связаны именно с жизненным циклом семьи.

В таком случае, они могут выражаться в двух аспектах. Во-первых, кризисах, которые характерны для конкретной стадии жизненного цикла семьи. Во-вторых, неправильного прохождения той или иной стадии.

Важно понимать, что существуют семейные кризисы, с которыми сталкиваются многие семьи:

• кризис первого года совместной жизни;
• кризис трех лет совместной жизни;
• кризис, который наступает при рождении первого ребенка, ухода в декретный отпуск и выхода из него;
• кризис монотонности;
• кризис сорокалетия;
• кризис «опустевшего гнезда».

У каждого из них есть свои причины и пути их разрешения. Обычно, при правильном прохождении кризиса, семья не распадается, а только укрепляет свои отношения.

Но иногда проблемы возникают, если у семьи «сбивается» жизненный цикл, то есть они не решают те задачи, которые характерны для определенного этапа. Чем дольше это продолжается, тем серьезнее становятся семейные проблемы.

Например, если на первом этапе супруги не решили такие важные вопросы, как отношение к рождению детей, степень вовлеченности других родственников в их семью, не разделили бытовые и денежные обязанности между собой, но при этом перешли на второй этап, то есть, рождение детей, в последующем это может привести к серьезным конфликтам, вплоть до распада семьи.

Если на этапе рождения вторых и третьих детей, семья не перестроила свои взаимоотношения, не перераспределила роли, это может привести к серьезным конфликтам между братьями и сестрами, обидами на родителей и прочему.

Важность жизненного цикла семьи заключается в том, что если ты знаешь, на каком этапе вы находитесь, какие задачи ваша семья должна решить, знаешь, какой будет следующий этап и возможные кризисы, то сможешь избежать множества проблем, с которыми сталкиваются большинство семей и выстроить гармоничные доверительные отношения.

Шаг за шагом — шесть стадий супружеских отношений

В жизни супружеской пары можно выделить несколько стадий. Каждая из них не только хороша по своему, но и имеет свои сложности и подводные камни. В практике семейного психотерапевта, при работе с парами или по одиночке, довольно часто приходится сталкиваться с проблемами, характерными для того или иного этапа. Понимание происходящих внутри семьи процессов помогает разобраться, почему возникают те или иные реакции, и, следовательно, справится с возникающими сложностями.

1 стадия добрачных отношений, период влюбленности, эйфории, влечения, период «розовых очков», когда партнеры не обращают внимания на «шероховатости» характеров и недостатки друг друга. Длительность обычно от нескольких месяцев до года, после чего постепенно четкость восприятия восстанавливается и, при принятии партнера, если за это время люди стали по-настоящему близки, наступает следующая стадия – брак.

2 стадия конфронтации, начинается с того момента, когда молодожены начинают жить вместе. Длительность этого периода может быть очень разной и зависит от множества факторов. На этой стадии происходит столкновение установок и внутренних ценностей мужа и жены, которые они в привнесли из родительских семей в свою. Происходят ссоры и конфликты из-за противоречивых представлений о разных сторонах жизни. Играет роль и предыдущий опыт, и круг общения, и образование. На этой стадии достаточно высокий риск разрыва отношений, но есть и плюсы: новизна впечатлений от совместного проживания, активность и познание друг друга в интимной сфере, еще нет бытовой усталости. При условии найденных компромиссов, наступает следующая стадия брака.

3 стадия компромиссов, она означает окончание периода противостояний, приход к общему мнению по многим вопросам и выработку своих ценностей, характерных для новой семьи. Чем быстрее супруги начинают принимать и понимать друг друга во всей полноте достоинств и недостатков, тем быстрее эта стадия наступает. В этот период отношения строятся на понимании и уважении, становятся более цельными и конструктивными. Начинается строительство «семейного гнезда» со своими вкусами, обычаями, традициями. Это настоящее становление семьи, укрепление ее границ от внешних посягательств.

4 стадия зрелого супружеского Холона может длиться много лет. Внешние воздействия, перемены, неприятности, не оказывают существенного влияния на основу и переживаются вместе, при поддержке друг друга. Эта фаза характеризуется стабильностью отношений.

5 стадию можно назвать «желание независимости». Эксперименты в этой области начинаются в связи с кризисом середины жизни. Случиться он может у одного или обоих супругов. Появляется стремление выйти за рамки своего жизненного сценария. Ощущение того, что что-то упущено, заставляет менять работу, семью и даже страну. Может возникнуть угроза разрыва отношений. Чаще всего к семейному психологу попадают пары, которые в этой ситуации, понимая, что есть необходимость перемен, хотят сохранить отношения. Вовремя приняв меры и начав диалог с партнёром возможно преодоление этого кризиса.

6 стадия ренессанса – вершина развития семейных отношений. Если семья сумела пережить кризис, сохранив взаимное уважение, нередко отношения между супругами становятся ещё более близкими и доверительными чем до него.

На каждом из этапов формирования семьи возможна беременность и тут очень важна реакция и готовность партнеров к этому событию. Оптимальным условием зачатия, вынашивания, рождения и вскармливания здорового ребёнка является гармоничные отношения его родителей: супруги любят друг друга, семейная жизнь устоялась, серьезные противоречия разрешены, желание иметь ребёнка обоюдно. В этом случае совместные хлопоты, которые предшествуют началу воплощения в жизнь мечты о ребёнке, заставляют супругов быть более ответственными, укрепляют отношения.

Опыт рождения ребёнка уникален для семьи. На недомогание и обострённую чувствительность жены мужчины реагируют по-разному. Некоторые папы настолько вживаются в состояние супруги, что сами испытывают тошноту, изменение аппетита, другие же напротив не обращают внимания на «причуды» будущей мамы.

Несколько простых советов, которые помогут преодолеть трудности:

• Делитесь своими мыслями и чувствами друг с другом. Радостные эмоции помогут ещё больше сплотиться вашей семье, а высказанные негативные чувства являются профилактикой ссор и конфликтов. К сожалению, бывает, что подчиняясь стереотипам поведения, мужчина не хочет видеть слез жены, а женщина не осмеливается попросить о поддержке. Невысказанная просьба может привести к обиде, которая будет отравлять настроение жене, пока муж даже не догадывается о причине.
• Делайте вместе то, что приносит взаимное удовольствие, ищете точки соприкосновения в новых обстоятельствах. Иногда для этого приходится сокращать или отказываться от занятий, которые были ранее привычными. Важно понимать, что, такой как прежде, жизнь уже не будет, но это не значит, что она станет хуже. Наоборот, в ней появится много новых поводов для счастья. Вы идёте дальше, впереди много интересного и увлекательного, но другого. Поэтому так важны личные изменения, так как семья – это одна система и любые изменения в ней касаются каждого члена семьи. В случае нежелания принятия новой системы и стремления подстроиться под неё, исчезает возможность для развития этой системы, а там где нет развития, возникают ссоры и разногласия. Сложно переоценить важность своевременного принятия и мужем и женой новых ролей отца и матери.
• Черпайте как можно больше информации из достоверных источников. Обращайтесь к специалистам книгам и видеофильмам для родителей.
• Будьте терпеливы. При взаимной поддержке вы легко справитесь с трудностями.

• Проявляйте внимание к мужу. Период до трёхлетия ребёнка довольно тяжелый и для мужчин. Их фрустрация усиливается, внимание переходит на ребёнка. С этого момента внимание жены принадлежит двум людям и важно не забывать поддерживать эмоциональную связь между мужем и женой. Новые роли матери и отца не должны полностью затмить роли мужа и жены. Чтобы Система была устойчива, должна быть крепкая диада (муж-жена), которая формируется на эротическом и интеллектуальном уровне, с разделением мужских и женских функций и обязанностей. Для того чтобы на протяжении всей жизни влюбляться друг друга, требуются усилия.

Семейная жизнь – это постоянные переговоры. Если эти переговоры заходят в тупик, значит нужно обратиться к «профессиональному переговорщику» – семейному психотерапевту.

Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке? Часть 1

Каждый супружеский союз проходит этапы семейных отношений, которые могут быть рассмотрены в 2-х аспектах: с точки зрения чувства любви и с точки зрения возникновения кризисов в отношениях. Сегодня поговорим о любви.

Если бы всем парам было доступно семейное счастье! Казалось бы, ну полюбили друг друга, живите себе на здоровье! Так нет же. Проходит время и все меняется…

Стадии развития супружеского брака изучаются с древнейших времен, а в последнее время они все больше актуализируются в психологии любви и отношений.

Этапы семейных отношений

1 этап. Влюбленность

Здесь проявляются лучшие чувства, но они основаны на гормонах и похожи на болезнь. Любовь окрыляет, вдохновляет на подвиги, но это, увы, не любовь… но так на нее похожа!

Недостатки друг друга не замечаются, а если и так, то они вызывают умиление и принятие. Это настоящее счастье, когда так все хорошо. Полное взаимопонимание. В сексуальных отношениях просто блеск!

Может казаться, что все очень сладенько и партнеры чувствуют, как они близки по духу, какие они хорошие друзья и супруги, мир в ярких красках и кажется, что так будет всегда.

2 этап. Пресыщение

На этом этапе супруги чувствуют, как утихомириваются их чувства и начинают понимать, что все становится привычным. Страсть утихает и в постели. Уже не так умиляют достоинства избранника, более того, они не кажутся какими-то сверхъестественными.

Тем не менее, такое положение дел не делает супругов несчастными, они хорошо друг друга уже знают и понимают, что их многое связывает. Сексуальное общение и совместное проживание становится привычным и естественным, без колорита.

3 этап. Нетерпимость

На этом этапе семейных отношений наступает переломный момент. Партнеры немного надоедают друг другу, потому что становятся легко предсказуемыми. Появляется раздражение как раз на те черты характера, которые когда-то вызывали умиление. Для возмущения поведения партнера особого повода не нужно.

Кажется, что все глубоко запущено и неисправимо. Постоянные ссоры, выяснение отношений. Может усугубляться недолгими разрывами, к примеру, кто-то из супругов решает пожить отдельно.

Практикуются игры в молчанку. Кто обиделся, тот и «дуется». Бывает, это длится неделю, а то и больше, и каждый ждет, кто же первым заговорит.

В интимной жизни возможны резкие перепады настроения. Может как возникать сильнейшее вожделение после ссоры, так и наоборот, нежелание прикасаться к супругу.

Современные психологические журналы пишут о признаках или предвестниках развода. Так вот речь как раз об этом. Но ведь это только 3 этап!

В некоторых источниках даже говорится о том, что если вы не перешли на 4-й этап, отношений, считайте, не было вообще!

4 этап. Терпение

Приходит осознание, что семья это не только некая неизбежность, но и святость. Хочется ее беречь и всячески улучшать взаимоотношения. Ссоры могут случаться, но они не настолько драматичны как на 3-м этапе и ведут к примирению гораздо быстрее.

Поведение в самой ссоре тоже коренным образом меняется. Если на 3-м этапе семейных отношений было больше эмоций, даже драк, то теперь это на более цивилизованном уровне. Тем более в такой семье нередко уже подрастают дети, при которых не хочется «позориться».

Игры в молчанку практикуются очень редко и ненадолго, но, скорее всего, супруги уже не молчат, просто говорят немного скованно, не так, как обычно.

Что касается закулисных взаимоотношений, ситуация стабилизируется. Скорее всего, по умолчанию, супруги занимаются любовью после ссоры, как ни в чем не бывало, и наутро все опять замечательно, про недоразумения никто вспоминать не хочет.

5 этап. Уважение

На этом этапе семейных отношений то уважение, которое было на 1-й фазе возрождается, но оно имеет более прочный нерушимый фундамент. Супруги способны гордиться друг другом. Свои обязанности как жены и как мужа не воспринимаются чем-то обязывающим (как и в начале пути).

Все делается от чистого сердца. Хочется все больше отдавать, не ожидая ответной реакции одобрения. Никаких упреков или раздражения.

Но, увы, это только ростки зарождающейся любви, к которой приходят на 7 этапе. Читайте продолжение здесь: Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке? Часть 2. А вы определили, на каком этапе пребываете в развитии своих семейных отношений?

P. S. Подпишитесь на новые статьи. Полезно. Вдумчиво. Без спама. Нажмите эту ссылку
Если вы знаете кого-то, кому может быть полезна эта статья, пришлите ему ссылку на эту страницу или сайт (социальные кнопки — чуть ниже).

Как вам статья?